３年前の浮気1

ノリを許したけど、信じた訳じゃなかった。

「信じられない。」

って事は、やっぱり自分を守る行為なのかな？

アタシは、傷つくのが怖かった。

また、裏切られて悲しい思いをしたくなかった。

傷つかない為に・・。

自分を守るために・・。

「信じる事。」が出来なかった。

だから、次の浮気もすぐにわかった。

「また、浮気するんじゃないか？」

「また、嘘つくんじゃないか？」

「今度裏切られたら、アタシはどーなる？」

そんな事ばかり考えていたから・・。

その頃もちょっとおかしかったのかも知れない。

アタシの精神状態。

今思えば、同じ境遇の人・・。

もっと大変な人・・。

たくさんいたんだろうけど、情報がなかったから・・。

人に話せば「普通のダンナの浮気。」に過ぎないのかも知れない。

ただ、回りに同じ思いの人は、いなかった。

その頃、出始めの『ブログ』を作ってみた。

続かなかったけど・・。

『負け犬』に負けた女たち

でも、最後に笑うのは妻ですからー。

（その頃のブログです。

　そんな気持ちとは反対に、変なハイテンションだった。）

　　***あの頃、コメントをしてくださった方々、ありがとうございました。

　 　 その後、いかがですか？

　　 お幸せですか？

　 　素敵な人生を送られていることを、お祈りしております。***

---『負け犬』に負けた女たち---

の結末は、結局「自分」に負けてしまった。

戦う土俵から、自ら落ちて行った。

ノリに愛情を感じない。

何しても、変わらない。

人を変えようと思っても、変わることはない。

自分を変えなければ。

相手を、受け入れる事・認める事。

わかっている。

でもね。

それには、『愛』が必要だって事を知った。

ノリに、拘らないように他所に目を向けるしかなかった。

でも・・。

かまって欲しかった・・。

モラルハラスメント～加害者編5～

その頃のアタシは、派遣社員として、

大企業の事務職をしていた。

４年。

ずっとこのままでいいのか？

楽しくない。

ちょうどそんなことを考えていた頃、

友達から２週間だけなんだけど、

手伝ってもらえないか？

と、お祭り騒ぎの様なお仕事の話が来た。

派遣の仕事も辞めようと思っていたので、

すぐにお友達の所に行くことに決めた。

手続きやら引継ぎやらの、その間、３週間。

「２週間だけの仕事」の事を考えると、

すごい胸騒ぎがする。

今でも思い出すくらい。

なんだろ？

何の予感？

アタシが、少しでも予知能力なんて物があったら

もう少しわかったんだろうけど、

全く、ホントに全くわからないけど、

とにかく胸騒ぎがすごかった。

「いい事」なのか「悪い事」なのかもわからない。

悪いことだったら、どうしよう？

とも思ったけど、友達を断る事も出来ず

「とにかく、このドキドキに期待して！」

と、祈るしかない。

そして、２週間を終え最後の日に知り合った人と

縁があり、その会社に就職することになる。

後に、大変な事になんだけど・・。

モラルハラスメント～加害者編～4

もちろん毎日の様に

ノリを攻める生活をしていた訳じゃない。

とりあえずの「日常」は、過ぎて行く。

平日は、長女の朝練の為に早く起き、

洗濯やら、炊事やらの家事をこなし、

自分の支度をしてから、am7：30には家を出る。

近くに勤めてるノリは、その頃に起きてきて

自分の支度をして、次男の幼稚園バスに送って行く。

どこかわだかまりがありながら、

どこか我慢をしながら、

それでも「がんばる」事しか出来ないアタシは

とりあえずがんばった。

「がんばる」

がんばるって言うのは、自分の為なんだろうか？

認めてもらいたい。褒めてもらいたい。

認めてもらったら、自分が嬉しいから？

褒めてもらったら、自分が嬉しいから？

「あなたの為にがんばる」

は、とても嘘っぽく聞こえるから、やっぱり自分の為?

人とがんばる所が違えば、認めてもらえないんだろうか？

と、思うことは、やっぱり褒めてもらいたいから、がんばっているのかな？

「がんばろ^^！」

は、大好きな言葉だったんだけど、

そんな事が言えなくなってきた頃・・。

アタシに、運命を変える転職の話が持ち上がる。

モラルハラスメント～加害者編～3

この頃は、モラルハラスメントなんて知らなかった。

だいぶたってから、知った言葉。

アタシが、のちに被害者になって初めて知った。

いろんな記事を見て、

「もしかして、アタシ加害者？」

って、鳥肌が立った。

本当に、ひどい人はいると思うし、

アタシは、本当の加害者でも被害者でもないのかも知れない。

でも。

ノリのイチイチに腹が立つ。

モラルハラスメント。

被害者の記事ばかりが目につくけど、

加害者の話がないように思う。

「加害者の気持ち」

「加害者になってしまう気持ち」

を、考えた事があるんだろうか？

「満たされない気持ち」

「こんなはずじゃ、なかった・・気持ち」

相手を思いやる気持ちさえあれば、

加害者になったり、被害者になったりしないと思う。

やっぱり。

「信頼」とか「愛」なのか？

「ひどい言葉」や「無視」なんて、やってる本人も辛いんだよ・・。

「無視」って言うのは、逆に意識してるって事にもなるんだと思う。

自分勝手、は十分承知だ。

結局、アタシはノリに甘えていたんだな。

「なんとかしてくれる。」

って、ずっと思っていたから。

そして、ずっと自己嫌悪。

モラルハラスメント～加害者編～2

満たされない気持ち。

思うように行かないもどかしさ。

「すべてノリのせいだ。」

と、思うと気が楽になる。

遅くなれば、玄関で待つ。

「携帯見せて！」と取り上げ、怪しければ壊す。

食器を投げる。

テーブルをひっくり返す。

それでもノリは、何も言わない。

それが、また腹が立つ。

「なぜ、何も言わないの？」

「なんで、怒らないの？」

「なんで、次の日『おはよう』って、言える？」

それでも、黙ってる。

悲しい顔をして。

「なんで、向かって来てくれない？」

やり方が違っていたのかも知れないけど。

アタシは、こーやってどんどんノリを追い詰めていたんだと思う。

かまって欲しかった・・・。