こんにちは
あなたらしさの案内人
Angelic Moon 真穂理です（*^_^*）
「アンタみたいなだらしない人が
社会に出て仕事してるなんて信じられないわ
」
現実母から、
今日言われた暴言
脳内批判者のことを
ブログで書いたばかりですが、
批判してしまうのは、 世界が怖過ぎてコントロールしたい自分がいるから
脳内母ではなく、
専業主婦で社会に出て働いてない
現実母からの久しぶりのイチャモンでした
母から「アンタ」呼ばわりされるのが、
正直、すごく嫌で、
「アンタは、こうでダメ」と、
決めつけられるのがホント嫌な感じだった
これも月食の浄化反応か
「いや〜。ホント、
アタシ、大人になったわ…
今まで、そう言う
お母さんに言い返して、
お父さんとお母さんみたいに
ケンカになってたと思うけど、
お母さんがそう思うのなら
そうなんだろうし、もう、それでいいよ。
でも、生まれてきちゃったものは、
もうしょうがない。
お前はダメだ。ダメだって、
言われ続けて、
ホント、その通りになったね。
おめでとう。」
そう言ったら、
その後、母は、黙ってた。
いや〜。ホント、
アタシ、大人になったわ…
もう、つくづく自分で
感心するほど、感情で反応しなかった。
昔だったら、反応して、
自室に引きこもって、
落ち込んで一人、
泣いてた。
悲しかったけれども。
普段、思ってることを少しは
正直に、
母の前で 口に出して
吐き出せた。
ホント、アタシ、
ようやったわ…
アタシ、
よう生きてきたわ…
そして、とうとう
自分を信じることができたよ。
母の暴言を鵜呑みにして
反応しなかったよ。
父、母からこういうことを言われ、
いきなり悪者にされて、
悲しくて、腹立たしくて、
苦しかった本当の理由は。
自分のプライドを傷つけられたからとか、
悔しかったからとか、じゃなかったんだな。
お父さんと、お母さんに
喜んでもらえる存在になりたかったのに、
どうやってもそうなれない
自分自身に対して、怒っていた。
役に立てない自分という存在を殺してやりたいくらい、
怒りの矛先を自分自身に向けて、
自分を憎んで自分にナイフを向ける
自分自身がいつも 私の中にはいたんだ。
私が ずーっと怒ってイライラしていて、
脳内批判者をずっと飼っていたのは、
お父さんとお母さんを
愛していたからだったのだ。
なんだよ。
私、すごい愛の大きい奴だったんだよ。
そもそも、
愛だったんだよ。
誰も、わかってくれなかったから、
ずっと悔しかったし、寂しかったけど、
今は、自分自身が、
それをわかってる
だから、お父さんと、お母さんに
わかってもらえなくても、
認めてもらえなくても、
もう 気になんないや
勝手に暴言 吐いとけ
アンタが信じてる世界は、
アンタが作ってるだけの話。
子供だった私は、
両親が信じてる世界にずっと付き合って来たんだ。
けども、
もう自分が信じる世界を
自分で作っていいんだってやっとわかってきたよ
さんざん
パワハラ父と、ヒステリ母との葛藤を
書いて来たけど、
もう両親のことを書くことは
これから減るような気がする。
そろそろ卒業かな
やっとだけどね
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