なんかね
朝からこんなこと書くのは凄いあれなんだけどさ。
本来ならアメ限にしたいんだけどさ
携帯投稿だから出来ないっていうね（笑
ただこれは私が感じて、思った事なんだけど
直ぐにさ
死にたいっていうのとか
殺して？っていうのとか
そういう風に言うのは
別に言うのは勝手だけど、個人的にはあんまり言ってほしくない。
てゆか
それってただの思考の逃げじゃないのかな？って思う
なんだろうね。
うーん…
相手を傷つけるとか
そんなことをさ
ずっと考えて行動しないよりも
あたってさ砕けるっていうか
そっちの方が
もしかしたら
相手にとって傷つくことかもしれないけど
人って関わったりするなかで
傷つけたりつけられたり影響あたえあって生きてるんじゃないの？
てゆか
まだ行動してないんだとしたら
相手がどうかんじるかなんてわかんないじゃん
どういう具合で悪い方向かわかんないけど
考え方ひとつで色んなことってがらっと変わるからね。
てゆかね
いない方が最善って簡単に言わないでほしい。
居場所あんじゃん。いっぱい
色んなとこでさ必要とされてんじゃん
必要としてる人とか
頼りに思ってる人とか
応援しようとしてる人とか
色んな人にたいして凄くその発言は失礼だと思う。
あー
よくわかんなくなってきた。
ほんとなんで死にたいとか言ってるのか
全く察せなくてわかんない馬鹿だけどさ
これだけは言いたい。
一生って一回だけでしょ
死んだら全部終なんだよ？
辛いからとか
傷つけたくなくて動けなくて
でも
なにかしなきゃって思うと
自分が消えればいいなんてさ
そんな事していいはずないじゃん。
考えるのがめんどくさいから逃げで言ってるんじゃないとは思うけど
色々考えすぎて訳わかんなくなって言ってるんじゃないとは思うけど
結局ね
全部自分がいなきゃいいんだって結論がでて
しかも
誰か殺してって言うのは
甘えっていうか逃げだとおもうよ？
でも
じゃあ
自分で死ぬって言い出したら
そしたら
次は逃げじゃなくて
ただの馬鹿だよ？
つか格好悪いだけだと思うし。
人一人の存在って凄い小さいようで
大きいんだかんな。
あー
なんか泣きたくなってきた。
死んだら何かする度に
思い出して気まずくなってさ
自分らの時間はどんどん進んで
どんどん進学して大学いってって
目まぐるしく時間が進むのに
その人は時間が止まってるんだよね。
見に行っては無いからわかんないけど
ロッカーの中も、部屋も
そのままだったんだろうね。きっと。。。
元担任だった先生の顔今でも覚えてるよ…
「誰のせいでもない」って言ってたんだって日記とかで。
じゃぁなんで命絶ったんだろうね
じゃぁなんであんなにあの子を苦しませたんだろうね
あーーーー…
なんか
ほんと何言いたいのか自分でわかんなくなってきた
しかも今回の日記めっちゃ長いし（笑
たぶん
誰が口だししても何かしても
最終的な決断っていうか
頑張るのも決めるのも自分自身だかんね
私が出来ることといったら
良い方向へ事が進むように願うことと
なにがあっても
その人を応援して
直接的には無理だと思うから
遠くから支えられることがあれば支えて。
力になりたいなって常におもうことくらいだから…。
ほんと頑張れ。
はぁ…
ほんとよくわかんない記事になっちゃった。
私の勝手な解釈で書いてるから
あんまり気にしないであげて（笑
…………。('ロ' )
で(o・・o)/~