心に風穴。
看護婦のN子？に振られたとき、心に風穴が開いたような気持になった。
それ以来、女性に振られることを極度に恐れるようになった。
そのため、常に自分が傷つかないように準備するようになった。
別れるなんていう話になる前から、次の女に目星をつけておいたり、
同時に何人もの人と交際したり、ということをするようになった。
そうすれば、もし振られても、自分は傷つかない。
しかし傷つかなければいいのか、とも思う。
自分にとって女性とは、恋人とは何だったんだろう。
それはお互いを尊敬しあうような関係ではなく、
ただ便利で、性的な欲求を満たすための道具だった。
だから適当にきれいな子であればだれでもよかったかというと、そうでもない。
そこには好き嫌いはあった。
好みでない子じゃいやだ。
でもかなりレベルは低かった。
おそらく自分にとって女性は、心の風穴をふさぐための道具だったんじゃないか。
誰もいないとたまらなく寂しい。
だから彼女が必要。
だけど付き合っているからといって、とくに大切にするわけでも、
いとおしく思うわけでもなかった。
自分にとって一番大切なものではなかったから。
手に入らなければ追いかける。
でも手に入ってしまえば、もうそれで終わり。
それに対して手をかけることはしない。
愛情がないからだ。
心の風穴がふさがりさえすればいい。
だからいつも付き合っている子に対して冷淡だった。
笑わない冷たい人だと言われていた。
俺は自己中心だ