何か釣れそう…(；´Д｀)
と思ってたら、
寝てる間に釣れました・ｗ・
セルフプレジャリストの美樹♪です(*´▽｀*)
昨日は朝６時前に起きたので、
夜の１２時前には
お布団に入ってたんですけど…
２時半だか３時頃起きちゃった・ｗ・；
怒ってるのも
悲しかったのも
昨年から自覚してたのです・ｗ・；
から始まった
心の仕組みを説明するブログ
(美樹的にはそのつもりだったｗ)
を書きつつ
「嗚呼…
これが美樹の、
新しく“捨てた自分”なんだなぁ…」
とも思ってたし、
それを思って、
「そんなの誰も幸せじゃないだろ！
そんなの一体誰が誰が幸せなんだよ！」
とムカムカしたり、
泣けてきたりもしてたのですよ…ｗ
で、
「そんなの」
って言うのは…
例えば
自分が勝手に犠牲になっといて、
「私がこんだけしてるんだから、
アナタだってそれ相応の何かしらをしなさいよ！」
みたいな事。
それはお給料とかお金だったり、
「お金や物じゃねんだよ、気持ちだよ気持ち！」
みたいな、
認めてほしいという承認欲求だったり、
その苦労や辛さを
分かって欲しいという思いだったり、
etc…。
例えば
いぢめられた事のある人や
その痛みが分る人が、
（いぢめに限らず
何かしらの痛みを知ってる人って事ね）
寄ってたかって今度は
いぢめた事のある人や
その痛みを知らない人を責めたり
非難したり嫉妬する世界。
で、
そんな世界嘘だーヽ(｀Д´)ﾉ
と、
美樹は新しく採用した概念を振りかざしてみたり、
また今度は
そんな自分を嫌おうとしてるんじゃないか？
ってなってたのですよｗ
いつもチラチラ思ってた、
「それいつまでやってんのｗ」
って、
これの事だと思います・ｗ・；
で、
昨夜ですよ…ｗ
夢の中から
美樹は怒ってたみたいですｗ
前にもこういう事はあったので、
初めての事ではないんですけどね…
寝てて夢の中から、
徐々に現実の方に
意識が戻ってくる感じが分る時
ってあるじゃないですか。
それは夢の中に居て、
目覚ましの音だったり、
「おしっこいきたい…
でもまだ眠い…でもトイレ…」
とかで
徐々に現実に戻ってくる感じ
目が覚めてくる感じ
そんな感じで、
夢の中で怒ってて、
起き抜けから
説教されたような感じでした(；´Д｀)
前の時はねぇ、
心の仕組みの説明してましたｗｗ
もう忘れたけど・ｗ・；
(その時は覚えてられる自信満々だったのになぁ)
怒ってたり、
心の仕組みの説明してたのは
美樹ですし、
常々思ったり感じてる事なので、
思いながら、
「そーだそーだ！」
とも思ったのですけど、
同時に
「はい…はい…そうですね…
おっしゃる通りで…(；´Д｀)」
みたいなｗ
自分が人に言ってる事は、
自分が自分に言ってるって
ほんまやな！
って改めて思いました…ｗ
少し話は変わって、
脳内会議とか、
自分と向き合うとか、
そういう時って沢山の自分が出てきません？
一人で
「あの時そう思ったのは何でだろう？」
とか、
「これって、こういう事なのかなぁ？」
とか、
そういう時もありますけど、
気付いたら色んな自分も
その脳内会議に参加してた！
ってないですか？
“怖がり美樹”が
「やだやだ！そんなの美樹には無理ー！」
って言ってみたり、
淡々としていつも冷静な
“冷静美樹”が
「そうやって無理って自分を縛ってるのは自分だ」
って言ったりｗ
明るく楽しい感じなんだけど、
世の中なめきってるような感じもして、
ニタニタと楽しそうに
美樹の地雷を踏む
「いちびり美樹」もいますｗ
いちびり美樹と似てるけど、
世の中に悲嘆してるというか、
諦めてるような感じで、
毒を吐いてくる、
「やさぐれ美樹」もいますｗ
昨夜怒ってたのはねぇ、
「仁王美樹」と名付けました・ｗ・；
夢の中では普通に怒ってたんですけど、
怒ってるって言っても、
普段美樹がそうであったように、
悲しい感じもあって…
徐々に目が覚めてきて、
「ぶｗ
夢の中でも怒ってるｗ
ま、いっか…ｗ」
と目をつぶって聞いてたら、
徐々に言葉がきつく？なってきて、
箇条書きみたいな感じになってきて、
それらの言葉が
まぁ刺さること刺さること！ｗ
で、
最初は
「うんうん！そーだそーだ！」
と思ってたのが、
徐々に
「はい…はい…そうですね…」
みたいになっていったのですよーｗ
美樹にとっては
超大事な事に思えたのに…
それを備忘録として
残して置こうと思ったのに…
忘れてきてるー！！！ｗ
また夢日記でもつけようかしら・ｗ・；
一時期つけてた時もあって、
枕元のどっかに夢日記ノートがあったんだけど…
大した夢は見なかったし、
どんどん本が上に積み重なっていって、
今じゃどっかに埋もれてる…ｗ
なんだったっけかなぁ…
普段から思ったり、
友達に言ったりしてたような事なんだけどなぁ…
自分の人生の手綱は
自分が握っている事を知れ！
偽りの善意を示せば
偽りの善意が示される事を知れ！
自分がそうだからといって、相手を貶めるな！
相手がそうだからといって、自分を貶めるな！
それしか覚えてねえええええええええええええｗ
もっと沢山言ってたのにー！！！
最初の方の
「そーだそーだ！」
って思ってたのは何だったんだろう・ｗ・；
えっとね、
自分の道が人の道と違ってもいいっつーか、
ただひたすら自分であれ！
ただひたすら自分の道を歩め！
みたいな事も言ってた
正確な言葉は忘れたけど、
そんな感じの事だった
◯◯を恥じるな！
とか
目を覚ませ！
とか、
何かいっぱいあった！
道…道…
道をつける？？
何かそんな感じの事も言ってたような…
常々思ってる事でもあったはずだし、
どっかで聞いたことのあるような事ばかりだったのに…
ダメだ
思い出せない(；´Д｀)
完全に目が覚めた時には、
身が引き締まるような思いだったけど…
今じゃ
「このままの美樹でいいって事かしら？
ぐーたらを恥じるなって事でOK？」
とか思うようになってきてるけど…ｗ
ま、いっか(*´▽｀*)
で、
この怒りとか悲しみって
昨年自覚したんですけど、
最初はもっと別の事もくっついてて、
ぐしゅぐしゅしてたというか、
もこもこしてたんですｗ
絵にするとこんな感じ・ｗ・
で、
過去の美樹の経験とかから
「なるほどこれを怒ってたのかぁ」
とか、
少しづつクリアにしていって、
かなりシューっとはなってたのですよｗ
絵にするとこんな感じ…ｗ
こんな風に、
かなりシューっとなってたので、
そのうち消えるかなぁ？
って思ってたんですけど、
しっかり感じざるを得ないような出来事があって、
友達に怒っちゃった・ｗ・；
その友達は、
まさしく美樹が
新しく捨てた自分だったのですよ
しっかり
怒ってる事、
悲しい事を
自覚して感じて、
綺麗事や自分責めで
フタをしないようにしました
そんな捨てた自分と(友達とも)
仲直りしきれてなかったから、
消えないのかなぁ？
って思ってたんですけど、
シューっと細くなってた
怒りとか悲しみみたいなのは
仁王美樹にお説教されて？、
何か納得したようで…
どっかいっちゃった感じ…ｗ
まだどっかに潜んでるのかしら？
これじゃ人に説明のしようがない！ｗ
どうしよ・ｗ・；
ま、いっか(*´▽｀*)
これも美樹クオリティって事で…ｗ