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周りに迷惑かけるのを許せかった結果、こんなことに…
数年前
私は巫女舞をしてた
映画「君の名は」の
三葉の舞を見て
すっかりその気になってしまった
映画を見たその日に
ネットで神楽鈴を購入
その後
舞のグループに入って
なかなか上手くいかなくて…
先生に注意される
最初は
なぜ怒られているの
かわからない
なぜなら自分の意識では
「できている」って
思っていたから
そこで
先生が動画を撮ったのを
一つ一つ丁寧に
2人で見ながら
確認してた
「ともちゃんここが違うよ」
あ、ほんとだ！
と気づく
そしてさらに
「ここの手の位置はこうだよ」
って先生に言われて
また
あ、ほんとだ！と気づく
それが
いくつもいくつも出てきた
あー、これは
先生から注意されるのも
仕方ないなと思った
気づいていないことが
たくさんあった
今ならそう理解出来るけど
当時は
できない自分を恥ずかしい
って思ってた
だから
できない自分じゃだめだ！
ちゃんとしないとだめだ！
と
できない自分を隠そうとしてた
できない自分をさらけ出さずに
どうにかできるように
って
先生に注意されて
本当は心が折れてるのに
大丈夫！
なフリをした！
だから
多分その時の顔って
ものすごい
グチャグチャしてたと思う
『できない自分』
を隠そうしてたけど
それよりもっと
すごいのは
できなくて
落ち込んでる自分
ショックを受けてる自分
傷ついてる自分さえも
気づかないようにしよう
とか
この注意されて
『傷ついてる』というのを
みんなにバレないようにしよう
傷ついてる自分を
ひたすら隠そうとした
もし
ここで私が
支離滅裂になり
泣き出してしまったら
みんなに迷惑かけてしまう
それだけじゃなくて
せっかくみんな遠い所から
舞の練習の為に通って来てるのに
私一人の為に
練習の時間が減ってしまう！
というのが
自分に許せなかった！
みんなが私を心配して
「どうしたの？」
「大丈夫？」
って
みんなに心配されたくない！
私はいつだって大丈夫！でいたい！
（全然大丈夫じゃないのに！
むしろ本当は泣きたくて仕方ないのに）
思いっきり
泣くのを我慢して
思いっきり
傷ついてる、というのを
隠してた『つもり』だった
ふと
顔をあげて静かに周りを見ると
みんな
ものすごい心配そうに
私を見てる
その表情から
『ともちゃん、大丈夫？』
と心の声が聞こえてくる
みんな
私のことを心配そうに見てる
その数秒が
ものすごい長く感じた
心で叫んでた！
みんな
そんなふうに私を見ないで！
私は大丈夫だから！！
お願いだから
私をそんなふうに
見ないでーーー！
って
心で泣きながら叫んでた
そんな私を察したのか
先生は一言
『ともちゃん、、
泣ければいいのにね』
そうだ！！
こんなに泣きたいんだから
泣けばいいのに！
何をそんなに
強がっているんだろ〜
弱い自分を
見せなくなかった
自分のできなさで
自分が打ちのめされてるのを
バレたくなかった
／
私が
自分のできない自分
弱い自分に
寄り添ってなかった
＼
もっと自分を抱きしめて
あげればよかった
どうしようもない自分を
抱きしめてあければ良かった
今なら
弱い自分でも
それでいいんだよ
できない自分もそれでいいんだよ
って表現するのを
許してあげられると思う
自分の感情は自分でしか
癒せてあげられないからねー
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ありがとうございました
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