このブログのタイトルのところに
目標として、出版と起業とスタイル抜群になりたいって
書いてあるんですけど・・・
出版もしていないし、
まだまだ太っています。
けど、月収は１００万円を超えて、
体重は１２キロ痩せました。
もちろん出版もしたいし、
起業もしたいし、
もっともっと痩せてスタイル抜群の美女になりたい。
でも、ならなくてもいいんです。
このまんまでいいんです。
出版したいのも、
起業したいのも、
痩せてきれいになりたいのも、
ぜーんぶ、
「すごい」って思われたいからでした。
どうして？どうして？
って、ちゃんと自分に聞いていくと、
結局、
私には価値があるって思いたい。
私は私に認めてもらいたい。
自分は生きていていいって思いたい。
それが本当の願いでした。
生きていたらダメ？
それって本当？
誰かに言われた？
誰にも言われてない。
すごくないと生きてちゃいけないって、それ本当？
そんなわけないじゃん！
それに気がつくまで、
いつもいつも私は、
自分にダメ出しをして生きてきました。
まだ、ああだからダメ、こうだからダメ。
は？その自信あるの？
準備不足すぎない？？
調子に乗ると痛い目に合うよ！
いつも何かをやりたくなると、
頭の中で即座にそんな声が聞こえてきていた。
その声を賢さだとずっと思ってきてたんだけど、
私を守るための、臆病な低能ゴットの声だった。
つまり、やりたいことを叶えるのを止める声でしかなかった。
今もその声は聞こえてくるけど、
その声に従うことはあんまりなくなった。
たまにバグのように聞こえてきて、
気が付いて、
あぁ、またやってるんなーって気が付いて、
どうするか選んで決めていく。
すごくならなくていい。
今のままでいい。
そりゃぁ、すごいなぁって尊敬される人になりたいけど、
本当の願いは、
自分が自分を信じて、いつも味方でいること
失敗も悔しさも悲しさも、
ぜんぶが“幸せ”なのだと受け入れていくこと。
受け入れる？
というか、そういうものなのだ。
感じることの全てが、幸せなのだ。
私は、
怒りや悔しさや憤りを感じるのが好きみたい。
何を感じてもいいのに、
イライラばっかり感じてる。
その自分に気がついてるだけでいい。
ずっと怒って、ずっとイライラしてればいい。
無理に思考チェンジするのは、全く意味がない。
その自分を、そのまんま、感じていればいい。
そのうち、本当はどうしたいのか？
ちゃんとわかる時がくる。