僕は謝ることができない。
僕は大切な人の気持ちを考えることができなかったし、謝れませんでした。
喧嘩したら絶対に相手を言い負かしたいと思っていました。
謝ることは「負けた気分になる」からです。
大切な人によく「あなたは喧嘩に勝つことしか考えていない」と言われました。
そう言われるたびに僕は言いました。
「そんなことはない、自分の言い分をいいたいだけだ」と。
僕はそんな言い訳をいつもしていました。
だから大切な人との喧嘩が始まると終わりがありません。
物別れに終わることがほとんどです。
僕は自分が負けそうになると喧嘩と関係ない話を持ち出したり、相手の揚げ足をとったり、それでも相手が黙らない場合、暴力に至ってしまうときもあります。
僕のことを怒らせるやつが悪い
暴力を振るっても謝ることは少なかったです。
それは黙らない相手が悪い、暴力を振るってしまうような状態にした相手が悪いと思っていたからです。
全ては相手の責任と思っていました。
僕のことを否定するのはすべて攻撃だと思っていましたし、相手がそういうつもりでなくても僕が攻撃と受け取ったら喧嘩になります。
それが僕の勘違いでもです。
攻撃されたと感じたら頭に血がのぼって、相手の話をまともに聞かなくなります。
高圧的な態度で威圧します。
物理的な暴力がなくても言葉の暴力で相手を傷つけます。
相手が一番、言われたら傷つくと思うことをわざわざ選んで言うのです。
反省もできない
逮捕された直後は暴力を振るって怪我をさせた責任は取るつもりでいましたが、反省はできませんでした。
その時はまだ大切な人が僕を馬鹿にしたと思っていたし、取り調べされているときも反省していないと言われました。
僕を弁護してくれるはずの弁護士さんにも、もう少し頭を冷やしたほうがいいと言われる有様です。
本当に反省しだしたのは、留置場に入って1週間くらいしてからでしょうか。
取り調べの中で事件のことを話していると自分がしたことの大変さが徐々にわかってきたし、大切な人へ対しての暴力がいかに簡単なものになっていたかということもわかりました。
事件が起こる前にも喧嘩したのですが、そのときも当たり前のように暴力を振るっています。
怒る＝暴力になっていたと思います。
そんな最低な僕は留置場に入って2週間ほどたったときには大切な人に本当に悪いことをしたなと思うようになって、後悔もするようになりました。
一番後悔したのは大切な人に何度も暴力を振るったことです。
僕はどうしても大切な人の言っていること、気持ちを理解できなかった。
自分の言い分をわかってほしいがために、暴力という安易な選択をしてしまった。
彼女が必死で説明しようとしているのに耳を貸さなかった。
2度とこんな過ちを繰り返してはならないと強く思うようになりました。
同じ過ちを繰り返さないためにも、喧嘩になって暴力を振るわない、言葉の暴力をなくすことができるようになる勉強していきます。
喧嘩の関係を修復するということ
喧嘩した時にうまく関係を修正できれば暴力を振るうようなことにもならないし、言葉の暴力も投げかけなくて済みます。
相手が怒っている時に僕が謝ることもありました。
回数としてはかなり少ないですが。
しかし、謝ったところで相手は怒ったままだし、やっぱり喧嘩になるということを経験しています。
「怒りを鎮める うまく謝る」という本には、関係を修復するには謝罪が重要ではないと書かれています。
誤解のないように書いておきますが、この本には適切な謝罪の方法も掲載されています。
関係を修復するには謝罪が重要ではないという言葉を補足しておくと、口喧嘩のあとの「関係修復には謝罪よりも大切なことがある」ということです。
「怒りを鎮める うまく謝る」には、喧嘩の原因は
- 相手から脅威を感じる
- 相手から大切にされていないと感じる
２つがあると書いてあります。
大切な人が僕に怒る原因は「自分が大切にされていない」と感じていることが多かったように思います。
彼女はよく、「私のことを大切にして！」と言っていました。
喧嘩するたびに言葉の暴力を浴びせられた彼女は、僕の冗談やちょっとした言動ですごく傷つくようになっていたんだと思います。
そんなことにも気づかずに、僕は「大切にしているつもり」だったので、何を言ってるのかよくわからず喧嘩になりました。
自分が勝手に「大切にできている」と思っていただけで、実際は大切にできていなかったんです。
大切な人の気持ちをまるで考えることができていませんでした。
彼女は大切にされていない気持ちをいつも抱えていて、不安で寂しくて僕に訴えていたんです。
今は大切な人の気持ちを考えることができなかったことをすごく後悔しています。
本当に低レベルな話ですが、これからは相手の気持ちを考えられるという当たり前のことができる人間にならないといけないと強く思っていますし、そうなることが暴力を振るわないことにつながっていくと思います。
喧嘩中に求められること
「怒りを鎮める うまく謝る」に喧嘩中（口喧嘩が終わっても解決しない状態を含む）に相手から求められることの調査結果が掲載されています。
その調査によると、
の２つの割合が多いんだそうです。
【強くあたらないでほしい】
強くあたらないでほしいというのは口喧嘩での罵倒、態度、強く何かを相手に求めるなどです。
もちろん、暴力も含まれます。
強くあたるということは相手に脅威を与えることになるし、まともな話し合いができなくなる状態です。
以前の僕は強くあたるどころではなく、強烈にあたっていたと思います。
強くあたらないでいるというのは喧嘩中でも落ち着いて話し、相手の気持ちを考えることかな？と思いました。
喧嘩中でもまずは、物理的にも気持ち的にも相手が安全であるということをわかってもらうこと。
これも大切なことだと思います。
落ち着いて話すことができれば、喧嘩になっても暴力に至るような大変なことにはならない確率が高くなると考えました。
僕の場合、相手の言葉を誤解して僕が怒りだして喧嘩になることもありましたが、それも相手の気持ちや言葉をしっかりと理解しようという努力ができていなかったからです。
【愛情を示してほしい】
喧嘩中に愛情を示すというのは僕はすごく難しいと感じています。
というのは、僕は喧嘩になると相手を敵と認識してしまい、攻撃の対象と思ってしまうからです。
喧嘩中、相手を敵と認識しているということは愛はありません。
ここから抜け出さないと僕は喧嘩中に愛情を示すことができません。
愛情を示すということは、キスをしたり、抱きしめたり、言葉で愛情を示したりしないといけないと思います。
ということは喧嘩中に敵対行動を解かないとだめだということです。
これは僕にとってかなりの恐怖になります。
僕は非常に弱い人間です。
武装を解き、無防備になることは負けるも当然の行動なんです。
それをしないといけない。
武装を解くには、まずは相手を敵として認識するということをやめることだと思いました。
敵じゃなくなったら激怒や暴力に発展するということも起こらないし、愛情を示すこともできるようになります。
喧嘩した時に対立をさけるにはどうしたらいいのか？これをしっかりと考えたいと思います。
【コミュニケーションで仲直り】
喧嘩を解決する方法は、割合の多い
の他に４つあります。
- もっとコミュニケーションをとってほしい
- 敵対行動をやめてほしい
- 愛情を注いでほしい
- 謝罪してほしい
の順で多いそうです。
謝罪してほしい以外はほとんど、最初に説明した2つに含まれているような印象を受けました。
ただ、謝るだけではなんの解決にもならないし、相手も満足することはないと思います。
謝罪と一緒にこれからどうするのか？という話がついてくるでしょう。
それを相手と一緒に考えられるような状況の謝罪はすごくいいと感じました。
「怒りを鎮める うまく謝る」には
仲直りするにはコミュニケーションを取ること
と書いてあります。
相手に対して不満に思っている状態で、眉間にシワをよせた表情であってもコミュニケーションをとったほうが仲直りできる確率が高いそうです。
これは成熟した大人の対応だと思います。
僕は全く逆で、相手と距離をおいて話さないことがほとんどでした。
大切な人は仲直りしようと必死で話しかけてくれていました。
だからこそ仲直りもできたし、こんな僕でも2年半も付き合うことができたんだと思います。
今度は僕が武装を解いて、コミュニケーションをとれるようにならないといけません。
まだ時間がかかるかと思いますがそうなりたいと強く思っています。
喧嘩になりそうになったとき
相手が怒りだしたとき、こちらが怒ると喧嘩になってしまいます。
「怒りを鎮める うまく謝る」には回避方法として
- 相手が感情をぶつけくることを攻撃だと思わないこと
- 傷ついていると感じている責任をとる
という２つの方法が書いてあります。
感情をぶつけてくることを攻撃だと思わないことが僕は重要だなと思いました。
相手が感情をあらわにして僕を責めてくることは攻撃だと思っていましたし、相手がそんな態度をするなら僕も怒っていいと思っていました。
怒っていいと思っていたんです。
僕はどれほど愚かな人間なのか、この本を読んでわかりました。
さらに傷ついている相手の責任をとる。
これも僕にとっては考えたことがないことです。
相手が怒っているのは傷ついて怒っているとも考えたこともなかったし、その相手の責任をとるなんてとんでもない、どうして僕が責任をとらないと駄目なんだと思っていました。
これから、傷ついた相手の責任をとるということはどんなことなのか？ということを真剣に考えていきたいと思います。
態度を変える
関係の修復には「自分は態度を変える意思がある」ということを伝えるのも良いそうです。
自分が悪くないと思っている時に自分の態度を変えるというのは、相手を責めないで自分の悪いところを見つめ直すことだったり、敵対行動を解いたりすることなのかなと考えました。
自分の正当性にこだわっていると態度を変えることが難しいので正当性にこだわらないということも大切なのでは？と考えています。
自分は悪くないと思っていても、相手を本当に大切に思っているなら態度を変えることはできると思います。
そうしないといけません。
自分が大切なのと同じように相手も大切にしなければ、喧嘩が収まったとしてもその後、うまくいかなくなってしまいます。
今の僕には態度を変えるのは難しいと感じるのが正直な気持ちです。
ですが、いままで思いつかなかったのですごく勉強になりました。
まとめ
今回は謝るをテーマに勉強しました。
1回で勉強が終わるようなテーマではないので、同じテーマでまだまだ勉強が必要だと思っています。
僕は暴力を振るっているのだから「謝罪」することは当然だと思っています。
謝罪したからといって許されることではないということもわかっています。
自分のしたこととしっかりと向き合いながら、大切な人への謝罪の気持ちをずっともちながら勉強していきたいと思います。
