当たり前かもしれないけど、あたりまえってあるのかな？
私が今、ここにいること。
私が今生きていること。
私がたくさんの友達に出会って、たくさんの人に支えられて、
アメリカ、フィリピン・・・ボランﾃｲア・・・
自分のやりたいこといっぱいやって、そのたびにまた人と出会って・・・
励ましてくれる人、そばにいてくれる人、頼りにしてくれる、相談に乗ってくれる人、可愛がってくれる人・・・・
私はほんとに、たくさんの人に支えられてきたし、恵まれてきた。
高校生で、拒食症になった。
死んでもいいと思ってた。
でも、生きた。生きること。生きれた。
今生きてること、今ここにいること。
大学に行けること。家族がいること。アメリカ、フィリピンに行けたこと。
心から幸せだと思ってる。
人は目の前の幸せを望みたがる。
失恋したり、喧嘩したり、・・・でも、もっと大切なことはあるんだよ。
今、あなたの隣にだれがいますか？
今、私の隣には数えきれないくらいたくさんの人がいます。
パパ、ママ、お兄ちゃん、妹、大学入学を泣いて喜んでくれたおばあちゃん。
私の病気を治してくれて先生たち。
私の相談を乗ってくれた友達。
私のこと可愛がってくれるバイト先のパートさん。
ボランﾃｲアで知り合った友達。
私は、人にほんとに恵まれてた。だから、今生きていられる。
でも、そうじゃない人もいる。
同じ命なのに・・・。
高校の同級生が今年の夏、拒食症で亡くなったそうです。今日、当時の担任から聞きました。
今、ここにいる奇跡に怖さと、驚きを感じています。
この星の下で、この空の下で、明日の死と闘って生きている人はたくさんいます。
私が拒食症で入院した時も、白血病で入院してる子がいた。いつ死ぬかもわからないそんな環境でも彼女は元気に笑ってた。どうか今も生きていてほしい。
フィリピンに行った時、家族がいなくても、家族のように大切にされて、孤児院で生活してた子ども達、
どんなに貧しくても、家族と一緒に笑ってた、恥ずかしそうに、夢を語ってくれたコミュニﾃｲ―の子ども達。
彼らに出会えたことも、今、就活できることも、好きな人を作れたことも、みんな今生きているから。
もし、できたなら、もし、できるなら、助けてあげたかった。彼女を。拒食症で亡くなった私の同級生を。
そして、今、拒食症で苦しんでいる人たちを。
助けてあげたい。
拒食症は恐ろしい病気だよ。
ただ、食事ができなくなるだけじゃなくて、自分じゃ感情も抑制も欲求もコントロールできなくなる。
誰かが気づいて、早く病院に連れて行ってあげれたらいいんだけど、本人に行く気lがなかったら・・・
本人が治そうって思えなかったら治らないよ。
でもね、拒食症の子にとって、一番大切なことは、一男大切にしてくれる誰かがそばにいてくれること。
自分を大事にしてくれる人が隣にいて、抱きしめてくれたり思いっきり甘えさせてくれたり、その子の存在を認めてあげること。
複雑に絡んだ心の中で、彼女はきっと一人ぼっちなんだよ。
きっと、拒食症の人だけじゃなくて、普段1人で頑張ってる人は感じてるんじゃないかな？
自分を大事に認めてくれる人がいること。
隣でずっとそばにいてくれる人がいること。
彼氏だったり、恋人だったり、・・・
この人のためにって思える人がいること。
それが一番大切なこと。
でもそれってなかなか気付かない。
だって、家族も友達も毎日たわいない会話して、当たり前のように会ってるでしょ？
家族も友達も学校も会社も、当たり前っていうこと自体が当たり前になってるでしょ？
人は自分の生活を基準に考える。だから、たくさんの人が学校に毎日ってれば、当たり前っていう。
たくさんの人が働いてれば、普通っていう。
でも、それってほんとに当たり前なのかな？
当たり前ってなんだろね？
当たり前なんてほんとは、ないと思う。当たり前って言えることってほんとは幸せなことだと私は思う。
だって、テレビの内容や、着ていく服、空の色、毎日少しずつだけど、違ってるじゃん。
だって、たまたま、今、隣に友達がいる人と、いない人がいる。たまたま今あなたがここにいる。もしかしたら、あなたが、親を失ってたかもしれない。もしかしたら、あなたが病気になってたかもしれない。
・・・・。
あなたは今、しあわせですか？
そして、今のあなたがここにいることは、本当に当たり前なんですか？
今ゼミの先生の講演会のお手伝い終わって駅まできました。
学校から来る途中おばさんが銀杏拾ってた。
おばさんに教えてもらったんだけど…いちょうの葉ってオスとメスがあるんだって。
葉の先が別れてスカートみたいに広がってるのがメスらしいです。
しかも銀杏ってメスの木にしかならないんだって。知らなかった。
銀杏いっぱい落ちてるゾーンと全然落ちてないゾーンがあって不思議だったんだよね。今日はちぃっちゃな秋みつけた。
最近、忙しくて全然書いてなかった。
実はいろいろあって・・・ちょっと前までへこんでた。
付き合ってるとともってた蓮にふられ、仕方がないことなんだけど、でも、体の関係を持ってしまい、やった途端に”さよなら”になって・・・前に純の時も同じようなことがあったから、もう本気で好きになった人だけ、ｔ軽い気持ちでやりたくないって思ってたのに・・・蓮はすごく素直で、誠実な人だから、純粋に好きな子としかやらないんだどうなって勝手に信じてた。
なのに、そうじゃなかった。私のことはそう思ってなかったって言われた時、正直ショックだった。気づかず、確認もしなかった私もいけなかったんだと思う。でも、蓮を信じてたかったな。好きだからやりたいって言ったんだと思ってた。そういう人だと信じてたかったな。蓮が私のこと恋愛対象として見てないってのは仕方ないと思うよ。縁にだって選ぶ権利はあると思うし、だけど、だから、そこはそんなにショックじゃなかった。けど・・好きじゃない（恋愛対象として）のにＨしたのはそっちのほうがショックだった。
信じてただけに、２回目だったから免疫はあるけど、期待もあったし、蓮だったから（蓮が素直で、珍しいくらい純粋な人だったから）ショックだったかな・・・。まぁこれからも友達として会おうって言ってくれてるし、もともと友達のほうがいい関係だったんだと思うだからいいか。
これから就活あるからちゃんと自分の将来考えよう。自分が何をしたいのか。どうしていくのか。
それ考えると時々すごく不安になる。実はずっと不安だった。あんまり口にださないようにしてたんだけど・・・前に就活塾の先生に「就職活動は理想の自分と現実を結ぶものだ」って言われてその言葉がずっと引っかかってる。大人になることの不安。自分の理想が現実になる怖さ。なんでだろう。期待より不安が募る。でも、前に向かって歩きたい。自分の道探したい。不安になるのはきっと自分がどんな道に進みたいのか漠然としてるから理想だけを追ってるから。だからだと思う。現実になったら、目標になったらどうなるだろう。
もしも世界に格差がなくなったらどうなるだろう。私が考えてる貧困の人を救いたいって気持ち。ホームレスの人達、貧しい途上国の人達、生活日ギリギリで生活している人たち誰もがもっと快適に生活できる社会を作りたい。だけど、何ができるんだろう。それに、格差がなくなって、快適にせ活できるようになったらほんとに幸せになれるのかな?しあわせってなんだろう？
そんなことフィリピンに行ってからずっと考えてる羽音でした。
ちなみに、羽音にとっての幸せは・・・
家族も友達も自分のやりたいことやって、たわいない会話して毎日笑って過ごせることです。
でも、誰かと誰か（家族、友達、恋人・・・）みんな元気で支えあって人として愛し合っていたい。だから、羽音はみんなを大事にしたい。もちろん羽音は羽音自信もとっても大事だよ。
だって羽音が元気なかったらみんなも元気じゃなくなっちゃうから。心配してくれたり、話してくれなくなったりするからだから羽音はいつも笑ってるつもり。
みんなやりたいことやって生きてるみんなん自分のために生きてる。
自分に素直に生きていこうと思う。人のためって思うことって結局自分のためだよね？
これからいろいろ見て考えながら、歩いていきます。
羽音はやっぱりボランﾃｲアが好き。だって楽しいから。フィリピン行ってよかったぁのメンバーといると落ち着く。前向いて頑張ろうってなる。
ほんとはホスカのスタッフになりたかったけど、ホスカがこれから方向性を変えていくって聞いた。
ホスカのお手伝いしたかったのも、少人数制の孤児院で、里親の代わりに家族のように育てられてる子どもたちを見て孤児のこと考えて、あの、ホスカの制度応援したかったからあの子たちの成長もっと見ていきたいと思ったからだったけど、今は子どもたちの支援できないって聞いて、びっくりした。
孤児にっとっては里親じゃなきゃだめなのかな？
そんなことも考えてた。あの子たち今どうしてるのかな？元気かな？・・・。
無事でいてほしいな。
予定は変わっちゃったけど、フィリピンの国の考え方だから仕方ない。やってあげたいことはボランﾃｲアじゃないから。だけど、これから（就職してから）もホスカの支援は続ける。スタッフとして七日は、わからないけど、とりあえず関東にはいる。ホスカの何かしたのお手伝いがしたい。もしかしたらまだできることはあるかもしれないし、だから。また、ホスカのスタッフの人に聞いてみよう。
