以前から、ブログでもぼんやりお伝えしていましたが、小さいころから視える体質。
身体の中の詰まっているところや肥大しているところなんかも視えます。
こんな風には視えませんけど(笑)
言わなくても、今その人が考えてること、起こってること、前世、可能性、ついてるもの、守っているもの、木や植物、動物との会話。
私にはスピリチュアルは日常で、宇宙に浮かぶ星の一つであることや、みんな何かをしに来たけど忘れていることなどもわかっていたので、小学生までは、わりと隠さずに使っていました。
何を求められているかもわかるから、たくさん使い分けていました。
要領がいい
ずるい
毎日言われていたのと、合わすことに疲れてきたので、無理やり合わさない、気にしないようにしていきました。
なので、だんだん視えることに比重を置かなくなり、普通に(たぶん)生活をしてた。
のだけど、高校生になり、活動範囲が突然広くなったことで、また視える力が復活。
(つい古文の時に降ろしてしまい、習ってない古文をなぜ選択したのかも謎だが、なんと県3位に・・)
でも、看護学校、看護師になってからは、多忙すぎて、意識的に閉じるようにしてました。
その看護学校のお友達が亡くなっていたことを、先月末に知り、仲間に友達のメッセージを伝えたことがきっかけで、視えること、聞こえたことを伝えることで、不幸を選ばなくなることを教えてもらい、セッション再開しました。
40歳で子供二人を残し、家族に見守られた亡くなった友達。
3年前から乳がんの闘病をしていたようで、11月に亡くなったと、喪中はがきで知ることに。
8人グループ、誰一人知らず、みんなが、
なんで言ってくれなかったの?何の力にもなれなかった。もっと連絡をしてればよかった。
と、自分を責めはじめてしまった。
その夜、母と電話していた時に、突然、女の人の声がすると言われ(我が家にテレビはない)、すぐに亡くなった友達だ!とわかった。
彼女のエネルギーを感じたと同時に号泣。
訃報を聞いた時に、私は全く悲しくなかった。
なぜなら、彼女の魂のエネルギーが、とても誇らしかったから。
彼女は、自分の人生を全うしたのだ。
41歳で乳がんで亡くなり
子供二人のこして
人生の半ばでさぞ心残りだろう
残された子供たちもご主人もなんてかわいそうだろう
と、なんて不幸でかわいそうなお友達。
から
自分の人生を全うした
やつれた顔を毎回おもいだしてほしくなかったから呼ばなかった
病気を伝えたら、みんな県外なのに来たり、心配されたりするのが嫌だった
最後まで対等なお友達でいたかった
これからは、子供たちのサポートのお手伝いをするよ!
という彼女のメッセージを伝えたら、みんなの顔が変わった。
私は本当に誇りに思う。
彼女も望んでいる。
と伝えたら、友達みんなが理解をしてくれたのだ。
私も誇りに思うよ。みんなが言ってくれた。
もう会えないのは残念だけど、本当にすごい!!と。
視えること、聞こえることを伝えることで、不幸を選ばなくなること、物の見方が一瞬で変わることを、視えない存在の誇りも守られるんだと、現役看護師のお友達が教えてくれた。
自分の能力を初めて嬉しいなと感じたし、看護師をしてきたことで、死に直接関わってきたことで、死は悪ではないと言うことを伝えていけると、覚悟ができた。
二度の流産でも同じように思った。でも、その感覚を理解してくれる人は少なかった。
時代は変わってきている。
生きていることは素晴らしい。
感情、体温、五感を感じれる。個を感じることができるから。
生きることだけが素晴らしいととらえているから、死なないように、死なせないような延命治療がまだまだ主流なのかな。
人生が素晴らしいという前提なら、死ぬところまでが素晴らしいことになる。
人生は、産まれて死ぬまで。
だからこそ、思う通りに生きてみることをチャレンジしにきている。
セッションで
前世から、親子のわだかまりが一瞬で溶けて行ったり
どうしてもあれが嫌い
あれが大好き!
この家族のテーマとは?
なんかもわかると
嫌で握りしめていたエネルギーがほどける。
それは、自分にしかできないの。
許したいのは、相手じゃなくて、そんな風に思っていた自分、感じていた自分。
認めたくないのは、目をそらしたくなるようなひどい現実を生きているからだよ。
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