こんなこと、
人に話して理解してもらえるのか、
理解できるような内容なのか、
全くもってわからない。
でも、
ハグが私にもたらした奇跡は、
きっと私を変え、
私の人生を変え、
私の周りも周りの人もを変える。
ちょうど磁石のように、
見えないけれど、
みんなが、
そして全てが
確実に繋がっていると、
見させてもらったから.....
これまでずっと、
潜在意識について学んできた。
ま、
そんな対したものではないけれど、
本を読み、
実践し、
人の話を聞き.....
結構真剣に
だって、若い頃までは、
求める答えは何処からか必ずやってきたし、
行きたい道に、
しかもなりたい自分へ向かう確実な道が必ずと用意されて、
ただそこを信じて歩くだけでよかったから、
私の人生はそれでいけるものだと思っていた。
でも、
いつ頃からだろう
それが、
見えなくなったんだよね.....
実は大変にネガティブ思考で後ろ向きな私。
嫉妬心や人を妬むひねくれた心もふんだんに持ち合わせている。
それがわかっているからこそ、
そんな自分に打ち勝ち、
清廉潔白でまっすぐに公平な私で生きようと決めていた気がする.....
黒いものは、
おっきな壺に詰め込んで、
しっかり蓋をし、
気づかなかったくらいの勢いで心の奥底深くに沈めた記憶もある。
が、
ネガティブな私は、
いっつも何処でも顔を出し、
少しずつネガティブの種を植えてきたんだ。
じゃなきゃ、
私はこんな淵まで追い込まれなかっただろう.....
とにかく、自信を喪失していった。
やっぱり思い返すと結婚してからかな........
結婚生活は一人の生活じゃないから、
知らなかった自分や、
見たくない自分と対面することも多い。
なんだかんだ言ってわがままでめちゃめちゃマイペースな私。
でも、
自分がどんな人間かなんて考えていなかったし見ていなかった。
ただ、
口ほどにもない自分自身に、
深い喪失感を感じることが増えた。
社会に出て、
社会人としてのプライドを持った。
もっと評価されたい。
人の上に立って、天下をとりたい....
と言わんばかりの強い気性も持っている。
馬鹿にされたくない。
一目置かれたい。
存在価値は、
人から与えられるものだと勘違いしていたんじゃないだろうか.....
頭じゃわかっているが、
心は裏腹だった。
でも、
思ったような評価は全く得られず、
結婚出産を経てからは、
家庭の中の自分と
社会の中の自分のバランスを失い、
自信をなくしていった。
自己評価は甚だしく落ち込み、
自分は何にもできないダメ子ちゃんなんだって思うようになっていった。
何にもできない。
何の影響力も力もない.....
ほんの少しの成果すら挙げられない....
人から信頼され、
重んじられたい.....
自分は可哀想な子だ.....
誰も私をわかってくれない.....
誰も信用できないんだ.....
ここまでくると、
自分が悪いのか人のせいにしてしまっているのか、
まるで見失っている。
そしてしまいに、
この自分の惨めさや弱さを隠す術を身につけ始めた。
私は可哀想....
そーだ、
可哀想な人生でも、
必死に頑張って明るく笑っている。
そして、誰にも言わず、一人でひたすら陰ながら努力している.....
そんな健気な人になれば、
みんなが認めてくれて、
偉いねって褒めてくれるんじゃないだろうか？
そうしたら、
もっと私に注目してくれて、
尊敬されて、
みんな私の話を聞いてくれて.....
必要としてくれて、
この寂しさも不安も、
きっと吹き飛ぶに違いない。
この寂しさや、
人を信用できないと感じる元が、
何処からくるのかはわからない。
物心ついた頃には、
いつも重く私の心に乗っていた。
前世からの記憶によるのではないか.....
そんな風に感じたりする.....
弱さを隠し、
強く振る舞うのは結構気分が良かった。
だって、
嘘でも私はできる人！
を演じるわけで、
演じている間は私は素晴らしい人間なんだから
でも、
自分をできる人に見せる努力すればするほどに、
薄っぺらな、何にも出来ない情けない自分が浮き彫りになる。
その度に、
改めて傷つき、
心の傷は深くなり、
何にもできない私が大きくなる......
きっとね、
そんな私の心を、
元の旦那は反映させてくれただけなんだって気付いたの。
だから、
「お前は一人じゃ何もできない。
お前には何にも成功させることはできない。
お前には何の力もない。」
こう言って、DV夫に成り下がってくれたんだ....
ここからさらに、
悲劇のヒロインへの人生が始まる。
事故の影響で鬱になった元の旦那のひどいDVの数々。
でも、
当時の友人の誰にも相談できなかった。
だって、
人前で泣きたくはなかったし、
惨めで弱い私をさらけ出すことなんてできなかった。
誰にも言えず、
殻に閉じこもり、
自分を失っていった。
ただただやせ我慢だけ上手になって....
そんな心だから、
ろくなもの引き寄せないよね。
周りに心優しい人は来ないし、
助け舟も当然こないし、
どんどんどんどん転がり落ちて、
不幸の真っ只中。
それでもいつぞやのブログで書いたように、
光がさすの。
自分の本質は諦めつかないから。
自己実現をするために生まれてきたのに、
まだ人生の真実を味わっていない....
で、
全てをリセットするために
子供を連れて逃げ出してきた。
ぜーんぶ放り投げて、
かなぐり捨てて、
バッサリ断ち切って、
逃げてきた.....
私が元の旦那をあそこまで誘導したのにね....
私が逃げていなくなることで、
彼も自分の人生をやり直すきっかけをつかめていたら....
そしたらいいんだけど.....
虫が良すぎるかなあ...
でも、
今、
私は全てが繋がっていて影響し合っていることをよく理解している。
私から発するものが変わることで、
彼の人生もいい方へ変わっていってくれたら嬉しい。
素直にそう祈るよ。
全てを捨てて逃げてきたからといって、
私の心の向きも変わるなんて、
そんな都合よくは動かない。
未だずっと、
可哀想な人、
不幸を絵に描いたような人生に行きながら
笑顔でいつも明るく頑張る私.....
頑張る....私。
これが味噌。
頑張る私は素晴らしい。
でも、
なんのために頑張ってるのかわからない。
自分のため？
周りから認められるため？
どーなりたいの？
どんな人生送りたい？？？
潜在意識を活用する上で大事なこれらの項目について、
全くイメージは湧かなかった。
何処かで自分が幸せになるべきではない、
幸せになれるはずがない....
私には何にもできないんだから.....
未だ頭をもたげるそれら思考の習慣に縛り付けられ、
ただただ日々の暮らしを送るだけ。
何処に行き着くのかもわからない。
不安な毎日。
周りの人から、
「本当によく頑張ってるよね。」
と言われる。
が、
心に疑問が浮かぶ。
何かがしっくりこない。
頑張るだけじゃ何にも改善しないんじゃないのか、世の中......
ブログでも言っている通り、
これでも私はネットワーカーだ。
が、
見事に何もネットワークが出来上がらない。
作り出せないのだ。
心がひねてるから.....
潜在意識を学び、
全ては想い次第、
心の形が現実世界へ現れると学んだ。
どうやらそれは確かなんだと理解できた。
じゃ、
このズタボロの状況を生み出した私の心の元の形は一体どれ
なんでこんな想いして逃げてきて、
なんで頑張ってるのに報われなくて、
どんどんどんどん奈落へと落ちていかなきゃならないの
その理由は
やっぱり私の心の結果なのか
なら、
一体足りないものは何
見失っているものは
理解できていないことは
一体何
すがれるものは、
潜在意識しかなかった。
酒井さんのブログを読み漁り、
本を読み、
瞑想をし、
潜在意識を活用する努力をする。
そのおかげでいわゆる大いなる自己との再会は果たした。
が、
まだ何か足りない。
気づくべきこと、
変えるべきところ、
何処
そこにハグがやってきて、
必死にやったらいきなり思い出した横腹の痛み.....
自分の方向性を見直すべきだと痛むのか....
20年以上も前から
できない自分に失望し、
責め続けてきたこと、
どんなに頑張っても、
「全然足りてないじゃん」
と、冷たく言い放ち、
同時に深く傷つく自分。
そして、
もっともっと努力が必要だよ
とお尻を叩く.....
ここへ来て、
ハグによって
こんなに長い間、
ずっと自分を責めながら必死に頑張ってきた自分の姿を見せつけられた。
この頑張りを、
誰より認めてこなかったのは
この 私.....
元の旦那でもなく、
上司や同僚でもなく、
母でもなく
友人たちでもなく.....
誰よりも認めていなかったのは
私自身......
私が認めないものを、
周りは認められるわけがない。
というか、
認めてくれてても
それを私に伝え、理解させる術を持ち合わせていなかっただろう.....
だって、
私が聞かないんだもん。
そうなったら、
宇宙もそれを持ってくるよね。
もっと頑張らなきゃなら、
もっと頑張らなきゃならない環境を用意してあげるよ.....
って.......
ハグのおかげで、
自分にはすでに幸せになる価値が十分にあることを認識させてもらった。
そして、
全ては、
自分がもたらしていたことにも気づかされた。
これは、
映像でその関連性を見せられたといった感じ。
どのタイミングでどの出来事が生み出されたのか、
その状況を画像で見さされた。
なんとなく、
アニータさんの見てきたものと、
感覚が似てると感じた。
心の形が全ての不をもたらした。
だって、
心が不の形だったから。
そりゃ抗えないよ。
でも今、
全てが溶けて消えてしまった。
自分を包んでいた可哀想な自分という想い、
惨めさ、悔しさ、寂しさ、不安、
疲れ、不調、苛立ち、怒り......
それら一切が消え去ってしまい、
今、
そのままの私がここにいる。
勝手に満面の笑みになり、
不幸なことなんてありえないと感じ、
現状はまだ改善していない苦しい淵にあって、
全く不安も怖さもない。
ただ、
幸せになるためのことしか私の中にはないから、
これからそればっかりになるって思う。
そしてとっても幸せ。
だってどーであれ生きている。
実は食料を買うお金もないの
まだ給料日からさほどたっていないというのに、
1ヶ月持たないどころではない。
しかもこれから年末年始とお金は必要なのに.....
これまでならこんな状況で笑うことなんてできなかった。
一人でいるときはしかめっ面でお金のことばかり考え、
子供にあたり、
イライラしていた。
が、
ハグのおかげでおっきなネガティブが溶けて消えてから、
子供達にもとっても優しくできる。
イライラしないんだもんね。
あんまり笑ってると、
おかしな人だと思われるよなあって思うほど笑顔になるんだから
初めて見えた宇宙の仕組み、
潜在意識のつながり、
磁石のような人のオーラの動き......
人間って、
この宇宙って凄い.......
これからやりたいことはいっぱい
心が傾くことをしていこうと思う。
お金作ることでいっぱいいっぱいだったからね。
でももうそれ、考えなくてもいーんだ
なんて解放感、
なんて幸せなんだろう.....
もっと楽しんで生きていく。
これから起きること、
どんなだろー
向かいたい行先だけ決めておこう
幸せになるよー
