干物ママの生活改善日記

幼稚園面接

入園申し込みをしていた幼稚園の面接がありました。入園申し込みしたのは、下記の３園。A園→保育内容が魅力的だが遠い。先着順。B園→しつけに厳しいらしいが近所の人がたくさん通っていて近い。抽選。C園→小規模なこども園。一番近い。抽選。色々悩んだ結果、C→Ｂ→Ａの近い順で優先順位を決めました。C園は入園申し込みしたその日に面接があり、10月に抽選とのこと。待つしかない。。。C園の面接はこちらそして、Ａ園とＢ園の面接にも行ってきたので、その事を書きたいと思います。Ａ園C園の面接時は結構キレイ目な服装の人が多かったので、悩みましたが、結局あまり服装は関係なかったかな？と思い、こちらも普段着で行く事に。ところが失敗…なんと、8割の人が、親はスーツ、子供も紺の制服みたいな服装。我が子は…ピンクのＴシャツにスパッツで行ってしまった…私は前回何を学んだんだちょっと恥ずかしかったです。。。何人か、同じようにＴシャツにズボンの子がいて、ホッとしました…やっぱり保育園感覚が抜けてないのかな…TPOに合ってなかったなぁ…と反省しました…ところが。面接が始まるまでの間、園内には入れず、まさかの園庭で遊びながら待つというものだったため、キレイな服を着た子が砂遊びして親が慌てていたり、子供をヒールで追いかけ回す事になっていたりと、大変そうでした…なので、結果的には、普段着で良かったのかな…まさか、この遊んでいる様子まで観察されているのかな？って思ったけれど、そんな事はなかったと思います。ただ、私の至らなさはこれだけではなく…教室に入る時も、スリッパは用意されてなかったのだけど、みんなスリッパ持参。子供の上靴も持参。下履きを入れる袋も持参。もちろん私は…どれもナシーーーほんと私って…私って…ダメな母。持ち物には書いていませんでしたが、過去の説明会の時には持ってくるように書いてあったので、今回も持ってくるべきだった事は予想できた事。反省ばかりでした…💦みんな、すごいなぁ…エライなぁ…なんか、幼稚園の面接について、後から他の人のブログとか見たら、結構みんな服装とか、事前準備をちゃんとやってるのね。私、あまりにもやってなさすぎた…田舎ののびのび園だから、ナメてたってのもアリ 笑気負いすぎない事はいい事かもしれないけれど、もう少し色々調べておくべきだったなぁ…と思います…そして番号を呼ばれて、面接の部屋へ。聞かれたのは、名前、年齢。名前は言えなかったけど、それならお名前呼ぶから返事してね〜っと言われ、お返事は「はーい！」と上手に出来てました。前回、下の名前でちゃん付けで答えたので、フルネームで言う練習をしてたんだけど、それが良くなかったかも…我が家の苗字、めちゃ発音しにくいし、よく間違えられるし、電話とかでも毎回聞き返されるんだよね…子供にはとても覚えにくい苗字下手に練習しちゃったから、混乱してしまったかもね…そのあとは、絵を見て、それが何か答える。これは何かな？→ゾウ！これは？→お花！という感じ。これは全部出来ました。そしてそのあと、入園許可証と、入園案内をもらって終わりでした。とてもアッサリ。本当に面接は形だけで、入園申し込みが先着順で入っていたから、余程でないかぎりはその場で合格なんだろうなと思います。これで、Ａ園は入園できるわけだけど…入園金（7万円）を来週持参しないといけなくて。他の園の結果を確認してから行けないという、悲しさ…払おうかどうか迷います…次のＢ園の面接の手応え次第で決めよう！と思いました。そして、Ｂ園。こちらは、面接の前に抽選会がありました。みんなで輪になってグルグル回ったあと、目の前にある封筒を取る。開けて、当たっていれば、面接へ。補欠になった人は、そもそも面接さえできないという…キビシーある意味超公平ですが、本当に運だなぁ…と思いました。そして、無事抽選に当たったので、面接へ。こちらはわざわざ、服は平服で来て下さいと指定があったので、9割が普段着でした。ちなみに、こちらの園はスリッパ貸し出し、下駄箱も使えたので、下履きを入れる袋も不要でした。園によって全然違うのね。事前アンケートがあり、食事は最後までイスに座れているかオムツは取れているかアレルギーはあるかその他、子育てで困った時のエピソードで、親の対応とその結果を書いてくださいというものがありました。私、こういう記述式のものってほんと苦手で、エピソードは書けたけど、親の対応とその結果をちゃんと書けなくて、ヤベー…これ、質問の答えになっていない…って思ったんだけど、書き直す時間がなく。周りをチラッと見たら、みんなギッシリ…後悔が残りました…先生が読んだら、意図が伝わりにくい親だな…って思われそう…面接は、6人のグループになって、1人ずつ質問。親は少し離れた所で見ているので、子供は少し泣きそうになっていましたが、頑張って座っていました。中には、ママと離れられなくて、一緒に座っていたり、すぐに席を立ってママの所に来る子も。質問は、名前、年齢、誰と来たか、朝食の内容等。またまた名前は言えず、お返事になった我が子…でも、その他は答えていました。全部きちんと答える子もいれば、全部答えずにお返事だけする子も。質問がまったく理解出来ないという子はいませんでした。先生の作った積み木と同じように作ったり、折り紙を見本通りに折ったり、カード遊びや踊りや運動をしたり。遊びながら、先生の指示を理解しているのか観察しているような感じでした。娘は想像以上によく出来ていて、先生の言葉に毎回反応して大きな声で答え、きちんと言う事も聞いて、厳しめに見ても、6人の中で、1番か2番目に良くできてたんじゃないかと思います…先生から見たら、扱いやすい子に映ったでしょう…（実際は大変だけどな）私もここまで積極的にやるとは思わず、びっくりしました。ママから全然離れられず、ずっと泣いている子や、聞かれてもまったく答えない子もいましたが、半年前だったら、娘も私から離れられず、泣いていたと思います…ほんとここ最近、すごく社交的になったので、こういう場では、普段通りの自分が出せたのかな。もしくは、やっぱり保育園に通っていた経験があるから、アドバンテージがあったのかもしれません。面接？というか、入園検定は30分くらいあり、結果は後日郵送で来るそう。あの感じだと、よっぽどの事がない限りは合格だと思うけど、もし落ちたとしたら、私の書いたアンケートが原因な気がするので、怖い…事前に抽選をしているので、おそらく、面接をした人のほとんどは合格になるんだと思うけどね…でも、その割には、入園面接の内容が濃すぎ…落ちるケースもあるのかな…ここで悩むのが、Ａ園の入園金をどうするか。おそらくＢ園は合格するだろうと予想して、入園金は払わずに、辞退するか。多分、大丈夫だろう…とは思いつつも、もしも落ちた場合、めちゃくちゃ後悔する事になる…それと、まだ、Ａ園が諦めきれないのもある。やっぱり、保育内容や、先生の雰囲気は、Ａ園がダントツで気に入っていて、子供にも合っていそうだなぁって思う…Ｂ園も悪くはないんだけど、なんか引っかかる部分があって…それをうまく言葉にできないけれど、この違いはなんなんだろう…でも、Ａ園は車で30分の距離。園バスで通う時は良くても、仕事を始めたら、毎日送り迎えになる。やっぱり遠いよね…Ｂ園がダメなわけではないし、近所にお友達が出来ることを考えたら、やっぱり近い方がいいし。まぁ、まだC園の結果も残っているので、Ｂ園に行くかはわからないけどね。悩む…けど、やっぱりＢ園は合格する前提で、Ａ園は辞退かな…7万円は痛すぎるし…Ｂ園の入園料もいつまでに払えばいいのかまだわからないので、C園の結果より先なら、払う事になりそうです。まぁ…どこかにいければいいよね。どこにも行けなかったらどうしよう悩む日々です。

心拍確認とつわり

先日、無事心拍確認出来ました。まだまだ安心出来ないけれど、ひとつ、壁を超えられたかな…なんとか、無事に育って欲しいです。まだ7週目ですが、つわりがひどいです。5週目くらいから気持ち悪さはあったけれど、日に日に悪くなっていく体調…まぁ、それは仕方のない事なので、気力でなんとかやるしかないのですが、2人目以降の妊娠の辛さを実感しています…それは、上の子の相手が辛いという事。。。まだ午前中はなんとか動けるので、支援センターに連れて行って、おもちゃで遊んだり、外遊びにも付き合いますが、お昼に家に戻ってからは、外出する気力も、子供と遊ぶ気力もなく、テレビ三昧…前は、テレビはせめて1日1時間まで！って思ってましたが、最近、気づけば3時間付けっ放しだったり。もちろん、ずっとテレビを見てくれるはずもなく、上に乗ってきたり、抱っこ〜！って言ってきたり、遊んで〜！攻撃だったり。出来るだけ相手をしてあげたい気持ちはあるのだけど、気持ち悪くて動けなくて、ずっと寝そべったまま相手したり…お菓子やジュースで釣って、大人しくしといてもらったり…遊ぼー！って言われるのが恐怖に感じてしまって、こんなんじゃダメだ…って思うんだけど、とにかく横になりたくて。娘はもうお昼寝してくれないので、それもイライラ。結局、夕方までテレビやおもちゃでなんとか時間をつないで、夕方からまた散歩に出たり。今は1日2回外に連れ出しているけど、今後はもっとつわりがキツくなる可能性が高いし、一日中家の中で過ごすようになったらどうしようかな…って悩んでいます子供がいう事聞かないとイライラするし、上に乗ってきたら怒っちゃうし、遊んでって言われると逃げたくなっちゃうし、子供は保育園に行ってた方が、よっぽど楽しいんじゃないかな…って思います。。。（他にも理由は色々あるけど）子供ともっと関わりたくて仕事を辞めたのに、あれ？私なんの為に仕事辞めたんだっけ？って、自己嫌悪におちいります。でも、気持ち悪さと、休みたい気持ちが強くて、子供に優しくなれませんまだご飯も作れるし、少量だけど食べる事もできるので、だいぶマシだけど、今後ご飯も作れなくなったら、子供の健康面が心配だし、どうしよう…って悩んでいます頼みの実家は、母の体調がまた悪いみたいで、今月また入院&手術するらしく、負担をかけられない…母には、自分の体の事に集中して欲しい。ちなみに、母につわりでキツイって相談したら、「お母さんは全然つわりなかったけどな〜気の持ちようなんじゃない？」って言われて、母も悪気はなかったんだろうけど、一番理解して欲しかった人に理解されない悲しみを味わいました…でも、食事も作れないくらいしんどくなったら、さすがに子供も心配だし、退院したら実家においでって言ってくれました。退院は来月。母は大丈夫かな。私もそれまで耐えられるかな。ピークに気持ち悪い時期は超えてそうな気もする😅お世話にならないに越した事はないけど、本当に困ったら来月は実家に帰ろうかなと思います。娘はとてもいい子にしてくれて、「ママ、とても気持ち悪いから、◯時まで寝てもいい？」って聞いたら、「いいよー！」って言ってくれて、休ませてくれます（もちろん、すぐに起こされるんですが）遊んでー！って言われたら、トイレ行ってからね、お片づけしてからね、ご飯食べてからね、ってやって欲しい事を言うと、結構素直にやってくれて、娘に、「本当にいい子だねー。ママとっても助かるよー」って、本気で感謝する事も多いです。これが、年子だったり、イヤイヤ期真っ最中の子供だったら、どれだけ大変なんだろ…って、世の中のお母さんを尊敬します。。。イヤイヤ期のピークはおそらく過ぎた娘。言葉もだいぶ通じるようになって、助かる面も増えてきました。でも、体力はあるから、お昼寝しないし、走り回るし、外に行きたい願望もすごくて。外に行ったらすぐ走ってどこかへ行ってしまい、私は走って追いかけられず、見つけるまでヒヤヒヤしたり（一応敷地内ですが、本当に走るのが早くて見失う…）いつか何かあるんじゃないかと、怖いです一時保育も電話しましたが、2ヶ月後までいっぱいとの事キャンセル待ちを入れましたが、利用できるのかどうか…託児所やシッターもありますが、お金がかかりすぎるし、よほどでなければ利用しにくいです…夫も協力してくれて、夜洗濯しておいてくれたり、週末には子供を連れて遊びに行ってくれます。（正直これが一番助かる）でも、これから三週連続で、夫が週末も仕事or出張…これ以上つわりがキツくならない事を祈るばかりですが、気力で乗り切るしかないのでしょうね…弱音を吐くな、前を向け！娘もたくさん我慢してるんだろうなぁ…まだ先は長いですが、早くつわりが治まって欲しいです。

幼稚園願書提出

幼稚園に願書を提出してきました。以前の記事で、迷っていた3園。Aこども園…保育内容が魅力的だが遠いB幼稚園…近くて近所の人もたくさん行っているが厳しいらしいCこども園…近いが募集人数が少ないA園は先着、B・C園は抽選との事でした。そして、結論。3園全部に願書を出してきました優先順位は、C園→B園→A園。結局は、家から近い順です😅とにかく、どこにも入れないという事態は避けたかったので、3園ハシゴして申し込みしました。（申込金がかかるので、もったいないけど…）まぁ、近いに越した事はないけれど、どこかに入れたらいいかな…と思っています。久しぶりにバタバタとした1日だったので、記録します。少し長くなるので、ご興味がある方はお読みください。まず、先着順のA園に申し込みするべく、朝の支度開始！受付は8時からですが、園まで30分かかるので、7時20分には家を出たいところ。先着順の園によっては、何時間も前に並んだり、前日から並ぶなんてところもあるらしいですが、説明会の時にA園に聞いたら、「例年、すぐに埋まる事はないので、8時以降で大丈夫ですよ〜」と言われたので、受付10分前に着いておけば余裕だろうと思って、その時間の出発にしました。ところが。私は6時半に起きたのですが、（それも結構ギリギリ…）子供が起きたのが7時。いつも、起こさずに自然と起きるのを待っている感じなのですが、さすがに間に合わないと思って起こしたら、超不機嫌顔洗うの拒否、トイレ行くの拒否、着替え拒否で、悪戦苦闘退職してから時間に追われるという事がなかったので、こんな朝の風景が、懐かしい〜と思いながら、焦る焦る…結局ご飯を食べる時間がなく、お茶だけ飲んで、車の中でパンを食べさせるという事態でした（全面的に私が悪い事はわかっています…）出発時刻は7時半。身支度はなんとかやったものの、顔には激しい涙と鼻水の跡…幼稚園通い出したら、こんな毎日になるかもー💦って、我ながら思いやられました。渋滞していた事もあり、A園に着いたのは8時10分ごろでしたが、願書は無事に受理され、先着には入れました！これで、最悪、B園とC園の抽選漏れても、A園に通える！（実際にはそんな甘くはないのですが…）安心してB園へ向かい、無事に願書は受理されました。そして、第一希望のC園へ行ったら、これも私が完全に悪いのですが、このまま面接するとの事！！確かに、募集要項に書いていた気がしましたが、すっかり抜けていましたまずは、渡された事前アンケートを記入。話は意思疎通できますか→ はい。一人で着替えられますか→ はい。一人で靴履けますか→ はい。トイレは自立していますか →（昼はほぼオムツ取れてるけど、外出時と夜は怖いからオムツ。でも、1ヶ月以上オムツ濡らすこともなかったし、入園する頃には取れてるだろうし、いいかと思い、オマケで）はい。お箸は使えますか→ しまじろうがやってない事はまだやらなくていいという信念のもと（どういう信念や）一度ももたせた事がなかったので、いいえ。好き嫌いはありますか→ 偏食・少食のため、はい。苦手な食べ物として、野菜を書きました。他にも、アレルギーや、園への要望などの項目があり、記入が終わって周りを見てみると…（いや、見るなって感じですが 笑）3人くらいしか見れませんでしたが、3人とも、オムツ取れてる好き嫌いなしお箸使える！まじか！！お箸、考えた事もなかったと、焦る焦る…もしかしたら、みんな3歳過ぎていたのかもしれないけれど、娘ももうすぐ3歳になるし…しまじろうはまだお箸じゃないけれど、幼稚園に入る前に、練習した方がいいのかなー…と、カルチャーショックを受けました…しかも、周りの人の服装が、結構キレイ目。両親揃ってきている人もいたし、ママはおしゃれ着＆ヒール。子供もよそ行きの服。私、完全にユニクロの普段着で来てしまったし、子供も保育園に行くような格好をさせてました。幼稚園って、やっぱり違うのか…！！カルチャーショック！！でも、私の感じた事としては、わりとユルイ雰囲気だったので、普段着でも問題なかったように思います。（楽観的？）そんなこんなで、別室に呼ばれて、面談開始。まったくもって事前に考えていませんでしたが、出来るだけ良く思われたいな〜という気持ちがありました。以下、赤は園、青は娘の回答、黒は私の心の中です。お名前は？…ひえー！子供に聞かれるんか！私と話すんかと思ってたー言えるかなぁるーちゃんです！エライ〜本当はフルネームで、ちゃん付けもしない方がいいんだろうけど、良く言えた！！今日の朝は何食べたの？…ラムネ…ヤバイ〜！朝機嫌悪すぎて、機嫌取るためにラムネあげたんだった〜（どうやらラムネが聞き取れなかったみたいで）うん？何？パンかな？ご飯かな？ひえぇ〜子供なんて言うかなぁ…車の中でパンかじったとか最悪だよね、ご飯の方が印象いいよね、パンでもせめてヨーグルトやサラダも一緒にとかぁぁぁ〜いや食べてないしぃぃクロワッサン！クロワッサン食べたの〜！クロワッサン知ってるのすごいねー！美味しいよねー(^^)（オーバーに褒めてくれました）娘…エライよ…パンはパンでも、ちゃんとクロワッサンって言えるなんて、私も思わなかったよ…安売りの時に買って冷凍していたやつを解凍しただけだったけどね…車の中ボロボロ落ちて、後悔したけどね…クロワッサンあげといて良かった…飲み物は何を飲んだのかな？普段は牛乳なんだけど！今日はバタバタしていて、何も飲んでないいや、お茶一口飲ませたな…覚えてるかな…お茶ー！エライー！っていうか、ほんとごめん…（アンケートを見ながら）オムツ取れてるのー！すごいねー！（娘、わざわざズボンをめくり、）オムツー履いてるのー！！（私）ハハハ…外出の時はオムツ履かせる事もあるんです〜ひえぇ…オムツ取れてるって嘘書いたって思われる〜野菜苦手なんだー。何が食べられないの？トマトとかかな？…（私）トマトは食べるんですが、レタスとか、緑の野菜ですね〜その他、好きな食べ物や、性格などを話したりしました。そんな感じで、内心オロオロしまくりながら、面談が終わりました。でも、子供はきちんと椅子に座って受け答え出来ていたので、私からすれば満点💯母である私は赤点ですね…まぁ、小規模なのびのび園だし、面談の内容は抽選とはさほど関係ないだろうと思いながらも、事前準備を何もしていなかったので、焦りました。ちなみに、A園とB園は、後日面談があるそう。事前の練習になって良かった…まぁ、ここが第一希望だったんだけどね…どこも、受験やお勉強系とは縁遠い園なので、面談内容はそこまで重視しないんじゃないかな？と楽観的に考えてはいますがね。そして、壁にぶつかりました。C園の抽選結果は、10月に発表。先着だったA園の入園料支払いの期限は、9月半ば。つまり、C園の結果を聞いてからA園に決める事が出来ないんです入園料は7万円…滑り止めで出せる金額ではありません…B園の結果がいつ出るのかは不明。（多分、9月半ば）A園に7万円払ったあと、もしC園に入れたらC園がいいし、万が一入園料払わずに辞退して、B園もC園も抽選漏れたら最悪だし、めちゃくちゃ悩みます…教えてくれるかわからないけれど、9月半ばになったら、倍率どれくらいなのか聞いてみようかな…とにかく、教訓。朝は余裕を持って行動すべし。幼稚園入園前に、私ももう少し母としてしっかりしないとなぁ…と思った1日でした。

お金の心配

前の記事には、いいねやコメントありがとうございました。念願の第二子妊娠したものの、まだ初期という事もあり、不安はいっぱいですが…このまま順調に出産したとして、心配ごとがいくつかあります。そのひとつが、お金の事。何度も書いていますが、10月から失業保険の給付がなくなるため、夫の収入のみで生活していかなくてはいけません。10月からパートするつもりでいたものの、妊娠がわかったため、働くのは第二子が一歳になるまで延ばそうと思っています。（一歳で保育園入れるのか？就活はできるのか？という問題はありますが、そこは今は置いといて…）少なくとも今後一年半は収入が夫のみと考えると、さらに生活を見直さないといけません。今の状態は、毎月ギリギリ。貯金はできておらず、むしろ、突発的な支出が重なって、赤字もちろん、突発的な支出に備えて、特別費を計上しているので、貯金を崩す事はしていないですし、今は、失業保険分が貯金できているので、実際には黒字です。ただ、今後の事を考えると、子供が4月から幼稚園入園→毎月＋1〜3万円（給食費・バス代・預かり保育など）第二子誕生→毎月＋1〜2万円（オムツ・ミルク・被服・消耗品）子供の習い事→毎月＋1万円前後（ピアノさせたい、他も興味あればするかも？）2人目の教育費の確保→毎月2万円はしたい…これだけで、今より＋5〜8万円の支出。正直、相当厳しいな、というところ。よく、先取り貯金が大事！っていうけど、とても先取り出来ません夫の収入は、決して少なすぎるという事はなく、（もちろん多くもなく）ごく一般的で、よく雑誌などに掲載されているモデル家計とさほど変わらない感じです。さらにいえば、我が家は社宅に住んでいるため、住居費は一般家庭よりかなり安い…そう考えれば、比較的余裕のある予算が組めるはずですし、いつか家を購入する事を考えたら、余裕がないとダメなのですが、ギリギリな現実…とりあえず、10月から夫の扶養に入る事で、社会保険料分の負担が減るのが大きいので、半年はその分を絶対に貯金。でも、幼稚園に入ったら、貯金出来ない…やっぱり、お小遣いのウエイトが大きいので、減らしたいのだけど、夫が絶対に譲ってくれません。。。お小遣いは収入の1割が相場らしいのに、余裕で1割超えてますせめて、お小遣いを自分で貯金しているならいいものの、毎月キレイに使っているみたいで…子供もいなくて、2人でフルタイムで稼いでいた時のお小遣い設定から、下げられていないんですよね。だから、私のお小遣いを下げる事に…まぁ、仕事してないし、私はたいして使い道もないしいいんですが、こんなに家計の事考えて、資産運用も勉強して、節約したり、お小遣い下げたりしているのは私だけで、夫は、なーんにも変わってないんですよね！！それが納得いかないというか！！しかも、転勤してお給料下がったしね！！転勤した時に退職する事を選んだのは私だけど、もし仕事していたら、産育休とれたわけだし、本当にお金の心配はいらなかったよなぁ…と、いまさら考えても仕方ない事を考えました。退職してから、仕事する事のメリットをひしひしと感じます。・育児休暇中も収入が途絶えない・保育園に入りやすいから、また働ける・1号認定より2号認定の方が恵まれている（私の調べた園だけかもしれませんが、2号だと入学金不要だったり、安いお金で、長く預けられたりしています）それなら、すぐに妊娠せずに、仕事再開してから妊活すれば良かったのかというと、それも違って。やっぱり早く欲しかったですし、むしろ、仕事が決まる前でよかったとは思っています。無い物ねだりですね〜FXで資産は増えてはいるものの、最近は維持率が下がってきてしまったため、注文を辞めている日もあり、今後は思うように月利が増えないかもしれないなと思ったり。（意味がわからなかったらすみません）扶養範囲を超えても困るので、そこそこの月利で運用しつつ、やはり、株か…とチャートの勉強をし始めましたが、チャート読みはやっぱり難しい…増やすつもりが、逆に減っちゃったらどうしよう…って、怖気付いています。株の勉強はしつつ、家計の見直し・節約をしないといけないですね。ただ、お金の事は心配ですが、こういう家計の事を考えるのは結構好きで、苦ではありません。一年半貯金ができなかったとしても、パートを始めれば、また貯金できるわけだし！あまり悲観的にならずに、やりくりを頑張ろうと思います。ただ、一番の貯めどきは、子供が小学生まで。中高生の子育てブログを見る事もありますが、教育費や食費の支出が多すぎて、正直、今と同じ感覚で生活出来ないと思っておいた方が良さそう。貯金も全然できないかも…そんな中、マイホーム購入を後回しにしている我が家は大丈夫なのだろうか…？心配ばっかり……退職も妊娠も自分が選んだ道なんだし、こうなる事は予想していたわけで。頑張るしかないですよね。ても、心配はしていますが、後悔はしていませんよ！今後の事をしっかり計画していけばいいんだしね。心配もあるけど、ワクワクしているのも事実です。我が家の家計管理は任せなさいっ！って、自信持って言えるようになりたいと思います。

フライング検査

以前、卵管造影検査を行った記事を書きました。恐怖の卵管造影検査検査後、排卵日が近かったため、今週期は治療はお休みする事に。とはいえ、せっかくのゴールデン期間。無駄にはしたくないので、自己流でタイミングを取りました。でも、薬も飲んでないし、注射も打ってないし、妊娠の可能性はかなり低い…また来月から病院通いが始まるのだから、今週期は妊活の事は忘れて、ストレスフリーに過ごそうと思っていました。そう。思っていましたが、やっぱり、可能性がある以上は、心のどこかで期待している自分がいます。。。そして、前回、いつもより早く、26日で生理が来てしまったのですが、今回、気づいたら29日目！いや、30日で生理が来る時もあったし、絶対明日あたり生理くるに決まってる。生理前の下腹部痛もあるし、これ、明日来るパターンだ。明日来るって頭ではわかっているのに、わずかな希望を払拭できず、検査薬を出している私。今まで、こうやって期待して、何本検査薬無駄にした？でもでも…気になるから、フライングしてやる！というわけで、高温期14日目？に検査薬を使用しました。結果、真っ白。知ってたーー知ってたーーバリア張ってたから、ショックも少ない。でも、光に照らしたら、目に見えない線が見えるかも？って、真っ白な検査薬を光の下で凝視。ほら、心の目で見たら、なんとなく薄い線が見えるような気が…え、ほんとに薄い線が見えるような気がする。見間違い？勘違い？って、心を落ち着けてトイレを出て、10分ほど放置。10分後。薄いけど、線がある気がする…‼️‼️（写真は撮りませんでした…）あれ、私、今週期はHCG注射してないよね？卵管造影検査って、偽陽性でないよね？これ、排卵検査薬じゃないよね？確認したら、ちゃんと妊娠検査薬だけど、使用期限が2015年…4年も期限が切れてたでも、だからって、判定間違ったりする…？（大量に買った外国製の排卵検査薬のオマケでした）妊娠超初期症状としては、生理痛のような下腹部痛くらい。検索すると、妊娠の初期症状でもあるらしい…その後も、生理は来ず。高温期も継続したまま。早く病院に行きたい気持ちを抑えて、1週間待ちました。再度、検査薬。今度はすぐに陽性‼️ホント？ホントに妊娠したの？？でも、化学流産の可能性もあるし…子宮外妊娠の可能性もあるし…不安はつきません。そして、5週目に病院へ。そこで無事、胎嚢確認出来ました。😭😭😭😭😭とても嬉しかったです。ゴールデン期間、すごすぎ！ただ、造影剤が胎児に影響あるみたいな記事を少し読んでしまったので、不安が…先生に聞いたら、まったく心配ありません。って言われたので、大丈夫だと思うけど…心拍はまだ確認できず。次は2週間後だって。。。大丈夫かな…次が長すぎる…不安すぎる…本当は6週まで待てば、心拍も一緒に確認できたかもしれないけれど、待てなかった…でも、周りの友人で、ダメになってしまった話が本当に多くて…そんな話ばかり聞いているから、喜びよりも、不安の方が大きい気持ち…でも、でも、喜んでいいんだよね？喜んでいいんだよね？？いまだに信じられないけれど、とてもとても嬉しいですどうにか、無事に成長してくれますように。。。今の妊娠初期症状としては、・なんとなく気持ち悪いかも？（でも気のせいかも？レベル）・めちゃくちゃ眠いの二つです。つわりが重くないといいなぁ…後悔している事は、今週期は妊娠しないと思って、葉酸を飲まなかった事。検査薬やった日から飲んでます。やっぱり、妊娠の可能性がある以上、飲んでおくべきだった…今週期はあまり妊娠を意識せず生活したので、それが良かったのかもしれないですけどね。就活は中止する事にしました。保育園入園の線も消えたので、幼稚園で決めたいと思います。でもまだ5週…どうなるかはわからないよね…色々な面で不安は尽きませんが、頑張りたいと思います。もしかしたら、読んでいてモヤモヤする人もいるかもしれません…暖かい目で見ていただけると嬉しいです。今後も、妊娠の経過は書いていく予定ですが、ジャンルはこのまま子育てにしようと思っています。よろしくお願い致します。

女は愛嬌

娘の性格の変貌ぶりがすごいです。ブログでも何度か書いてきましたが、人一倍人見知り・場所見知りのひどかった娘。初めて行く場所は泣くし、私以外の人は拒否だし、保育園も人一倍慣れるのに時間がかかり、たまにしか行かないのもあり、実家に預ける事も難しい娘でした。家では大声でジャンプしまくってましたが、人前では声が小さくて大人しく、極度の恥ずかしがり屋なので、母に、内弁慶だね。って言われたりしていました。ところがここ最近、人見知りが無くなったと思ったら、今度は愛想のバーゲンセール‼️広場で遊ばせていたら、小中学生くらいのお姉さんが集まっている所に入っていき、ひたすら話しかけ、遊んでもらう。花火大会で、一緒に見ていた家族のパパさんの膝に、自ら座りに行く。お店で、店員さんに話しかけ、バイバイ、タッチをする。支援センターで会うママを、おままごとに巻き込む。赤ちゃんがいたら、ヨシヨシして、そのママに褒めてもらう。本当に、別人？ってくらい、コミュ力の高い子になっています。（若干迷惑なくらいに…）2歳児が屈託のない笑顔でこんな行動をするから、みんな一応とても可愛がってくれるので、娘はますます人と接するのが好きになっていそう。広場で遊んでいると思ったら、急に走ってママさんグループや小中学生の輪に入っていき、1人でトークをして、また走って去っていく。（あのね！石拾ったのー！とか、何してるのー？とか、いろんなグループをまわって話しかけてます。）最近では、千と千尋の神隠しを少し見せた影響で、「遊ばないと泣いちゃうぞーワハハハー‼️」ってぴょんぴょんして話したりしてます…その時の、目のキラキラ度合いっていったらもう…世の中の全てが楽しい、世界の中心は自分、という感じです。こういう時、私はどう対応するのが正しいんですかね？子供の積極性を摘まないように、少し見守りますが、あまり長く話しかけると迷惑かなと思ってしまい、「お姉ちゃん達の邪魔だよ〜」って言ったり、「すみません😂」って言って相手の反応を探ったり😅多分、子供目線では、この対応は正解ではないんでしょうね…好きにさせた方が、子供は楽しいはず。。。つい、周りの目が気になるダメ母…話しかけられた人は、可愛い〜って言ってくれたり、少し遊んでくれたりするので、きっと微笑ましく見てくれているのだと思いますが…（迷惑だったり、困惑する人もいると思うけど）可愛がられるために、計算してるんじゃないの？ってくらい、すごい愛嬌です。もちろん計算なんてしてないと思うけど、これは、2歳児あるあるなんでしょうか。本当に、誰にでもテンション高く話しかけて、天真爛漫全開‼️という感じ。可愛いし、微笑ましいし、人見知りが激しかった頃より全然いいけれど、相手をしてくれた人にお礼やお詫びを言ったり、常に追いかけ回したりで、大変。そして何より、知らない人について行かないか、すごく心配…とはいえ、女は愛嬌っていうもんね。いつも笑顔で、積極的に人と接していたら、それだけで、そこそこ幸せな人生を送れるのではないかなと思います。このまままっすぐ育ってほしいな…でも、数年したら、こんな行動は恥ずかしくてしなくなるんだろうな…人見知りが激しくて悩んでいる人がいたら、こんなに変わる子もいるよーって言いたいです 笑相変わらず、なかなか寝ないし、全然食べませんがね。いずれは変わるんでしょうか…とにかく、こんなに愛嬌がいい時期は今だけかもしれないので、こんな可愛い時期があった事、忘れないようにしたいです。

悩む幼稚園選び

あと10日もすれば、幼稚園の願書を出さなければなりません。でも、いまだに希望の園を決められません…どこでも大差ない気もするし、大切な事でもあるし、入れないと困るし、考えても考えても答えは出ません…頭の整理のために、以下幼稚園情報を書いていきます。条件としては、今後仕事をした場合でも問題ない園（＝預かり保育のある園）で探しました。Aこども園⭕️保育内容が良い⭕️先生の感じが良い⭕️英語、体操、茶道、プール（一年中）あり⭕️仕事する事になったら柔軟に対応してくれそう⭕️園庭開放している❌遠い（車で30分）（園バスあり）❌高い❌学区外近ければ、絶対ここに入れたい！というくらい、気に入った園。とにかく園の雰囲気が良い。かなり田舎だけど、のびのびとしていて、子供に合っていそう。園庭開放しているのも、普段の様子を見られても問題ないんだなという安心感がある。本格的なプールが一年中あるのも魅力的。スイミング通う必要ないじゃん！でも、車で30分。普段は園バス利用できるけど、仕事を始めたら、毎日の送迎が大変かも…学区外なので、小学校に上がる時友達がいないのも気になる…でも園バスのルートがあるし、何人か通っているんだろうけど。ただ、転勤するかもだし、気にしても無駄かな？入園金や預かり保育料が高いけど、許容範囲内。本当に遠い事だけがネック…B幼稚園⭕️比較的近い（車で10分）（園バスあり）⭕️同じ団地の人がたくさん行っている⭕️預かり保育もあるため、仕事しても大丈夫そう⭕️英語、体操、茶道あり△しつけに厳しいらしい△人数が多いマンモス園❌役員になると大変らしいこちらは、近所にたくさん行っている人がいるけど、みんな口を揃えて「厳しい…」というのが気になる所。しつけをきちんとしてくれるならいい事だと思うけど、みんなが言うって、よほど厳しいのかな…？って、不安に。見学した時の印象は良かったけど、確かに厳しそうな先生もいたな、という感じ。近所の友達がたくさん行っている事が最大のメリットかな？Cこども園⭕️近い（車で5分）（園バスあり）⭕️仕事しながらも通いやすそう⭕️英語、体操あり△新しい園のため、情報が少ない△少人数のため、入れる可能性が低い△ベテランの先生が少なそう今のところここが第一希望なんだけど、完全に近いから、という感じ。見学の印象は良かったので、問題ないのだけど、人数が少ないわりに人気があるらしく、落ちる可能性も高いAこども園は先着順なので、早めに行けば、おそらく大丈夫。B幼稚園とCこども園は抽選なのと、激戦区地域のため、落ちる可能性は高い。仕事はおそらくどこでも大丈夫。近さをとるか、保育内容をとるか、近所に友達がたくさんできそうな所か…遠い事さえ私が我慢すれば、A園に行きたいけど、園バスでも毎日30分乗るのは子供も辛いよね…？確実にCこども園に入れるなら入れたいけど、かなり少ない枠…こども園なので、2号認定枠もあるけど、求職中だから、そっちの方が絶望的だし。あぁーー悩む悩むーでも、前に行っていた保育園の事考えたら、そんなに大差ないのかなと。前は公立保育園だったし、英語や茶道なんてなく、ただ遊ぶだけって所だったけど、とても満足してたし。もしかしたら4.5.6歳になったら物足りなく感じたかもしれないけど…子供は柔軟だし、保育内容はあまり気にせず、近い所に入れた方がいいのかなぁ…はぁ…悩みます…

就活に暗雲

毎日のように、求人サイトを見ています。いくつか派遣会社に登録して、良さそうだな、と思う求人が出てきました。履歴書と職務経歴書を記入し、あとは応募するだけ！でもその前に、やらなければならない事が。そう、娘の預け先の確保です。待機児童の多い地域のため、年度途中の保育園入園は絶望的。でも、私は楽観的でいました。なぜなら、夫の会社の託児所を利用していいと言われていたから。そこは3歳までですが、来年4月からは幼稚園か保育園に入れると考え、（それも厳しそうたけど）今年度いっぱい利用するつもりでいました。何ヶ月か前に夫に聞いた時は、ガラガラみたいだよーって言ってたので、安心しきっていましたが、今回、本格的に預けようと思って確認してもらったところ、満員とのことヽ(；▽；)ノしまったなぁ…油断していた…結局、仕事の応募が出来ていません…このままだと、10月には失業保険がなくなり、夫の収入のみの生活に。生活する事はできるけど、かなりギリギリです。そんな中、車のスライドドアが故障。見積もり2万円💦そして、この暑い中、車のエアコンも故障これから持ってくけど、いくらかかるんだろーてか、車の修理が多すぎるから、新たに買い換えるのもアリみたいな話になって、そしたら貯金が一気に減るー夫もスーツを新しく買いたいっていうし、幼稚園は入園金高いし、不妊治療費もかかるし…予定外の出費がまだまだ増えそう…パートでいいから、収入が少し増えるだけでもかなり余裕が出来るんだけどなぁ…やはり、保育園難民になるのね…いくつか、対策を考えてみました。①個人事業主となり、保育園入園の点数をあげる求職中の点数はかなり低い。でも、預けられないと、仕事できない。FX収入はあるので、専業トレーダーの登録をするのはどうだろうか？と考えました。→現実には難しそう。安定した収入とは受け取られないため、事業としては認められない事が多いみたい。届出を出す価値はあるけど、それで税務署から目をつけられるのもリスクがあるなと。よって、却下。②在宅勤務できる仕事を探すやれば出来るかもしれませんが、子供を見ながらは無理に近いでしょう。それなりの収入を得ようと思えば、やはり時間が必要だし、子供が邪魔するのが目に見えているから、却下。③投資で稼ぐ今、 FXでそこそこの収入はあります。でも、税金、社会保険を引いたら、がっぽりなくなり、利益は意外と少ない…扶養に入れたらかなり楽になるので、そこを越さないように調整するか、もしくは、もっと稼ぐか！！調べてみたら、株の利益は、特定口座を利用すると自動で税金が取られるから、扶養とは関係ないっぽい。（違ったらすみません）FXは扶養内に抑えつつ、次は株で稼ぐ事を勉強してみようかな、と考えています。でも、リスクもあるし、慎重にしなければ…資産運用の勉強は苦にならなくて、むしろ楽しいと思えるから、これが今の、第一候補です。勉強頑張るぞと。④ポイ活で稼ぐブログを見ていると、やっている人多いですよね。私も、ネットショッピングする時は、利用しています。引越しで買うものも多かった事と、証券口座を開いたりもしていたので、開始から1年半で、約34万ポイント。34万ポイント‼️すごい‼️って思ったら、金額に換算すると、約17,000円…月1000円くらいなので、やらないよりはもちろんマシだけど、大きく稼ぐ事は難しいかな…熱心にやっている人なら友達紹介などでもっと稼いでいるのだろうけど、そこまで頑張れそうにはありません…といいつつ、一応貼ってみる 笑ポイントタウンネットショッピングする時は、経由するといいと思います。あと、口座開設などをする時は、経由した方かなりお得ですね。⑤何もしないようは、今は子育てに専念するって事。これも、いいかなと思ってます。あと半年したら子供も園にいく（はず）だし、焦って仕事する事はないのかもしれません。むしろ、こういう状況なら、迷わず⑤を選ぶ人が大半なのかもしれません。③と⑤を取り入れつつ、園探し、職探しをしていこうと思います。仕事を続けていたら、こういう事では悩まなかったんだよなぁ…半年のんびりしたら、働こう、って思ってたけど、そう順調にはいきませんでした。給与収入はないけど、子育てスキル家事スキル家計管理スキル投資スキルをあげるために、もっと努力していこうと思います。当面の目標は、資産運用で毎月20万円稼ぐ事。扶養内とか気にせず稼げるようになりたい。それでも8万くらい、税金と社会保険で取られるので、実際貯金できるのは、13万円。10万円はNISAやiDeCoで投資信託購入。3万円は自由に使えるお金として残す事が目標です。（現金貯金は夫の方でするので、私の稼ぎは投資に使いたい）いずれは、月30万を目標に。前は、そんなの非現実的で、馬鹿げた考えだって思っていたけど、努力次第で、実現可能かもしれないって思えてきています。（希望的観測すぎますが…）勉強頑張ります。

園探し

職探しと同時進行で、園探しもしています。幼稚園・こども園・保育園を見学した数、10園以上…7月は、毎日のように、園見学でした…私が住んでいる地域は田舎なのですが、保育園激戦区らしく…10園以上希望の園を書くのが当たり前なんだそうです…しかも、求職中の身。さらに、募集人数の少ない、3歳児クラス。保育園は、ほぼほぼ入れないと思っています…幼稚園なら、3歳から入るから入りやすいのかな？と思っていたのですが、いずれは仕事をしたいので、延長預かりのある幼稚園に入りたく、そういう園は人気で、なかなか入れないのだそう。去年、願書の提出で、早朝5時から長蛇の列ができていたとか…しかも、この地域は2年保育の幼稚園が多くて、3年保育の園は少ないんです。今年から幼児教育無償化になるため、2年保育を考えていた人が3年保育に流れているらしく、3年保育の幼稚園は、さらに倍率がものすごい事になるのだとか。。もしも保育園も幼稚園も入れなかったら、2年保育の幼稚園しかない…？あと1年子供とずっと一緒…？ムーーーリーーーいや、子供といるのは可愛いし楽しいけどさ、2歳児でも毎日体力の限界だしイライラする事も多いのに、3歳児とずっと一緒とか、私には無理だわ…もちろん、あえて2年保育を選ぶ人もいると思いますがね。。。（実際、私も2年保育でした。2歳下の弟もいたし、私以上にワンオペだった母。すごい…）そして、一番希望しているのが、こども園。最初は一号認定（保育の必要がない子ども）で入って、仕事が決まったら二号認定（保育の必要がある子ども）に移行できたら一番いいなー…って思っていて、園見学の時に園長先生に聞いたら、「二号認定の枠が空いていれば、できます。最近、そういう家庭が増えています。でも実際はなかなか空きがなくて、延長でやってもらってますね…」との事。なんとなく、あまり利用してほしくはなさそうな雰囲気でした…期待しないでね、という感じかもしれません。こども園だと、2歳児の園児が相当数持ち上がってくるので、3歳児の募集人数は幼稚園よりも少ない。2号認定なんて、若干名募集とかだったし、絶望的。すぐに仕事が決まったとしても、フルタイムではないから点数は低いし、優先順位は低いだろうなぁと…幼稚園とこども園は9月に願書提出なのですが、どこに出そうか迷っています…3年保育の幼稚園は入学金も制服も高く、設備費とかも高いです…前が公立保育園で、保育料以外はほとんどかからなかったから、金額の高さに驚き…私立幼稚園のカリキュラムはとても魅力的でしたけどね。とりあえず、どこかの幼稚園に願書は出そうと思っていますが、一番いいなと思っている園が、ちょっと遠いんです。仕事してなければ、園バスがあるから問題ないけど、仕事し始めたら送り迎えが必要。まだ職場も決まってないので、もし保育園と反対方向になったら最悪じゃないですか。そうなると、家から近い幼稚園かなーって思うけど、結構ママの出番が多いみたいで、仕事と両立するのが大変そう…こども園も、家から近いところは、夏季休暇の預かりは別料金で、毎日お弁当持参らしく、やっぱり働くなら、保育園が一番だよなぁ…と。ここへきて、退職して一番の後悔ポイントが発生です…まぁ、仕事続けてたとしても、転勤で退園した時点で、保育園に入れた可能性はかなり低そうですけどね…のんびりしてたら、願書提出まであと少しで、びっくり…幼稚園落ちたら、保育園を申し込む予定ですが、もっと大変だろうな…希望する人がみんな通えるようになってほしいです。

職探し

あと1ヶ月で失業保険の給付も終わります。現在、失業保険しか貯金していない我が家としては、1ヶ月後には、毎月の貯金額がゼロに（厳密には、学資保険の支払いと、児童手当とFXの利益がありますが、お給料からの現金貯金はゼロ）なんだか、ものすごく不安が押し寄せて、焦っています。今は、つみたてNISAとiDeCoの積立を貯金からしていますが、投資用の貯金が無くなるのは時間の問題。毎月数万円でもいいから、貯金しなくては…と、焦っています。そんな私、今、本格的に仕事探しを始めています。仕事を探すにあたり、一番譲れない条件を考えてみました。それは、お給料でもなく、やりがいでもなく、働きやすさ。もっと言えば、子育てに理解のある会社で、仕事と家庭のバランスが取りやすい仕事です。できれば、9時〜16時などの時短で働きたい。そうなると、必然的に正社員は除外。パートや派遣で探しています。そして、第2の条件が、扶養外で働く。＝社会保険に加入する事。この条件が、結構厳しいのです…パートで短時間勤務だと、扶養内になる事が多く、選択肢が狭くなります。時給もたいして高くないと思うので、扶養を外れると、いわゆる「働き損」のゾーンになると思うのですが、それでも別にいいと思っています。なぜ扶養外にするのかというと、FX収入があるから。パートで年103万に抑えたとしても、FX収入があったら壁を超えてしまうので、扶養には入れません。失業保険の受給が終わっても無職だったら扶養の申請をしようと思っていますが、FX収入が微妙なラインのため、扶養に入れない可能性があるのです。そうなると、毎月3万円以上、社会保険料の支払い＋住民税の支払いが待っています。なんだかものすごくもったいない気がするので、それなら手取りが減ってもいいから、厚生年金に入りたい！その方が保険料もお得だし、将来的に受けとる年金も増えると思うので、メリットが大きいと思うんです。税金対策のため、という感じでしょうか。一応、この考えが間違っていないか、社労士の無料相談に行って相談したのですが、その考え方で合っていると言われました。でも社労士のおじさんの話がちょっとわかりにくかったのと、税金は専門外って言われたので、少し不安です…💦（違ったら誰か教えてー！）（今思えば、FXの口座開設を夫名義にすれば良かったかな？と思いますが、法的にはダメかもしれないし、贈与税とかも気になるので、このまま私の口座で運用しようと思います…）希望の職種は「一般事務」。本当は、他に興味のある仕事もあったのですが、かなり大変になりそうなので、働きやすさ重視で事務を選んでいます。もちろん、土日祝休み。平日1日休みがあれば、なお良し。さらに出来れば、同じパートさんが複数人いる会社がいい。ママ友以外の話せる人を作りたい。その条件さえ満たせば、正直、お給料は安くてもいいし、やりがいもいらないかな。月に数万円でも、確実に貯金できれば十分だと思っています。投資でも増やせますしね。女性活躍推進の現代に逆行した考え方ですが、それが正直な気持ちでした。①働きやすさ②短時間勤務③社会保険加入④一般事務⑤土日祝休（週4ならなお良し）⑥パート人数の多さ⑦時給以上が、私の条件です。そして、その条件で仕事を探しましたが…かなーーり難しい現状です（そりゃそうだ）東京とかの都会なら、探すと結構あるんです。でも、地方住みの求人では、検索にかけて出てくるのは5件くらい。（短時間勤務の一般事務がそもそも少ない）そこから、家からの通いやすさとか、働いてみたいと思える職場か見ていくと、応募しようかなー…って思うのが、2件とか。実際に応募するのはもう少し先にしようと思っているので、まだ応募してませんが、いいのはすぐ無くなるかな…でも8月は求人も少ないみたいだから、秋になれば増えるかも？なんて淡い期待を持っています。今思えば、正社員で、時短勤務で働ける環境って、本当に恵まれていたなーって思います。お給料は全然違うし、将来も約束されているようなもの。ストレスを抱えながら毎日過ごしたくないし、子供ともたっぷり遊べる時間が持てたので、前の記事に書いた通り、退職した事での後悔はないのですが…いざ仕事を探してみると、理想的な求人の少なさに、現実をつきつけられます。そして、2人目妊活も同時進行で進めています。あと2カ月で妊娠しなければ、仕事をしよう。もし妊娠したら、仕事は諦めるor短期バイトしよう。と思っていますが、そう思い通りになるのかどうか。こんな事書いていると、なんて欲張りなんだろ〜って思ってしまいます。本当は2人目の妊娠を優先させたいけど、いつまで妊活したらいいのかわからないし、気づけば1年経ってた…ってなりそうなので、仕事もしたいです。今ならブランクも少ないけど、何年も空くと仕事の感覚も忘れてしまいそうだし💦1年半育休取りましたが、意外と復帰はスムーズだったので、ブランク2年くらいは大丈夫かな？と体感では思っています。さらに同時進行で、園探しもしています。これもかなり悩んでいて、頭が痛いです💦長くなったので、園探しは別記事にしようと思います。なんとか理想的な環境の仕事が見つかりますように🙏

パパの会社参観

先日、夫の職場見学デーがあり、「パパの働いているところを見てみよう！」と、夫の会社へ子供を連れて行きました。夏休みということもあって、小学生くらいの子が多かったけど、幼児もたくさんいましたどんな仕事をしている会社なのか、子供にもわかりやすく説明してくれて、その後色々な部署を見学。そして、ついにパパのいる所へ。娘は嬉しそうにパパへかけより、抱っこされていました。同じ部署の女性社員から可愛い〜って言ってもらい、夫も嬉しそうだったように思います 笑少しだけ話をして、また別の部署へ。お昼は社食で夫も一緒に食べて、その後はお仕事体験のワークショップ。詳しくは身バレ防止のため書けませんが、キッザニアみたいでとても楽しめました。（キッザニア行った事ないけど…笑）子供も楽しそうだったし、パパの職場を見る事が出来たのは、いい体験だったなと思います。そして、私も見れて良かったし、ワンオペでイライラする事も多いけど、頑張ってくれてるんだなぁ…って、夫を尊敬する気持ちが高まりました。←これ大事よね夫も、家族に見てもらえてきっと嬉しかっただろうし、気が引き締まったんじゃないかなぁと思います。WIN-WINですね‼️私も子供の頃、父の会社に職場見学があって行った事があり、本当にただ事務所の中を見ただけでしたが、お父さんお仕事頑張ってるんだなぁって思ったし、漠然としかわからなかった「仕事をする」という事が実感できたように思います。小学生くらいになると、また感じ方も変わるだろうな。子供がもう少し大きくなったら、また行きたいです。夫の会社の同僚家族と、花火も行きました。子供がたくさんいたのでなかなかカオスでしたが…娘は嬉しそうにしてました他の子は花火の途中で寝てしまってましたが、娘は最後までハイテンションで喋り続ける元気さ人見知りがひどくて心配していた時期もあったけど、今は積極的に人に近づいて話しかけています。こうやって、だんだん人間関係が広がって行くのかなー…って思います。とてもキレイに見えました。他にも、海に行ったり、プラネタリウムに行ったり、夏を満喫しています保育園も行っていないし、毎日夏休みみたいなものですが、夏らしい事が出来て良かったです転勤して、仕事を辞めて、初めての夏。私も夏休みが欲しいです…

恐怖の卵管造影検査

卵管造影検査を受けてきました。前回の妊娠は、卵管造影検査を受けた後の、いわゆる「ゴールデン期間」に妊娠したので、今回も受けたいと先生に伝え、検査することにしました。とはいえ、実は卵管造影検査は３回目。この検査、痛いという人と痛くないという人に分かれますが、私は完全に前者。もう5年くらい前になりますが、初めて検査した時は、とにかく痛すぎて、気絶しそうな痛みでした…あまりに私が痛がったので、最後までできたのか、途中で中止したのかよくわからないままでしたが、結果は、片方の卵管が通っていないとの事…検査後、レントゲン室から出ても、貧血と気持ち悪さで立つ事が出来ず、廊下にうずくまり…（この時、看護士さんはそばにいなくて、自力で待合室に戻るように言われていました）結局、立てずにうずくまっている私を見つけた掃除のおばさんがベッドのある部屋に連れて行ってくれて、安静に過ごしたという経緯がありました。その後もなかなか妊娠せず、子宮の手術をしたりなんだかんだで2年が過ぎて…転院後、2回目の卵管造影検査をする事に。前回、あまりにも痛くて、造影検査が怖い…と相談したところ、痛み止めを使って検査する事に。結果、2回目の卵管造影検査はあまり痛い思いをする事なく終わり、卵管も両方通っているという結果に！その後、すぐ妊娠。…という結果でした。そして、今回久しぶりに卵管造影検査をする事になったのですが、1回目のあまりの痛さの恐怖心が拭えず、看護士さんへ痛み止めを使いたいと相談しました。でも、ここの病院では、痛みがあるかどうかも検査のうちなので、痛み止めは使っていないとの事それを聞いてから、卵管造影検査をする事が恐怖でたまりませんでした。※ここからちょっと生々しい？表現もあるので、苦手な方はご注意ください。前処置で、子宮内に管を入れて、造影剤を入れる準備をします。私、これが本当に苦手で苦手で。いや、得意な人はいないと思うんですけど、子宮の中に何かを入れられるって、それだけでものすごく気分が悪くなります…なんていうんでしょう…痛いのは痛いんですが、外的な痛みというよりも、内臓系の、中から来る痛み？ドーーーン…ズーーーンという、生理痛を何倍も重くしたような感じでしょうか。器具を入れられた瞬間に、すべてのやる気がなくなるというか、精気を吸い取られるというか、力が入らないというか、なんかこう、ものすごく特殊な痛みなんですよね。わかります？みんな一緒なのかな？人工授精の痛みはマシだけど、似たような感覚になり、苦手。膣内エコーは苦手だけど、大丈夫です。私が痛みに弱いのかもしれません過去に不妊治療の一環で子宮鏡下手術をした事が2回あるのですが、その時にラミナリアという子宮口を広げるための器具を入れる処置があって、それが、激痛・ボロボロ・精神崩壊。（大袈裟だけど、それくらいダメージがあった）あまりの痛さに、2回目の手術の時は、またまた事前に訴えて、痛み止めを処方してもらいました。まぁ、それらの痛みとは比べ物にならないくらい、陣痛の方が痛かったですけどね…でも、この精神を壊そうとしてくるような痛みは、独特だなぁ〜って思います。。。前置きが長くなりましたが、とにかく子宮に器具や造影剤を入れる事がものすごーーーく苦手で、恐怖だったんです…そんな恐怖の卵管造影検査。でも、ゴールデン期間を獲得するためにも、数十分我慢するだけなんだ…！！と言い聞かせて、いざ出陣となりました。（大袈裟）無事に器具を装着し、レントゲン室へ。往生際悪く、またまた看護師さんに、「私、前この検査で気絶しそうなほど痛かったんです…怖いんです…」と訴えました。痛み止め使いましょうとか言ってくれないかなーって思いましたが、もちろんナシ 笑そして、いざ造影剤を注入！！ズーーーン…ドーーーン…「大丈夫ですかー？」声にならない声で、「はい…」と返事。まさにあの、精気が吸い取られる感じの痛みです。でも、1回目のような激痛ではなく、我慢できる痛み。そしてレントゲンを撮影し、無事に終わったかな…？って思ったら、先生「5ミリ追加してー」私（えっ終わりじゃないの…？）先生「15ミリ追加してー」私（）と、なぜかどんどん追加され、ズーーーン…という痛みと、貧血のような気持ち悪さが続きました。終わった後、大丈夫ですか？って聞かれて、たいがいは大丈夫じゃなくても大丈夫ですって言ってしまうけど、1回目にそれで失敗したので、少し気分が悪いです…と正直に伝えました。その後血圧を測ったり、しばらくレントゲン室で横にならせてもらい、落ち着きました。その後着替え→別室のベッドで休息という流れでした。ベッドの上でも気分が悪かったけれど、無事に終わった事で一安心。何より、こんな日中に、ひとりでベッドで横になるなんて、久しぶりすぎて。なんだか、ちょっと至福の時でした 笑色々書いたけれど、痛みは我慢できるレベルで、1回目の激痛に比べたら全然マシで、大丈夫でした。しばらく寝た後、先生から説明。卵管は通っているけど、造影剤の散らばり方？が少なかったので、追加で注入しました。追加注入後はこうやって散らばったので、問題ないでしょう。と、レントゲン写真で説明してくれました。両方通っている事がわかり、一安心でも、ひとつ残念な事が。今回、生理が予想より早く来てしまったので、卵管造影検査は低温期10日目くらいにする予定だったのに、12日目になってしまった事。検査後2日間はタイミングも人工授精もダメだそうで、今回AIHは見送る事になりました。排卵が遅れる可能性はあるから、タイミングは取るつもりだけど、望みは薄いだろうな…AMH（卵巣年齢）の数値がめちゃめちゃ低いので、正直焦りがあるのですが、今月は気にせず割り切っていこうと思います。薬も飲まなくていいし、注射もしなくていい。長時間待たされる病院通いもしなくていい。そう思うと、なんだか心が軽いです。不妊治療は、負担が多いですよね…自然に妊娠したらいいな…とかすかな望みはありますが、あまり期待せずに過ごそうと思います。

初めての一時保育

先日、初めて一時保育を利用しました。一時保育を利用するにあたり、一番家から近いところに、3週間前に電話。そしたら、希望の日は満員で預かれませんとの事…3週間前に電話してもダメなのか…💦そして2軒目へ電話。同じく断られる。結果、10軒以上電話して、すべて断られる結果にまじ、なんなの⁉️預けたい時にも預けられないなんて、保育園不足はわかっていたけど、一時保育もどこもいっぱいなんて…さらに腹が立つのが、市のHP見て電話しているのに、「今保育士不足なので、一時保育はやっていないんです。」って断られた所も5箇所くらいあった事。だったら、HPにそう書いといてよ‼️‼️一時保育に預けたい日は卵管造影検査の日で、先月は予約がいっぱいで出来なくて、今月やっと予約が取れたから、検査出来ると思ったのに…（AIHの結果はお察し…．）子供を預けられないんだったら、検査も延期しないといけないかな…と、電話で断られるたびに涙目に。。みんな、そんなに早い時期から一時保育に申し込んでるの…！？それとも、ここの地域がそういう傾向なだけなのかな…前の土地では一時保育を利用した事なかったから、子供を預ける事がこんなに難しかったなんて初めて知って、ショックでした…そして、1◯軒目（もう何軒目か忘れた…）に電話した所で、奇跡的に予約が出来ました…めちゃめちゃありがたかったけど、結構遠い…まぁ、仕方ないよね。事前登録が必要との事で、事前に保育園へ行きましたが、第一印象は、園の雰囲気が暗い…そして、出てきた先生は笑顔がなく、なんとなく怖い印象が…一時保育が空いていたのも、そういう所が理由なのかな？って勘ぐってしまい、子供を預けて大丈夫かな…って不安に…でも、話をしはじめたらちゃきちゃきとはしていたけど、子供にも気さくに話しかけてくれたし、子供達の遊んでいる様子も見れて、大丈夫そうかなと。ひとつ問題があったのが、一時保育は5時までなので、必ず5時までにお迎えに来てくださいと。産婦人科がひどいと4時間待ち＆造影検査の後は1時間横になって休む＆会計待ちも長いので、5時に行けるのかものすごく微妙で。でも、他に預かってくれる所がないので、最悪、病院を抜けてお迎えに行きますと伝え、預ける事に。一時保育に預けるのって、本当に大変だね…預ける日は、先生が「待ってたよ〜😊」って笑顔で迎えてくれて、一安心。でも私が行こうとすると、ものすごく不安そうな顔で、泣きそうだけど、泣くのを我慢しているような顔に…保育園に預けていた時も毎回泣かれて辛かったけど、その時よりも、辛く感じてしまいました。2歳になって、かなり物事がわかるようになってきて、泣きたいのに泣くのを我慢している顔がすごくかわいそうで…前は、仕事で預けていたわけだったから、そこまで悲しい気持ちにはならなかったし、罪悪感とかもなかったけど、今回は、検査とはいえ、自分の事情で預けるわけだし、なんだかものすごく罪悪感が…仕事中は、子供大丈夫かなー？って気になる事もあまりなかったけれど、今回は、めちゃめちゃ気になるちゃんと馴染めてるかな…お友達と遊べているかな…楽しめているかな…ご飯食べられたかな…って、気になる気になる仕事の時はそこまで気にならなくて、私って結構冷めてるなぁなんて思ってたのに。。。（もちろん多少気にはなるけど、仕事中は忙しいから思い出す事がほとんどなかった）病院にお迎えの時間がある事を伝えていたおかげか、比較的スムーズに検査も終わり、早めにお迎えに行ける事に。先生からは、「朝お別れの時に泣きそうだったけど、そこからは泣く事もなく過ごしていました😊」との事！ご飯も全部食べ、トイレも行けて、お話もたくさんしてくれて、お友達も出来て、すごくお利口さんでした〜！って言われました。はぁ〜頑張ったんだね〜😭無事に過ごせて良かった良かった。帰りの車の中で、楽しかった〜？って聞いたら、「楽しかったー！」と。でも、「また行きたい〜？」って聞いたら、「もういい」だって…「なんで？楽しくなかった？」って聞いたら、「お母さんと一緒だったらいい！」だってあぁ…嬉しいけれど、本当にママラブすぎて、安心して預ける事が出来ない…その後は、保育園で頑張った反動か、めちゃめちゃわがまま＆ギャン泣き＆ブチギレで、お風呂も夕飯も着替えも大苦戦…それでも、私も久しぶりに子供と離れて心の余裕があったからか、寛大に受け止める事ができました。いや、怒ってたかな。いつもよりマシってだけで 笑私としては、時々一時保育を利用して、自分ひとりの時間も作りたいなぁ。。と思うのだけど、一時保育の予約の取りにくさと、子供の不安な顔が辛くて、気分転換しにくい事と、子供があまりにもママラブすぎるので、利用するのも悩みどころではあるかな…でも、行ったら楽しんでいたようだし、慣れるためにも、やっぱり時々利用したい！！とにかく、もう少し予約を取りやすくしてくれ…と思うのでした。

アメンバー限定記事最近の幼児教育まとめ

仕事を辞めて後悔した事

前回の続きです。・結局、仕事を辞めて良かったのか？またまたかなり長いので、興味のある方だけお読み下さい。◆仕事を辞めて後悔した事①保育園を退園した保育園はすごく子供の成長に繋がったなぁと思います。どんな幼児教室よりも、最強なのでは！？と思っています。・色んな経験をさせてくれる。・プロに見てもらえる。・悩みを相談できる。・友達との関わりが学べる。・生活習慣が身につく。・体力・免疫がつく。・栄養バランスの整った給食が食べられる。・家では出来ない大胆な遊びができる。etc…最初は大泣きだった子供も、泣かずに行けるようになって、先生もお友達も大好きになって、感謝してもしきれません…今は、私と常に一緒にいる事が当たり前になっていて、少し離れるだけでも大泣き💦次に園に行かす時は、また大泣きからスタートなんだろうなぁ…と思うと、気が重いです…2歳過ぎてから、子供にイライラして怒ることも多くなり、支援センターに行っても母子2人だけで遊んだり、ただ買い物に付き合わせたり、DVDに頼ったりする日が続くと、果たして、子供にとって、これは幸せなんだろうか？保育園に行ってる方が、よっぽど楽しいんじゃないか？って、自己嫌悪に陥る事もよくあります。もちろん、自分で子供を見れる楽しさや幸せもあるので、完全な後悔ポイントというわけではありません。ただ、親の努力次第で、子供の毎日が充実しているか、そうでないか分かれてしまうと思うので、保育園に行ってない子供の毎日を充実させるためには、親が大変だなぁ〜なんて思ったりもしますσ(^_^;)でも、こないだ子供に、「何してる時が一番楽しい〜？」って聞いたら、「お母さんと遊ぶとき〜！」って言ってくれて。予想してなかった答えだったので、感動😭それなのに、こんな事思っていてゴメンね…って思いました💦親は保育園の方が楽しいんじゃないかな？って思うけど、子供は案外そうでもないのかな…子供が楽しく遊べるよう、母は頑張りたいと思います。（ヒェー）（人によっては、できれば保育園に預けたくないけど、生活のために預けざるを得ないという人や、保育園よりも自分で子供を見たい！という方もいると思います。そういう人からしたら、不快に思う内容かもしれません💦すみません💦）②生活リズムが崩れやすいこれは単純に私がグータラ人間だから、自分が悪いのですが…仕事をしていないと、朝いつまでも寝たり、夜寝るのも遅かったり、出かける支度をダラダラしてたらもうお昼になって、スマホもしょっちゅう見ちゃったりして、意識しないと、規則正しい生活ができませんでも、それでも子供がいるおかげで、一日3食食べているし、毎日外出しているし、食事時間やお風呂はだいたい同じ時間だし、朝もなんとか夫を見送る時間には起きたりして、（それはそれでどうなのか）独身時代の土日は、下手したら一日中パジャマでゴロゴロしていた事を思えば、十分健康的な毎日を送れているかな！って思います 笑（ハードル低すぎ 笑）だから、そこまで後悔ポイントではありませんが、仕事をしている時よりは、リズムが崩れやすいかなと思います。これも、自分次第ですね。③人との関わりがない仕事をするメリットって、収入を得る事、やりがいを感じられる事があると思うのですが、もう一つ大きなメリットとして、人と関われる事だと思うんですよね。私は今までの職場では本当に人間関係には恵まれていて、友人のような同僚や、相談したりされたりする先輩後輩、尊敬する上司、人生の先輩のパートさんなど、いい出会いがあって、そこから刺激されたり、新しい世界を知ったり、愚痴を言ってストレス発散できたりと、人と関われる場所だったんです。（もちろん、中には気を使う人、合わないなと思う人もいましたが）仕事を辞めてからは、自分の名前を呼ばれる事なんてほとんどなく、話し相手も、夫・子供・たまたまその日会った人など…仕事をしていたら、また新しい知り合いが増えて、話をする人ができたのかなー…と思うと、今は孤独だなぁ…って思いますでも、子供がいるおかげで、寂しいと思う事は全然ないので、これもそこまで後悔ポイントではありません。いつかまた仕事をすれば、知り合い増えるだろうし、園に入れば、ママ友もできるかも？だからね！④専業主婦の呪いにかかる仕事してないんだから、家事も育児もしっかりしなきゃ！って思ってしまいます。でも、思うだけで、実際は出来てない。つい自分に甘くなり、手を抜いてるなーって思うと、あー…ダメな主婦だなぁ…って、自己嫌悪に陥る事があります。整理整頓・育児・料理や家計管理などの長けている人のブログを良く読んでいますが、参考になる反面、自分がほど遠すぎて、焦るし凹む…もちろん出来る人と比べる必要はなく、自分の出来る範囲でやっていても、なんの問題も起きていませんが、面倒くさがって色んなことをサボりがちな自分に、罪悪感を感じる事があります…（朝食がパンだけだったりとか…）仕事している時は、家事に手を抜く事も仕方ないって思えたけど、仕事してない今も手を抜いてるじゃん！っていうね！笑⑤収入が減った仕事を続けるか辞めるかで悩む、最大ポイントかなと思います。時短勤務だったので、そこまで私の収入が多いわけではありませんでしたが、毎月10万円以上貯金出来ていたものが、今はほぼ貯金出来なくなっている現実。。。一番の後悔ポイントは、ボーナスが無くなった事ですかね。少し前の時期、色んな人のブログで、ボーナスの使い道についての記事を見るたび、いいな〜！！って思いました仕事してたら、いつかは時短からフルタイムに戻ったわけだし、長い目で見た時の世帯収入の差は、すごいと思います💦今後、正社員で働くのは難しいだろうし、フルタイムのパートでも、そこまで稼げない事を考えると、続けた場合と辞めた場合で、年間300万円くらい差が出た可能性があり、10年で、どんだけ貯金額に差が出たのか…！！って考えると、続けられるなら、続けた方が絶対に良いでしょう。転勤がなければ、辞めずに続けていたと思います。ただ、ワーママ生活は、結構ギリギリだったなぁと思います。言い訳がましいのですが、私の周りには、「転勤族でワーママ」というロールモデルがいなかったんですよね。同じ部署にワーママは3人いましたが、1人は実親と同居で、保育園のお迎え・夕飯作りは親が担当。（うらやま）もう1人は、旦那さんの協力があって、朝は旦那さんが保育園へ連れて行き、夕飯もお風呂も一緒。実家も近くて、いざという時は頼れる環境。仕事している友人も、親と同居か、実家が近くて協力してもらっている人ばかり。やっぱり、周りの協力がないと、仕事を続けていくのは、難しいなぁと思います。さらに言えば、世の中、ワンオペワーママは結構いると思いますが、転勤族のワーママは、限りなく少ないと思います。社員が数万人いる大きな会社だったけど、その中でも、転勤族で、時短で仕事を続けている人は、私の知る限り1人もいなくて。（探せばいたかもしれないけど）お手本となる人がいないというのも、仕事を続けるビジョンが持てなかった理由なのかなと思います。（自分がその先駆者になる！って思えたら良かったんですがね…制度はあっても、使うのは勇気がいります。）ただ世の中には、私とまったく同じ状況で、仕事を続けている人もいます！悩んでいる時に、その人にメッセージをいただいた事があり、すごく勇気付けられました。今、同じ状況で悩んでいるという人からも、メッセージいただいた事があります。同じように悩んでいる人は、多いんだなぁ…って思いました。ほんと、なんのために転勤ってあるんでしょうね。家族への負担は半端ないです…私もめちゃくちゃ悩みましたし、今でもこの選択が正解だったのかはわかりません。でも、転勤というきっかけがあった事は、良かったって思っています。そう思える最大の理由は、収入面での不安が大きかったため、退職を機にFXの勉強を始めた事です。それが、大正解で。今は、扶養内で働くくらいには、FXで増やす事が出来ています。数年後には、フルタイムで稼いでいたくらいはFXで増やせるようにしたいなと思っていて、そのビジョンも出来ています。（また別記事にしたいと思います。）夫の月給から貯金はほぼ出来ていませんが、今あるお金を増やすスキルを身につけられた事は、とても自信になっていて。お金は仕事以外でも、増やせる。その事実が、会社に依存しなくても大丈夫だって思えたし、収入面での不安は、かなり軽減されています。結局、仕事を辞める最大のネックは、収入が減る事だったので、そこがクリアされている今、仕事を辞めた後悔は、ほとんどありません。むしろ、良かった事の方が多くて、仕事辞めて良かった！！って心から言える。もちろん、不安はありますし、前よりだいぶ節約してるので、収入はあるに越した事はないです💦仕事も続ける事に越した事はないと思います💦ただ、こんな道もあったよって、誰かの参考になれば、嬉しいです。仕事は自分のアイデンティティを確立するためにも私には必要な事かなと思っているので、家庭と仕事を両立しやすくて、自分に合った仕事をのんびりと探したいなと思っています。長くなりましたが、「仕事を辞めて後悔した事」だけど、「実際はほとんど後悔していない事」でした長々とありがとうございました。

結局、仕事を辞めて良かったのか？

仕事を辞めて3カ月経ちました。夫の転勤が決まり、仕事を辞めるか辞めないかでさんざん悩み、結局辞めましたが、果たしてこの選択はどうだったのか？転勤族の妻だけでなく、ワーママだったら、考えた事ある人も多いかもしれない、仕事問題。あくまで私の考えなので、参考にはならないかもしれませんが…記しておきたいと思います。まず、仕事を辞めて、「良かった」事と、「後悔した」事があります。（前置き：良かった事だけで11項目にもなってしまい、かなり長くなっちゃいました…💦それでもだいぶ削ったんですけど💦興味あればお読み下さい。）◆辞めて良かった事①引越しの片付けが早くできた。そもそも、夫の出張が多い＆土日もほぼいないことが多く💦母も、体調不良で頼れなかった可能性を考えると、もし私が仕事していたら、未だにダンボールだらけだったのでは…？と思っています。仕事をしていても、時間をかければなんとかなったと思いますが、土地勘もわからない状態で、新しい職場、新しい保育園、家の整理、引越しの手続き、というのは、相当大変だったはず💦平日は仕事、土日は片付けで潰れるうえに、夫も親も頼れない…では、私も倒れていたかも💦早い段階で家の中を整えて、新しい環境に慣れる事を優先したのは、家族の心と体の健康のためにも、良かったなと思っています。やっぱり、体が大事‼️って、最近身にしみて思います…②子供との時間が増えた。増えたどころか、24時間ベッタリなので、それはそれで大変ですが…毎日いろんな所にお出かけして、遊び場やお店の開拓をしたり、幼児教室の体験や、園庭開放や支援センターへ行ったりと、子供と過ごす毎日は充実していて、将来思い返した時に、大変だったけど、幸せな毎日だったなぁ…って、間違いなく思えるなって思います。（こどもちゃれんじやWWKなどの幼児教材もめちゃめちゃ活躍していて、嬉しいです。）③気を使わなくて済んだ。ワーママの何が大変かって、仕事をする事自体よりも、子供が熱を出した時に、謝りながら休む連絡を入れる事や、体調が微妙なラインだと、迷いながらも保育園に行かせて仕事に行く辛さや、時間外の会議に出れず、内容を職場の人に確認するために、相手の時間を奪ってしまう申し訳なさや、みんなと同じ仕事が出来なくて、自分はいてもいなくてもいいんじゃないかな？っていう疎外感。周りに負担をかけ、時短で働かせてもらっている以上、迷惑かけたくない！今まで以上に結果を出したい！役に立つ人間だって思われたい！という、自分へのプレッシャーは半端なく…とにかくワーママ時代は、頑張らなければいけないって気持ちが強い反面、時間外や子供の熱などで仕事が思うようにできない事もあり、周りへ迷惑をかけるのが、何よりも一番嫌だったかも。実際は、私は職場環境にとても恵まれていたし、それなりにやりがいもあったし、仕事量を調整してくれていたおかげで、他の人に仕事のしわ寄せが行く事もほとんどなかったので、業務量がフルタイムの時と変わらないような、もっと大変なワーママさんに比べたら、とても働きやすい職場だったと思う。それでも、働きながら子育てするって、やっぱり大変で。。。長年働いてきて信頼関係があるから、多少休もうが、早く帰ろうが、風当たりを強く感じた事は無かったけど、転勤先では、まず信頼関係を構築しないといけない事を考えると、今まで以上に気を使っただろうなぁと…それが無い今は、かなり気持ちの負担が減ったなぁと思います。④時間に追われない。朝子供が着替え拒否！機嫌が悪い子供を無理やり連れて行く！保育園の連絡帳書き忘れた！お迎え急がなきゃ！夕飯遅くなっちゃった！洗濯溜まってる…仕事を辞めてから、こんな毎日とは無縁に。用事がある時はバタバタする事もあるけど、基本的には、朝も夜もゆっくり…子供を急かしたり、時間に追われる事はあまりありません。⑤幼稚園・保育園選びがゆっくりできる来年から3歳児のため、園へ入る事になる我が子。今、見学に行きまくってます。仕事はまたしたいなと思っているので、幼稚園も保育園も見てますが、じっくり検討できるのも、良かった事のひとつ。2回も保活する事になったので、大変ですけどね…⑥ワーママと専業主婦、両方の気持ちがわかった。どちらも経験できた事は、今後の人間関係を円滑に進めるためにも、プラスになると思う。やってみて思うのは、どちらも大変だということ。ワーママ…仕事と育児と家事の両立が大変。専業主婦…育児がものすごく大変。魔？の2歳児だった事も大きいかもしれませんが、本当に育児が大変すぎる…2歳だと、プレ幼稚園に通っている人も多いですが、私の場合は、もう申し込み期限が過ぎていて、どこも利用できず…利用できたら、もう少し楽だったかなと思います。そこは、タイミングが悪かったな…でも、ワーママと専業主婦のどっちが大変か？って言われたら、環境にもよるとは思うけど、やっぱりワーママの方が、大変だと思います！！（それでも、落ち着いたらまたワーママになりたい願望がある私です。専業主婦は向いてない…）⑦新しい土地の開拓ができるこれが一番楽しいです！子供のために公園や支援センターに出かける事も多いですが、自分が楽しむために、子供を付き合わせる事もしょっちゅう。ここのランチ美味しそう❤️なんか面白そうなところある！この施設喜ぶかな？などなど、子供とのお出かけが楽しい自分の自由時間は無いに等しいですが、外出して、ランチしたり、お茶している時は子供も機嫌が良く、私もリフレッシュ出来るので、至福の時。（私が満たされていると、子供もご機嫌な気がする）新しい土地だからこそ、お出かけもより楽しいのかもしれません。来年からは園に通って、平日ランチなんて一緒に行けない事を思うと、こんな時間も、とても愛おしく感じます。⑧不妊治療の時間が取れる仕事しながらの不妊治療はそれはそれは大変で…特に、今通っているところは通院回数が多いし、待ち時間も長いし、仕事しながらは無理に近い…結果が出るかどうかはわからないけど、やれる事はやりたいので、頑張ります。⑨家計管理を見直せた収入が減った事で、家計はキツくなったけど、家計管理を見直して、家計簿（貯金簿）をつける事に。・家計管理の見直し今までは、ついお金を使いがちだったけど、少ない予算で生活する習慣ができた事は、良かったと思います。⑩自己啓発ができるとにかく、本をたくさん読んでいます。育児資産運用家計管理のどれかが多いけれど、図書館で気になったものは、どんどん借りてます。時々買う事も。なかなか思うように読む時間は取れないけれど、月に10冊は読んでるかな…学んだ事、生かしたい事を忘れないために、内容をノートにメモしてたんだけど、他のメモと一緒に使ってたらいっぱいになってしまったので、本専用ノートを新たに一冊購入しました。（かなり乱筆なので、ボカシ 笑）これから、もっと勉強したい事、やりたい事はたくさんあるので、本に限らず、視野を広げていきたいなと思っています。11.いつか仕事を辞めたかった結局、これが最大の理由なんですよね。「仕事をする事」自体は嫌いじゃないんです。むしろ、好きな方。でも、前やっていた仕事は、入社した頃と比べると、仕事内容がどんどん変わってきて、自分が苦手な、あまりやりたくない仕事のウエイトが増えてきた事が、ずっと嫌でした。好きな仕事、やりがいのある仕事だったら、多少大変でも、辞めずに続けていたかもしれません。でも、定年までこの仕事内容で働くのは、正直辛いなぁ…ってずっと思っていて。今までやっていた仕事は、どんどんパートさんへ移行していき、社員はより高度化を求められ…時代の流れなので仕方のない事ですし、変化に対応できる人間にならなくてはと思いつつ、苦手な仕事を無理して続ける必要はないんじゃないかなぁと思っていたんです。人間関係も、福利厚生も、給料も比較的良かったので、もったいないなぁとは思いましたが、また、自分が得意とする分野で仕事ができる可能性がある！って思うと、辞めて良かったって思います！！まだまだあるかもしれませんが、以上が、仕事を辞めて良かったなと思えるところです。とても長くなってしまいました…「仕事を辞めて後悔した事」は、また別記事にしたいと思います。ここまで読んでくださり、ありがとうございました！

老後について思う事

母が入院する事になり、お見舞いに行きました。今回は電車で実家に帰りましたが、電車がまさかの満員…転勤してから車ばかり＆転勤前は新幹線で指定席で帰っていたので、電車で座れないという考えが及んでいませんでしたが、そりゃそうか…子連れで2時間以上満員電車に立ちっぱなしは辛いな…と思いましたが、途中でなんとか座れましたやっぱり車の方がいいのかな…（長距離運転好きじゃないので、悩ましい…💦）母の状態はあまり良くなく、手術もしたようでした。もう少し手遅れだったら、障害認定を受けるほど危ない状態だったみたいです…そこまでにはならなかったようで、このまま経過が良ければ、10日くらいで退院できるっぽいです。でも、自宅に戻っても静養が必要みたいで、今年、お盆に家族で集まる予定と、秋に、家族旅行に行く予定だったものは、キャンセルしよう、と言われました😢体が一番だから、仕方がないけれど、とても残念な気持ちで、特に、お盆は遠方に住んでいる弟達と久しぶりに会えて、家族全員が集まれる予定だったから、とても悲しい…弟達はお盆とお正月しか帰ってきませんが、私は今までどちらも帰れなかったので、会うのは産後の里帰りの時に会った以来、2年半ぶりの予定でしたせっかく私が近くに転勤してきて、仕事も辞めたので、弟達の都合に合わせて実家に行けるようになったから、会えるのをとても楽しみにしていたんだけどなー…子供も全然会わせられてないし…母が言うには、みんなが帰ってくると、お世話をしないといけなくて大変だから、今年の夏は無理そう…って言われて…いやいや、お世話しなくていいよ！むしろ、お世話するよ！せっかくだし、みんなで一緒に過ごそうよー‼️って言いましたが、母はそういうわけにもいかないし…と母世代って、ずっと誰かをお世話してきた人だから、誰かにお世話されたり、せっかく来てくれたのに何も出来ないことが嫌なんでしょうね…私は、みんながそろう方が嬉しいんだけどなー…弟達だって、心配だろうし。なんとか家族で集まりたいけど、母の希望を聞いた方がいいのかな…会いたくないはずないと思うんだけどね。娘に、次に会うのは七五三だね〜‼️って言われちゃいました。それまで、行っちゃダメなのかな…そんなに大変なら、手伝いたいんだけどなー…母としては、来ても十分におもてなし出来ないことが嫌みたいだけど、そんなのいいのに…でも、私だけならまだしも、子供が一緒だと体力も使うし、疲れちゃうだろうから、やっぱり行かない方がいいのかなー…もっと頼ってくれていいのにな…今は気持ちが弱っているからそう言っているだけで、元気になったら、また違うかもしれないけどね。今年転勤になって、私が実家に近づいた事に母はとても喜んでいて、一緒に旅行に行こう〜！毎月1週間くらい帰ってきなよ〜！子供もたくさん預けていいよ〜！買い物したり、遊びに行ったりしよう！って、嬉しそうに言ってたんです。でも、今はとてもそんな状態ではなさそう私も、母と過ごせるのを楽しみにしていただけに、残念な気持ち。もちろん、命に別状なくいてくれただけで、ありがたい事なんだけどね。そしてね、ふと、私も老後の事を考えてみた。豊かな老後を送るために、毎月節約して、貯金して、老後資金を貯めて、そりゃ貯まったら安心できるし、貯めといた方がいいとは思うけれど、もし病気になって、旅行もいけず、孫と遊ぶ体力もなく、食欲も物欲もなくなったら…なんて、味気ない人生なんだろ…そう考えたら、今も楽しまなきゃ！って気持ちが大きくなって、節約しすぎずに、旅行に行って、欲しいもの買って、食べたいもの食べて、今しか出来ない楽しみや幸せをしっかり満喫するために、お金を使う事も大切なんじゃないかなって思ってきた。もちろん、無駄遣いは良くないし、貯金も必要なんだけど、貯金が一番の目標なのではなくて、今から将来に向けて、ずっと長く幸せに暮らすために、「今」にも、お金は使っていっていいんだ！って思いました。そして、健康がとても大事だという事。母は、ほんとに病気をした事がなくて、約30年ぶりの病院だったそう…（もちろん、風邪とかは引いた事ありましたが、市販の薬で治す人でした。）母はちょうど老後生活に入ったばかりの年齢。今まで、父の金遣いが荒く、節約ややりくりに苦労してきた母。今は年金生活で、お金の余裕もない。それでも、将来受け取れる個人年金があるらしく、○年後には、悠々自適に暮らせるわ〜なんて言ってたのに、悠々自適に暮らさないまま、欲がなくなってしまったら、ほんとにもったいない。。。また楽しみを見つけて、旅行に行ったり、遊べたり出来たらいいなぁ…自己中な考え方かもだけど、私もまだまだ母と一緒に楽しい思い出を作りたいし、育児も手伝ってほしいし、もし2人目を妊娠したら、母がいなかったら乗り越えられるか自信ないし、母には元気でいてもらわなきゃ、困る！！元気に居てくれるだけで、精神的に全然違う！！だから、早く元気になってね！お母さん！！と、心から願っています。（ギリギリ七夕のお願い）とにかく今は、早く母がゆっくり休めるように、私も出来る事をやりたいと思います。親孝行、しないとですね。

お金はあっという間に出て行く

今の車は乗り始めて7年目。結構長く乗っていますが、まだまだ乗りたいところ…でも転勤してきて、よく使う道路が新しいみたいで、ナビに入っていない💦ナビに表示されないと致命的なくらい、よく使う道路なので、ナビの更新をするか、新たにナビを買うか、いっそ車を買い替えるか悩みましたが、ナビの更新をディーラーへ依頼する事にしました。ついでに、気になっていた箇所を修理。お会計、4万円ナリ…ひえー💸そして、AIHも無事にしてきました。前日の飲み会で吐くまで酔っ払い、深夜に帰ってきた夫の体調が心配（＆怒り）でしたが、結果は良好。夫の血液検査も加わったため、会計で言われた金額は、4万2,000円…高すぎてびっくり…AIHは2万円、夫の検査2万弱、その他注射など…夫の検査は前の病院でしていたので、同じ検査は不要って言われて、検査項目は少なかったのに、それでもそんなに取られるのか…💦不妊治療再開してから、今の時点でもう7万円以上の支出。来週は、注射と診察で、3回も病院に行かなきゃいけないし、いったい一か月でいくらかかるんだろ…なんか、どれだけ普段の生活を節約しても、固定費を削減しても、そんな努力は無駄かのように、あっっっというまにお金は飛んでいく事が、虚しい…体外受精する事に比べたら、全然大したことない金額なんだとは思うけど、まったくお金を使わずに妊娠できる人も多い事を思うと、ため息が出ちゃうな〜😢今通っているクリニックが特に高い気がするんだけどね…1人目不妊治療の時に、3箇所不妊クリニックに通ったから、今回は4箇所目なんだけど、今までで一番高い気がするー😥でも、他に選択肢がないくらい、不妊クリニックの数が少ないので、仕方ない…そのせいか、待ち時間も長すぎて、こないだは3時間待ち😥子連れだし、半日潰れるし、貯金は減って行くし、なんだかもう虚しくなっちゃったなぁ…まだ治療始めたばかりなのに、何ネガティブになってるんだろうね。とりあえず、不妊治療の予算は20万円にしたけれど、結果が出なかった時、2人目を諦められるかなぁ…娘がいるだけでも幸せなんだし、前向きにならなきゃなぁ〜‼️と、そんな事を思っている中、母が体調を崩して入院したとの連絡が…ほとんど病気をした事がない母だったから、熱が続いていたのに、すぐ治るだろうって全然病院に行かなかったみたいで、やっと病院に行ったと思ったら、かなり状態が悪かったらしく、緊急入院😢めちゃめちゃ心配…😢母は、健康が取り柄で、何年も病院に行った事がないから、医療保険は不要！と言って入っていないらしく、入院費もいくらかかるのか…明日、子供と病院にお見舞いに行く予定だけど、せっかく行くから実家に何泊かしたかったけれど、次の日に不妊治療の注射に行かないといけないから、とんぼ返り💦交通費の出費も痛い…それでも、命に別状があるような病気ではないから、安静にしていれば大丈夫と聞いているので、少し安心。でも、まさかの出来事だったので、いつ親が倒れてもおかしくないって思っておかなきゃなぁ全然現実的に考えていなかった💦親孝行ちゃんとしないとなぁ。。。母が早く元気になりますように。。。

2人目妊活再開

※妊活記事ですが、人によっては気を悪くする内容かもしれませんので、気にしない方のみ読んでください。タイトル通り、2人目妊活を再開しました。前回、1月に病院に行ったのが最後で、転勤の話が出たので、一旦中止する事に。4月からは自己流でタイミングを取っていましたが、やはり妊娠する気配はなく…色々調べて、少し遠かったものの、不妊専門クリニックに通う事にしました。前の病院で、初期検査費用が2万円かかったのに、今回の病院でも初期費用が2万円…😱前の病院の検査結果は持っていったので、被る検査は不要って言われたのに、それでも2万円…😥病院によって、基準とする検査が違うからだとは思うけど、かなり痛いです…転勤によって、色々出費はあったけど、転院する事による出費もあるんだなぁ〜って…なんか、悲しい…ただでさえ不妊治療は高いのに、二重で払った気持ちになるし、転勤で世帯年収は下がったし、引越しで支出は増えたし、本当に転勤って家計に辛いよね。前回AIH（人工授精）をやっていたので、今回もAIHからお願い。排卵の判定をするエコーの会計が、前回は800円程度だったのに、ここの病院は3,500円…AIHは同じ2万円だったけれど、エコーが高いから、1ヶ月で3〜4万円かかりそうなイメージ…追加の検査もあるし、どんどんお金が飛んでいく〜😱娘はというと、ここの病院は子連れOKで、待ち合い室が分かれていて、キッズスペースもあるので、連れていきました。でも、診察と会計は同じ場所だし、どうしても他の患者さんと一緒に待つ時間ができてしまう。不妊治療している人は、子供見たくないよね…私も、1人目の不妊治療ではなかなか子供が出来なくて、よその子供を見るのが辛かったから、辛い思いをさせてしまっているかも…と思うと、肩身が狭い…それと、待ち時間がめちゃめちゃ長くて、2時間半も待たされた事も💦キッズスペースがあるおかげで、子供も機嫌よく遊んでくれてはいたけど、あまりの長さに私も疲れる…それでも、子供がなぜかいい子すぎて。（多分、キッズスペースで私と2人きりでゆっくり遊べるのが嬉しいのかも）内診台に上がる時、（着替える）カーテンの裏で待っててね〜って言ったら、本当に微動だにせず待ってたの😭先生の話聞く時も、会計で待ち合い室で待ってる時も、大人しくしてくれていてでも、毎回そんな大人しくできるわけないし…他の患者さんの目も気になるし…一時保育を利用するべきだよね。やっぱり…一時保育が約3,000円。AIH付近だと、少なくとも3回病院に行かないといけないし、下手したら月5回とか…一時保育代もバカにならないよね…😥診察の内容によって、預けたり預けなかったりしようかな…って思っています。これも、前の病院だったら、子連れ禁止だった分、一時保育代の助成があったんだよね…先生の人数が多かったからか、待ち時間も短めだったし…でも、前と比べても仕方ない。先生はとても丁寧で、親身になってくれる人なので、通い続けようと思います。ただ、待ち時間が長すぎて、仕事しながら通うのは難しそうだな…💦妊娠するのが先か、仕事するのが先か…不妊治療、どこまで続けようかな…自分の中では、1人いるんだし、AIHでダメなら諦めて、高度不妊治療までは進まない予定でいるけど、2人目の夢、諦められるかな…子供が出来にくい体質である事は自覚しているので、期待はしていないけれど、やっぱり期待してしまいます。＿＿＿＿＿＿今日は、久しぶりにとても悲しくなった出来事があり、考えただけで涙が溢れてきてしまいます。1人目不妊治療中はしょっちゅうこんな風に泣いていたけれど、あー、こういう気持ち、久しぶりだけど、本当悲しいなー…って、涙が止まりません。あまり詳しく書きたくはないけれど、ようは、夫は本当に2人目希望してるの？って、温度差がある事。なんか、私ばっかり頑張ってる気がして、悲しい…まだ治療始まったばかりだけど。こんな気持ちでAIHしたって、赤ちゃん来てくれないよ…って思っちゃう…夫婦仲が良いのが一番。ケンカ（ってほどケンカしてないけど）になるくらいなら、やめた方が楽なのかなぁ。でも、諦められないから、お金を犠牲にして、時間を犠牲にして、子供を付き合わせて、スケジュール調整して、栄養気にして、お酒控えて、体温測って、薬飲んで、用意して、用意して、あなたは当日頑張るだけよ！って感じなのに…はぁーーーーー涙が溢れてきます。

お金はいくらあればいいのか

突然ですが、今の月収が増えるとしたら、あといくら欲しいですか？この質問、まだ働いている時に、会社の人から聞かれたものです。私は、あと10万欲しいって答えました。後輩も、同じ答えでした。でも、別の同僚は、あと100万欲しい。って言ったんです。まず私が（正直に）思った事は、ひえー、欲張りだなー（心の中で）って思ったんです。それでは、その増えたお金を何に使いますか？私が答えたのは、貯金。まぁ、今なら投資信託を購入する額を増やすなど、投資に使いますね。後輩も、貯金する、そしてたまに贅沢出来ればいいって答えていました。ところが、同僚は、100万増えたら、もっと勉強したり、自己投資するお金に使いたい！って言ったんです。その同僚は起業を目指していて、私と同時に退職。安定志向の私なので、起業なんてまったくやろうなんて思わないし、どこかの会社に所属して働くのが一番楽だと思っています。まぁ、考え方が違うなって思ったんです。ちなみに、全員女性の既婚者で、私と同僚は子持ちです。この同僚の言葉を聞いて、毎月あと100万欲しいだなんて、欲張りだなーなんて思った自分が恥ずかしく、すごく向上心が高くて、現状に満足せずに、努力する人なんだなー…って思ったんです。それと同時に、真に理解はできないな…とも思いました。私はあと100万増えたとしても、大部分を貯金に回し、なかなか自己投資には使えないな…って思ったからです。どっちが正解か不正解とかはなくて、ただ、同じ女性で、母で、このように考えている人が身近にいるんだ…って、カルチャーショックを受けた覚えがあります。どうしてこんな話を思い出したのかと言うと、その後、私は理解出来ないと思っていたはずなのに、勉強のために自己投資をしたからです。そして、退職してから本格的に資産運用を始め、なんと、先月、1か月の利益が10万円を超えたんです！もともと、資産運用で月10万を目標にしてきたので、こんなに早く達成できるとは、自分でも驚き。運用先は、株FX投資信託ソーシャルレンディングです。色々自己流で勉強したものも入っていますが、大部分は、FXのおかげ。FXの勉強に使ったお金は、10万円。今まで、資格を取るために書籍代などで自己投資した事はありましたが、こんなに多額のお金を自己投資に使ったのははじめてです。でも、目標にしていた月利を出す事が出来たので、今は自分の力でお金を増やせている事が、すごく嬉しいです。ところが、月10万増えたら満足！って思っていたはずなのに、実際に月10万増えても、全然贅沢する気にはなれなくて…ここではじめて、同僚が言っていた事が、わかったような気がしました。目指すなら、もっと上を目指す！もっと自分に投資して、いつか、月100万稼げるようになる！…いや、さすがに100万まではいらないかもしれないけれど、月30万コンスタントに出せるようになりたい！！ってね。（少し弱気）そのためには、もちろんもっと努力しないといけないし、勉強しないといけない。これが正解ではないし、投資する事を否定的に捉える人もいると思う。（うちの夫とか 笑）でもね、月10万増えたくらいじゃ、全然生活は変わらない。お金を使おうって思えない。だから私は、もっと上を目指します！5年後には、月30万投資で稼ぐ女になるぞー！！（それでも、お金ないー！もっと稼ぎたいー！って思っていそう💦）もっと早くから資産運用していれば、今頃は月30万稼ぐ女になっていたかもしれない…って思うけど、今までひたすら貯金していたからこそ、今資産運用に資金を回せているのも事実。だから、過去の自分に感謝しています。そして、思い切って、投資に足を踏み入れた自分に、良くやった！って言いたい。FXを勉強するために払った10万円。私にとってはとても高い買い物だったけど、本当にやって良かったって思える自己投資。詳細はこちらの記事FX始めました退職金の使い道まだまだお金の不安は尽きないけれど、しっかり勉強するために、自己投資にもお金を使っていきたいと思います！！ただ、投資はリスクがつきもの。欲は捨てる！石橋はめちゃめちゃ叩いて渡る！今ある資金を減らさない事が一番！！それだけは忘れないようにしていきたいです。