「子宮頸がん」
と
診断された日から
常に思う事は
"自分のせい"
です。
私の身体は、確実に良くない！
と、SOSを出していてくれていました。
でも、分かっていながら
私は見て見ぬふりをして。
約1年も見て見ぬふりをしました。
その頃の自分の言い訳は、
「仕事が忙しすぎて、病院に行く暇がない」
「やっとの休みを病院で潰したくない」
「婦人科の内診なんて恥ずかしいし嫌だ」
こんな感じです( •᷄⌓•᷅ )
誰かにしていた言い訳ではなく、
自分の中で自分に言い聞かせて、
そうだよ！なら行かなくていいよ！
と自分で納得させていました。
あ、当時付き合っていた彼には
言い訳してました...笑
それで毎回ケンカになって、
最初は、
「大きい病気だったら大変だから、
病院に行って欲しい。」
と言われていましたが、
私も、忙しいし、病院行くくらいなら2人でお出かけしたいと言い続けていたので、
最後の方は言われなくなりました。
心配してくれていたんだから、
素直に病院に行けばよかったです。
今さら言っても遅いけど、本当にあの頃はごめんね。
心配してくれてありがとう。
他にも
オリモノの量も、どんどん増えていって
ガンがわかる直前くらいは
おしっこみたいな量のオリモノが出ていました。
ふと立ち上がったりすると、
ドバッと出るんです。
そして、臭いも強くなってました。
体調も、なんとなくずっと悪かったです。
体力もあんまりもたないし、
なんだかずっとだるい。
たまに子宮に鋭い痛みも出てくる。
こんな状態なのに、
病院に行かなかったんです(ノД`ll)
友達や家族に、この身体の状態を話したら、
絶っっ対に早く病院行って！！
って言われるのが目に見えていたので、
身体の不調の事は誰にも言っていませんでした。
自分に言い聞かせていました。
"きっとなんともない"
"死ぬわけじゃないし大丈夫"
"だって仕事忙しいし病院行く暇ないもん"
"今月！今月中に行けばいいでしょ"
あとは、病院に行って
もし悪かった場合、
"なんでこんな状態になるまで放置してたんですか？"
ってもし責められたら、怒られたら嫌だな...
と思っていたんです。
そんなバカみたいな自分の言い訳を
自分の中で正当化していた中の、
2016/8/17。
いつものように、
なんとなくだるくてしんどい身体を
引きずりながら仕事をしていました。
トイレに行って水を流そうと思って、
何気なく便器を見てギョッとしました。
真っっっっっ赤！Σ(ﾟдﾟlll)
血尿なのか、不正出血なのか
分からなかったんですが、
もう真っ赤だったんです。
流石にこれは不味い！！と思い、
その時既に19時を過ぎていたので
翌日の午前中だけ休みを下さいと
上司にお願いをしました。
無事、許可ももらえて
不安になりながら帰宅。
近くの婦人科を調べて、
不安になりながら眠りにつきました。