安岡まゆこです♪
２０１２年の１月（３３歳）に、とつぜん、
この人生自分が原因だって思ったんです。
恋愛でも、お金でも、仕事でも、人間関係でも、
場所を変え人を変え、
同じパターンを繰り返している自分
に気が付きました。
私が変わらなければ、
私はどこに逃げてもずっとこんな人生だ！
ってわかったんです。
本当に自分の人生が嫌になって、
人生を終わりにしてしまいたかった。
でも私は、
人生を変えられるかもしれないという希望
を持っていたんですね。
そして当時、
すがるような気持ちで夢中になって読んでいたブログ
の マリアさんのセッションを受けました。
１年かけてセッションを受けて、
この現実は自分の思考通りなのだ
ということを知識として学びました（３４歳）。
そして、
家を出たいのに、出られていない。
愛されたいのに、愛されていない。
結婚したいのに、していない。
ステキなおうちに住みたいのに、住めていない。
猫たちみんなと暮らしたいのに、暮らせていない。
(５匹の愛猫は野良（地域猫）として暮らしていました。）
その現実を見つめて、
自分がその現実を創っていることを認めて、
溺愛されて結婚して、
愛する旦那と猫たちと
日当たり抜群の大きな庭付きのステキなおうちで暮らす！
と決めて、
マリアさんに宣言しました。
そこからまた１年かけて、
目の前の現実から味わい、
体感し、
この世界は自分の思考通りの現実なのだ ということを
腑に落としてきました。
２０１４年くらい（３５歳）からは、
この現実は自分のどんな思考で出来ているんだろう・・
と常に確認しながら過ごしています。
そうはじめたら、
私の場合、
まず恋愛が変化しました
それまでは、どんな男性にでも都合よくつかわれているように感じていたのですが、
だんだんとどんな男性にでも追いかけられるように変化しました。
例えば、
送り迎えが当たり前になり、
ごちそうされるのが当たり前になり、
プレゼントが当たり前になりました。
※ 相手がステキだったかどうかは、別の話です。ぐちゃぐちゃの私の中身を映し出してくれていたことは間違いないですが(笑)
以前は、
送り迎えされたい！
ごちそうされたい！なんなら財布は持ちたくない！
プレゼントされまくりたい！
という自分の本当の気持ちを
何をお前みたいな年増のデブが言ってんだよっ
そんなこと言う女は誰にも相手にされないぞ！
という思考が抑えつけていたし、勝っていたので、
そんなことを思ってる私ってなんてダメなんだろうって思って責めていたんですね。
いま思えば、それが私の低能な男性性ってことですね(;´･ω･)
でもね、
おごってくれない人
送り迎えしてくれない人
プレセントしてくれない人
そんな価値観の男性 と 付き合っても、
もし結婚しても、
絶対に幸せになれない！
そんな男性にモテても、何の意味もない！
って思っている自分を、
素直に認めて、
私はおごってもらいたいこと。
送迎してもらいたいこと。
プレゼントが欲しいこと。
勇気を出して言うようにしたんです。
その頃は本当にいろいろ言われました。
そんなんだから結婚できないとか・・
自分を見てから言えよとか・・・
でも、
それが自分の思考の声だって
わかっていたので
あんまり気にしないようにしてました。
それに、
そうじゃない価値観の人とは離れて結構！って思ったし
そういうこと言って来る人って、
こうなりたくないな、こんな結婚ならしたくないな って思う人ばっかりだったので、
ある意味、この選択でいいんだって示唆にもなりました。
話を戻します。
私は、
結婚したい！って認めるまで、
何年も彼氏がいなかったし、
アラフォーの私には
出会いもないし、
恋愛なんてもうないのかも・・・って思っていたのに、
結婚したいのに出来てないんだ って
自分を明らかに見て認め、
本当は溺愛されて結婚したい って
素直に認めて、
溺愛されて結婚する って決めたら
マリアさんに宣言をしたセッション１回目のシートを送ってからすぐに、
何年もSTOPしていた私の恋愛は
すぐに動き出しました。
※自分に向き合わせてくれた、最高の神様てきな相手でした。
※つまり、これでもかというくらい私のドロドロをそのまんま人間にしたような彼でした。
※彼のおかげで私のどっろどろな思考をたくさん認められました。
それからは、
出会いなんていくらでもあって、
たくさんの男性とデートしたし、
ほとんど短かったけど１０人くらい？付き合ったりもしました。
本当に、次々現れるんです！！
もちろん、二股になった時期もあります。
ちなみに、体の関係は持ってません。
自分を大切にする！と決めたからです。
告白も何度もされました。
しつこいですが、それまで何年も恋愛から離れていました。
出会いもないし、彼もいないし、告白だってされてません。
そして、
いまの旦那と出会う前くらいには、
もうソコソコいい男に大事にしてもらえるようになっていました。
でも、なんかしっくりこなくって、なんか違うって思って、
この人でもいいんだけど・・・
なんか分かり合えないなーって思って、
そのたびに、
やっぱ私ってダメなのかもしれない・・・
幸せになんてなれないのかも・・・
愛されるなんて ないのかも・・・
結婚なんて出来ないのかも・・・
そんな思考にしょぼぼーーんてなりながらも、
その思考に向き合うために、
その現実は望んでいないのに創ってしまったのはなんでかなー
って知りたくて、
相手にいたいことをノートに書き出し、
自分の出している思考、
この現実を創っている原因の思考
を探してました。 ※ いまもやってます。
このころは特にノートに書き出すことをよくやっていました。
デートしたり、告白されたり、付き合ったりすると、
相手の嫌なところが見えて、
ムカついて、
そのたびに、
怒りや思考を書き出していました。
あー、これ、
本当に私だぁ・・・って血の気が引くような絶望感を感じて、認めると、
その人は去り、また新しい人が現れる・・・
という現実を味わっていました。
いま思えば、相手はほんっとに自分の写し鏡でした(笑)。。。
そのうちに、ぽんって今の旦那が現れたんです(笑)
正確には、
１０年以上も前から知っていた
何にも感じなかった ただの知り合いに対し
突然イシキするようになったんです。。。
後になって聞くと、
彼にも同じことが起こってたみたいです。
で、父の病気のことや、
運勢（年回り）などの後押し(笑)？ もあって、
あっという間に結婚です。
ものっすごい惹かれあっていました。
いまも溺愛されていると感じるし、
旦那のことが大好きだって実感しています。
でもね、
言ってみれば、
ずぅーーーーーーーーっと前から、結婚したかったわけです。
それが、あれよあれよと叶ったのって、なんでだったの？
他にも、手湿疹、
ずっとずぅーーーーーーーーーっと治したかったんです。
でも、突然、３日くらいで治ったのってなんでなの？？
どんなタイミングなの？？
って気になってました。
だって、
叶ったこともあるけど、
叶ってないこともある。
この違いってなぁに？？
って思うんですもの。
今年に入って、
藤本さきこさんのブログに出会って、
その理由がようやくわかってきたんです。
続く