近くの神社⛩️でひいた時は、小吉でした。
あけましておめでとうございます🎍
＼2022年のあなたの運勢／
大吉😊
今年の元日も仕事だった。
けど、とってもhappyな日でも
ありました❣️
昨日今日と、私は箱根駅伝かぶりつきです🎽
昨日、1ヶ月に一度のクリニックの日。
クリニック前からの一枚。
木漏れ日が綺麗だった。
一年て、ほんとに早い。
あっという間😱
かれこれ5年も前になるんだな。
クリニックに通い始めて…
あの当時、二度と働く先は見つからない
んじゃないかと、不安で押しつぶされて
いた私は、お陰様で、今の会社に出会い、
助けてもらった。
だから、色々あっても感謝だ。
なかなかblogを書けないけど、
好きな方々のblogを見て、
Xmasなんだなぁ…とか、きちんと
生活されてるなぁ、とか、私も行って
みたいなぁ…とかとか、ね✨
今年もあと僅か。
大晦日も元旦も仕事だけど、私には
そんな日々が、ちょうどいい😊
働けるうちは、働くのさ😉
それにしても、うちのマンションの
お隣さん、ご主人が外国人なんだけど、
ベランダで、でっかい声で話してるのが
ちと、迷惑なのよね〜
英語だから、わかんないけど、
怒ってるみたいな？感嘆してるみたいな？
どっちでもいいけど、窓閉まってるのに
凄く良く聞こえるくらい大声なの💦
オーマイガーだよ😱😱😱
クリニックの帰り道。
人がいっぱいなので、避けて撮ろうと
思ったら、こんなアングルに。
空が真っ青❗️
紅葉狩りには、行けそうにないし、
毎年毎年、今年こそ！って、
思いながら、もう、何年過ぎただろう…
心穏やかになる日はくるのだろうか…
落ち込もうと思えば、すぐにでも。
でもね、生きていくしかないんです。
だから、頑張って前を向いて、
上を向いて。
そしたら、こんな真っ青な空に
会えました😊
隆二の誕生日でした。
忘れてた
誕生月が同じ。
そして、日にちの数字が自分と同じ数字が
入ってる。
そんな事に、嬉しさを感じてたのにな。
少し、ホッとしたので、投稿します。
色々あってね…
まぁ、いつも色々あるけど😅
どうか、どうか、幸せになりますように✨
じゃあ、朝礼しまーす😊
8月も明日で終わり。
平日は殆ど会社だから、日中の暑さを
感じることはないけどね。
私は元気にやってます😊
色々あるのは皆同じ。
働く事ができてることに、感謝の気持ちを
忘れず…
なーんて、これが忘れちゃうんだよね💦
いかんいかんと、軌道修正しつつ、
口から出る言葉にも、気をつけなくちゃ。
言霊ってのも、あるしね。
blogを書く気に全くならなかったし、
今まで書いてたものを読み返して、
変わらない自分がつくづく嫌になったり。
明るい、前向きな内容にはならないと
思うけど、気が向いたらまた、書くかも😊
1日1日を大切に過ごすってこと、
今更ながら、きちんと考えながら…✨
会社での諸々、インシデント…
うつ病からの復帰。
二度と社会復帰はできないであろうと、
悲嘆の日々からは、想像もできないほどの
回復ぶり。
と、思う。
正社員にしてもらい、感謝しかない。
しかし、それを上回る重圧。
責任がのしかかる。
今にも投げ出したい。
問題の山。
頑張る、頑張ろう、と思っても、
潰されそうな心。
ひとり。
孤独。
会社では精一杯、こなす。
いつまで続くか、私の心。
周りは、私の思うようにやってると、
思われてる。
厳しいことも言わなくてはならない。
100人近いスタッフを気遣いながら、
あれもこれもすべて、私にのしかかる。
疲れた。
たまにある休みは、どこへも行かず、
行く気にもなれず、
ただ、怠惰に過ごして終わり。
気力がない。出ない。
助けて…
そんなこと、誰にも言えない。
疲れた…
心底、疲れた。
もう、頑張れそうにない…
なんて、言えない。
気の強い女。
そうとしか、見られていない。
どう見られたって構わない。
わかってもらえるわけがない。
わかってもらおうと思ってない。
でも、気づいてほしいのだろう。
本音はね。
そんなこと考えながら、
変わらぬ日々が過ぎていく。
『名も無き世界のエンドロール』
そ、岩ちゃんの
岩ちゃんの声が、この上なく好きなんです❣️
そして、帰りは散歩がてら久々に歩きました。
万国橋からの眺め。
住みたかった場所に住んで、もう、14年くらい
経つのかな。
慣れ親しんだ見慣れた風景だけど、わたしは
この地が好きです。
土日祝の賑やかさは苦手だけど、平日の少し
閑散とした日に、散歩すると心が穏やかに
なる…気がする
今は基本、土日祝休みになったから、
全然、平日散歩が出来ない
コロナ禍で、二度目の緊急事態宣言が出ても、
沢山の人が出てる。
私は近所に買い物に行く程度だけど、
凄い人出。
映画館で映画を観るのが大好きだけど、
なかなか行けない。
でもね、私は今、Amazon primeで、
中国歴史時代劇ドラマにドハマりしてて、
ずーっと観てます。
まさか、中国💦
な、私だったけど、凄いよ中国って！
とっかかりは、『永遠の桃花』
これは、神仙ファンタジーなんだけどね。
後は戦乱系も沢山。
そこから、もう、色々沢山観た。
久々の投稿で、長々と書いてしまった
1日も早く終息しますように✨
どれくらいぶりだろう…
もう、blogを書くことはないだろうと
思ってた。
鬱と診断され、もうじき４年。
いや、とうに丸４年経った。
異変を感じてからね。
今は、あの時、想像出来ないくらいな
自分の生活を取り戻してる。
相変わらず、仕事仕事の毎日だけどね
つい最近、早朝に激しい腹痛と嘔吐で、
動く事が出来ず、救急車を呼んだ。
119に架けるのも、やっと。
それからの記憶は曖昧で、とにかく
痛いのなんのって、今まで体験した事が
ない、七転八倒、まさにそれでした。
病院に着いてから検査をして点滴しても、
なかなか痛みと嘔吐が止まらず、
ようやく和らいで来た時、時計を見たら
10時だった。
5時間ちかく、悶絶していたんだ。
で、その後、先生の話を聞いた。
『尿管結石』だった。
噂には聞いていたけど、こんなんなのね
あれから２週間。
先日、造影CT検査をした。
腎臓に影があるからって。
結局、腎臓は大丈夫。
それより肝機能に問題ありと。
小学生の時に肝臓病をしたから、
肝臓が弱いのは知ってた。
そして、まだ、石が出てない
バドミントン🏸命で、
生活の一部となっていて、
どんなにハードな練習、大会に行っても
全く、何でもなかったから、
やはり、年齢のせいだろうな。
確実に老いてる笑
あと、しばらく疎遠の実家から
連絡があって、父が家を出たいと。
で、出た。
二度と戻らないと言って。
今生の別れかと思いきや、戻ってきたって。
今日、blogをずーっと、読み返していて、
ふと、書いてみたくなった。
心境はうまく言えないし書けないけど、
書いてみたくなった。
話す人がいないから。
家族がいて、出てく出てかない、
泣きながら止める家族がいて、
帰って来る家があって、そこには
口うるさい家族がいても、やっぱり、
そこがいいと。
私は自由。
そのかわり、誰もいない。
それは、自分が選んだ事の結果。
自分の為だけに生きるのは、
なんて味気ないものだろう。
いつか、また、会える日が来るのだろうか。
私の間違いだらけの人生。
仕事は、生活の為。
仕事を辞めても、今の私には
何もする事がない。
だから、働けなくなるその時まで、
今のまま続ける。
元気でいてくれることだけを願ってる。
また、色々、書けるようになるかも。
楽しい事とか、日々の出来事。
私のひとりごと…
私は何も言うことはない。
言いたいだけ罵りたいだけ言えばいい。
もう、話す気も起きない。
誰に非情だと、責め立てられようと、
私は決めた。
反論はしない。
無駄だから。
ここで、blogに書くことも躊躇った。
親とは？姉妹とは？
もう、何も考えたくない。
私が全ての原因だと、罵る。
私は誰も恨まない。
でも、二度と話すこはない。
この後、顔を合わせることがあるとすれば
年老いた両親とのお別れのとき。
覚悟した。
私は妹をどうしても許せない。
働きもせず、年老いた両親の年金で
暮らしている妹は、自分を省みるどころか
私に刃を向けてくる。
私への憎悪て、あれだけ言葉の
暴力を投げつける元気がある。
本当に病んでるのか。
病んでるのだろう。
なす術もない。
全てを投げたしたい。
縁を切りたい。
たとえ、母と父と会えなくでも。
後悔するだろう。
わかってる。
親不孝でごめん。
家族の在り方は、其々。
もう、覚悟した。
人は私を不幸せと思うだろう。
何故か、やっと、開放されるような
気がした。
夜の更新は良くない。
わかってる。
読んでくれた方、ありがとうございます。
眠りにつきます。