社交不安障害では、対人場面において過剰な不安や緊張が誘発されて、動悸・震え・吐き気・赤面・発汗などの身体症状が出現します。そのため、「二度とそんな怖くて苦しい思いはしたくない。人には知られたくない」という思いから、対人場面を避けるようになります。さらに、視線恐怖や被害関係念慮が加わると、対人関係がうまく築けず、集団の中で孤立してしまったりして、日常生活に大きな支障が出てきてしまいます。
社交不安障害の患者さんが強い不安や恐怖を感じる場面としては、「見知らぬ人や、少し顔見知りの人との会話」、「人前での発言やスピーチ」、「権威がある人（社会的立場が上の人）との面談・会話」、「電話を受ける」、「受付で手続きをする」、「人前で文字を書く」、「人前でご飯を食べる(外食)」「会食やパーティーに参加する」、などがあります。そのような患者さんに私が日頃行っているアドバイスを、思いつくままに幾つか紹介したいと思います。
① 上手く相槌を打ち、聞き上手になる
一対一であろうと、数人の雑談の場であろうと、自分から話題を提供する必要はなく、訊かれた質問にだけは答えて、あとは「そうですね」などと上手く相槌が打てれば、何も問題なくその場にいられます。
② 沈黙に耐えられるようになる（こっちが近道）
社交不安障害の人は、沈黙が人一倍苦手です。それゆえに、雑談が苦手であるにもかかわらず、何かの話題を提供しようとして、ますます緊張が高まります。会話中に沈黙が訪れても、自分から話題を提供しようなんで思わないことです。沈黙に耐えられなくなって、思いもよらないことを言ってしまい、後になって後悔するということは、よくある話です。うちの患者さんで、「沈黙に耐えられなくなって、PTAの役員を自分から引き受けてしまった」という方もいます。
③ 自己紹介（その他のスピーチ）などは、簡潔に短く切り上げる
初対面同士の集まりなどの自己紹介では、短く簡潔に、「○○と申します。今後ともよろしくお願いいたします」だけでも十分です（私はそうしています）。話の長い人は、周りからうんざりされます。短い自己紹介の方が、むしろ喜ばれます。ちなみに、“おじいちゃん先生”がスピーチを頼まれたときは（過去に何度か経験あり）、電報文とまではいかないまでも、いかに簡潔に短くまとめるかを工夫します。
④ 話し上手を目指さない（羨ましがらない）
相手によって社交パターンを変えようなんて決して思わないことです。世の中には、まれに、それができる社交の達人のような人がいますが、それはその人の才能であって、ないものねだりはしないことです。
⑤ 相手の目を見て話す必要などない
『相手の目を見て話しなさい』とは、就労面接指導などではよく言われますが、西洋流で日本人の多くには馴染みません。相手の肩のあたりを時々ちらっと見るぐらいをお勧めします。私も診察中はそれを実践しています。
⑥ 相手の気持ちを考えすぎない
＜人は、あなたのことなんか、そんなに見ちゃいません。ほとんどの人は自分のことに関心があるだけです。あなたの心臓のドキドキも、手のひらの汗も、他人からはみえません。自分が感じているだけです＞と。
⑦ いいところを見せようとしない（見栄を張らない）
社交不安障害の患者さんの多くは、大きな勘違いをしています。人前でスラスラ会話できたり、適切なアドバイスをくれる人をうらやましく思い、自分もそうならなければいけない、という勘違いです。しかし、＜人が望んでいるのは、話をよく聞いてくれる人です。一緒に考えてくれる人です。アドバイスが即座にポンポン返ってくる人がいれば、それは、自分だけの経験や自分の思い込み（無智）を軽薄にひけらかす人たちです＞と。
⑧ 誰にでも好かれようとしない
ほんとうに嫌われるのは、おしゃべりで、自分のことばかり言う人です。ほとんどの人は、他人の話を聴くより、自分の話を聴いてもらいたいと思っています。だから、聞き上手の人ほど好かれます。
以上、いくつか思いつくことを上げてみました。①～⑧は、どれもこれも皆重なり合っていますが、これらを自分の社交パターンとして、“怖くても勇気をもって実践”することが大切です。始めは不自然でぎこちないと感じようとも、やっているうちに自分のパターンとして定着し、それが自然体になります。
例えば、私が初診の患者さんを診察する場合（飲み会やパーティーの席、葬式や結婚式においても）、青年から老人に至るまで（性別も関係なく、堅気であろうとヤクザであろうと？）、全く同じレベルの敬語で対処します。相手に不快な印象を与えないと同時に、私自身の対人緊張を和らげるためでもあります。サラリーマンであれば、上司や後輩に対して、同レベルの敬語で対処することです。同僚や後輩に対して、下手にくだけると横柄な態度になってしまいます。社交不安障害の人の中には、相手によって対応の仕方（言葉づかいや態度）を変えようとした結果、ますます緊張して、横柄な態度をとったり、過剰にへりくだりすぎたりする方を時々見かけます。それなら、自分のワンパターンの敬語で通すことの方がよほどうまくいきます。敬語を使われて不快な感情を抱く人はいません。
私のクリニックでは（一般的にも）、社交不安障害だけの患者さんは少なく、ほかの障害（パニック障害、強迫性障害、恐怖症、うつ病、双極性障害、統合失調症など）と併存している人がほとんどです。また、社交不安障害の傾向は誰にでもあることなので、私のアドバイスのような視点をもって対人関係を考えてみると、自分の社交パターンをより客観視することができますし、人によっては社交上手になる可能性もあると思います。