苦手。我慢。

人づきあいが苦手、というか下手。

親、夫、恋人、仕事関係、ジム、近所、ネット。

各方面とも苦手、というか下手。

友達、いるようでいない。

いざというとき、頼ったり甘えたり、話す相手がいない。

ぶっちゃけ、お金に困っているが、親も貧乏なので頼れない。

多分、親に話したら

、力になれるかどうかは分からないけど、親なんだから話しぐらいしてくれても…

という反応を示すだろう。

その後、心配だけして、そのうち私のどこが悪くてこうなったかを徐々に明らかにしたがるに違いない。

だったら、私は責められたくないし、心配もかけなくてすむならそのほうがいいので、言わない。

心の支えくらいにはなってくれるかと思っていたけど、離婚した後にそれは裏切られた。

と言っても私が勝手に期待するからいけない。

だから、もう頼れない。

まだ、お金貸してあげるから絶対かえしなさいよ、と言われたほうがマシな気がする。

そもそも、親しい間柄でも、お金の貸し借りはトラブルのもとだから、貸すときはあげるつもりで、借りるのはだめ、って親から教わった。

こういうことは、遺書？遺言？に残しておいたほうがいいのかな。

こういう理由で娘の私は親を頼りませんでしたよ、って。

人に頼るってやり方が分からない。

むしろ赤の他人、友達ですらない、例えば美容室に行ったときに話すとか、ネイルサロンとか、そういうとこなら、お互い無責任に会話できそうな気がする。

でもそれは一時的に気が紛れるだけだから、助けにはならない。

人に頼ろうと思うことが、甘いのだろう。

我慢が足りないのだろう。

溺れそうで息苦しいけど、我慢して流されつづけるなり泳ぐなりするのが、まともな大人で、溺れそうだから岸に上がろうとしたり、何かつかまるものを探したりするのがダメな私。

人付き合いが苦手なら、我慢。

そうかぁ…

だめだめ

まあ、やっぱり私が悪い。

人に対して批判的すぎる。

でも前に進むための、敗因追求みたいなものなら、向き合うべきじゃない？

とか言ってる時点で、優しさや思いやりがないんだね。

自分が正しいと思いたいから、こんなに苦しいのかな。

でもさ、なんでも自分で判断して、自分の責任で選択していかなきゃならないんだよ。

誰も代わってはくれない。

ましてや他人なんかに自分の人生任せられない。

こんな私が結婚したことが間違いなの？

離婚したことが間違いなの？

それとも、結婚して離婚したことが、自分で決めたことだから正しいの？

これから答えを探し続けるには、辛すぎる問題。

そもそも、誰にも頼れないって分かってるなら、仕事辞めるなってハナシだよね。

なんか、端から見ると、結婚に失敗して離婚して、苦しんでる人みたい。

でも実は、離婚と正社員を辞めたのとは、関係ない。

関係ないけど、私ってそんなに運のない女なの？って思ってしまう。

そんなにアウトローなつもりじゃないんだけどなー。

普通に結婚して新婚旅行に行きますって人や、

子供を育ててるママとか、

独身でしっかり収入を得ている人とか、

そういう方々は普通にやってそうなってるんだと思うけど、

私は普通にやっててこうなったw

もう、どこへどう進めばよいか、分からないです。

仕事熱心で何が悪い

スーパーの窃盗事件のニュース。
店員が、逃走しようとした犯人の車のボンネットに飛び乗って阻止しようとした、っていう話を聞いて、

どんだけ仕事好きなんだよ

という意見。

どんだけねじ曲がった見方だよ。
ていうか、お前はどんだけ仕事に対して否定的な見方しかできないんだよ。
だから自己否定しかできねーんだよ！

それに、仕事じゃなくて、正義感ってもんも世の中にはある存在するんですけど、ご存知ありませんか？
おたく、何年人間として存在していらっしゃるんですか？

そんな男と付き合ってる自分が、無価値に思えた。