GWですね！
私は昨日、久しぶりの単発仕事でした。
立ちっぱなし仕事もかなり久しぶり。
以前2、3か月だけ働いたことがある
場所だったので、
まごまごしながらも
なんとか無事終えてホッとしています。
スタッフは、
何年か前に当時ご一緒した方が
1人だけ残っていたけど、
ほぼ総入れ替えになっていました。
変わらずみなさんにまた
やさしく教えてもらえて
ありがたいです。
利用者として来ていた方の何人か、
こちらは覚えている方がいらして。
久しぶりに元気な様子と
お顔を見ることができて懐かしかったです。
やっぱり人は
いくつになっても
1人1人にキラッと光るものがあり
その人のこれまで生きてきた
人生や信念、捉え方の全てが
その人の至るところに表れていて
どの人も人として
愛おしいなぁと感じます。
その中でも
昔女学校に通っていたという
素敵な90代の女性に
「握手してください」って
言っていただいて。
『こちらこそお願いします』って
握手しました。
やさしい手でした。
その方は、
お風呂上がりに差し出されるお茶
ひとつにも
「あぁ〜美味しい。お風呂上がりに
美味しいお茶が飲めて幸せです。」と
以前も
きのうも
ひとつひとつが
そんな感じなのです。
「こどもの頃から
心臓が弱いからと言われてきたのに
90すぎまで生かせてもらえて
本当にありがたいです。
兄弟もみんな亡くなってしまったので
私一人になってしまって。
自分ももういつでも
(人生まっとうしたから)いいわと思っているんです。」と
まだまだ元気にいられますよと
答えるのが会話としてお約束？のところ
その方の気持ちになって
聞いていたので
『うんうん。そうですよね。』って
無意識に言ってしまって。
『あっ、まだまだ元気でいてほしいのに
◯◯さんの気持ちになって聞いてたら
うんうんってついうなづいちゃいました』って
2人で顔を見合わせて笑っちゃいました。
話がそれてしまいました…
今日メインで書きたいことは、
両親との関係再構築が
前進しました！の内容です。
実家に居候し始めてからの
2週間は不快さからくるストレスを
感じてちょっと辛かったです。
特に父は
日常生活の多少の変化にも
馴染むまでに時間がかかる性質で
私が来てから
父も相当不快なストレスを
感じていたようです。
母は周りの状況が変わっても
自分のペースを保ちながら
変化を楽しめるタイプのため
私が来たことのストレスは
そこまでではないように
こちらからは見えますが…
実際のところは
本人に直接聞いてみないと
わからないですね。
私なりに
生活リズムや
日常の選択など
両親と折り合いのつく状態を
見つけました。
好きな時間にお風呂に入ったりできる
自由気ままな
以前の生活が恋しいです。
でもそこに戻るというよりは
それをこえる状態や捉え方を
目指そうと思っています。
両親との関わりで
半日一緒に過ごす程度では
気にならず
流せてしまったことも
日常や大事な場面では
流せなくて
私の内側で
よく起こっていた感情
(反発心、わかってもらえない不満、悲しさ、怒り、恨みなど)の
残りがまだあったのだと気づきました。
親の言動に対して
その残っていた感情を
一瞬感じたとしても
違う捉え直しをすることを
意図的にしていると
それ自体が即座にできるようになり
そうすると
自然と本心からありがたい気持ちも
出てきて
両親に何を言われても
こちらはやさしくする、
愛からの言動をするとも
決めていたので
そういう思いで
私が両親へ関わるので
そのあとまた両親から返ってくる
言動の少しずつが
温かいものや
愛だけからくる言動に
変わってきました。
(元が冷たいというわけではないのですが、
私の感覚として不満に感じていたものが
ありました。)
父は不安を感じやすい性質で
生きづらかった、
生きづらいだろうなと感じます。
私にかけてくれる愛情と
自分の不安を一緒にして
私にも出していたということが
こどもの頃や昔は
私にはわからなかったので
こちらに愛情として
伝わりづらかったんだと思いました。
母も私への愛情と
自分の癒せていない傷も
色々を混ぜて
出していて
しかも愛情に関しては特に伝え下手で。
昔の私は特に受け取りきれなかった。
母は母で
今までの人生
(祖母や父、私が過去した言動も含め)で
不満や怒り悲しみ、恨みを相当ためていて
(私よりはるかたくさん)
辛かっただろうな、
今も心の奥底に持ち続けているから…
辛いだろうなと感じます。
母から昔の私への不満が出てきたときは、
私が今までこどもにしてきたように
私が悪かったなと思うことは
ひとつひとつ謝っていこうと決めています。
母からの愛情も
年々受け取れるようになっていて
この2、3週間で
それがまた更にスムーズに
できるようになりました。
両親の今までの私への言動も
これからするそれも
私の中にまだ癒やす必要がある
マイナス感情が出てきたとしても
自分で自分を責めたくなる時も
全てにおいて
ジャッジをすることや
2極のみの捉え方が
私自身かなり減ってきています。
出来事や出てくる感情は
必要があってのもので
全部ありがとうって
これからも包みます。
今までは
両親に感謝しなくてはいけないと
いう意識を奥で感じていましたが
やっと
本心からありがとうって
感じることができています。
私の中でこれまでの癒やしが
かなり進んでいたことに加え
両親それぞれの課題と
私の課題を
ハッキリとわけられるように
なったために
相乗効果で
捉え直し自体も
スムーズにできるようになっていたと
気づきました。
同じところをずっと
ぐるぐる回っている気がしていましたが
実際はちゃんと進んでた！とわかり
ここまでこれて
本当によかったと思います。