（脱パチ156日目）
本日５月１７日は母の命日です。
気がつけば、もう10年たちました。
私は養女なので、実は本当の両親を知りません。
生まれてすぐ施設に入れられて、父と母（養父母）に
引き取られました。
全く見ず知らずの人の子供、（しかもどうやら北欧人とのハーフ）の異形な私を、父と母は大事に大事に育ててくれました。
特に母は、
周りからいじめられないように。
できるだけ人と違わないように。
目立たないように。
集団にできるだけ溶け込むように。
そんな風に必死だったと母の死後に聞きました。
でも私は「人と違うのが素晴らしい」なんて価値観だったから、
母に反抗ばかりしていました。(^_^;)
どうやって扱っていいかわからず、母はよく泣いていました。
「血」がつながっていない子供だから、腫れ物を触るよう。
遠慮なく叱れなかったんだと思います。
「血」と言うのは怖いもので、私はなんとなく本能で「この人の子供じゃない」ってわかっていた気がします。
だから父と母が死んだ直後に、金庫から戸籍謄本が出てきて、
両親が養父母だとわかった時、
ショックより、「・・・・ああ、そうか。そんな気がした」と納得の気持ちが強かった。
甘え方もよくわからなかったし、「お母さん」と呼ぶのが異常に恥ずかしく、大人になるまで、（大人になった後も）あまりまともにそう呼んであげたこともありませんでした。
きっと寂しい思いをしていたと思います。
でも怒ることなく、いつも自分より私を大切にしてくれました。
一方の私はと言えば、
大人になって何もかもうまくいかず、
自暴自棄になり、運命を呪って、
自虐してひねくれて、ギャンブルに狂って、
そんな母からの仕送りの金すら、パチンコに入れていました。
晩年、母が病気になり、入院生活を送っていたときも、
どうしてもギャンブルがやめられず、
やめよう！今日こそやめる！！と思いながら、
でもホールに通ってしまっていました。
ある日決死の思いで、
「もし今日行ったら、母は死んでしまうから！！」と
神さまに宣言して、必死に自分を自制しました。
でも・・・・
その日も私は
行ってしまった。
だから母を殺したのは私かもしれません。
いっそ私の方が死んだ方が良かった。
でもそんなことを言ったら、絶対母は怒ると思う。
だから、母のために、
今できることを精一杯しようと思います。
せめて今日の命日には、
いつもさぼっているお供え物をちゃんとして、
仏壇も綺麗にして、
好きだった果物を供えて、
今の家族を大事にして。
何よりギャンブルを
もう二度とやらないことを誓って、
謝るよりも感謝をしよう。
母よ。
あなたは立派な方です。
育ててくれてありがとう。