【改名】まじめに婚活してました！！だから、上から目線でスミマセン！と日々の徒然日記！

63.《婚活》怒涛の婚活月間 プロローグ1

ご無沙汰です！続き行きます！その後の年末12月、特別会員の彼はお見合いのあと、2、3回メールをしたものの、忙しそうで会う約束にとりつけず、異業種交流会の彼は、お互い、今日会える？という連絡を、これまた2、3回やりとりしたが、お互い都合が合わず。。いや、もううまくいかないもんだなー！婚活ってどうなんだろ。結婚相談所からのプロフィールはまだ、送られてくる。もう、面倒くさい！好きにもなれないし、好かれもしない‼️

62.《婚活》結婚したいと本気で思ったのは！

長々と、母のことを書き綴ってしまいましたががんばった自分にご褒美！前向きに生きようと思います！そろそろ、戻りますよ！そう、結婚相談所の話に！私が結婚したかった理由に、母がいつかいなくなる、という不安があったというのはあります。兄家族や親戚たちとも、かなり近い付き合いはありますけどね、やっぱりやっぱり私自身の家族がほしい。従姉たちは、みんな母が亡くなる時にアンに一人でいてほしくないと心配してくれていましたし自分もそう思っていました。だけど、正直40歳になるまで、本気ではなかった。いやいや、30代も、合コンや飲み会には足繁く通っていたし、それなりに彼氏もいて、結構本気で結婚したいと考えてはいたのに、結婚にたどり着かなかった、、。本格的に『結婚』に腰を上げたのはこのまんまではいかん！と感じた40歳過ぎてから。さあどうしたものかと思ったけれど、40歳は過ぎちゃったし、病気の母もいるし、結婚相談所に行っても、好きになれる人が相談所にいるもんかねと思っていたし、なんとなく自信もなかったし半分諦めの気持ちもあり。。でも、コーディネーターさんは、背中を押してくれたんですよね。（エピソード《婚活》3８.結婚相談所なんてところもまんざら悪くないよ。です）何年か前に、うーん４年くらい前かな母が、いよいよむせて口から物が食べられなくなりそうな時に胃ろうを造設するかとなった時があったんですね。その時、母は頑なに胃ろうはしないと拒否したんです。母は、きっと寝たきりのまま生きて、私たちに迷惑をかけたくなかったんでしょうね。だけど、娘としては、まだ元気なのに飲み込む機能が落ちてきたというだけで、死を待つのは嫌なわけですよ。でも一方で、医療者の自分は、本人の尊厳というものを認めなくてはと葛藤もあるわけです。幼馴染に胸の内を話したら、彼女は『アンは看護師の前に娘なんだから、娘として思うことを言った方がいい。』と、言ってくれて私は母に胃ろうを造ってほしいと懇願したわけです。そのときの理由、、、お母さんがいま生きていて、楽しいことがゼロでなければ、例えば私が会いに来て嬉しいとかあるなら生きてほしい。お母さんに絶対、結婚相手を会わせるように私も頑張るから、だから私のために生きてほしい。私をひとりのまま残すの心配じゃない？って、そう言っちゃったんですよね。ああ、嘘までついちゃったよ私、とその時は思いました。あー、結婚できないかもしれないのに母の深い思いを利用ちゃったよーって。30代の時に、頼れる存在、寄り添える存在が欲しいって思っている時は、うまくいかなかった。ダメでしたね。アーーーだけど、その当時の彼は、そういう次元ではなくダメだったな笑その後は街コンに行ったり、合コンに行ったりパーティー行ったり。もう、これは結婚相談所に行ってみるしかないか！！！みたいな感じでした（笑）それからは、いろいろこのブログに書いて来ましたがどこかで、お相手に、僕の希望に叶うかなって品定めされているような気がしたり、そうしたら少し背伸びをしちゃたり、、ね。逆も然り、そういう目で相手を見ている。みんな一生懸命本気だから、やっぱり自分本位に考えちゃうのが当然だと思うんですよね。お互いに、ぐるぐるこの想いが渦巻いている気がしてあーもうやだってなっちゃいました。女性である自分は、もう理想ばかり言っていられないのはわかっているけど好きにもなれない！っていう気持ちもあったり。惨めでしたーーーーーーだから、ずっといろんなことを知って、それでも一緒にいて楽しいと思える地元の友人男性にプロポーズしたんです。（エピソード《婚活》61．真剣です！！！です）何度も言いますが、ダメでしたけど・・・。母がいなくなる時に、一人でいるのは嫌だったという理由があったのも事実ですがそれだけで、結婚したかったわけでもないのも事実です。自分勝手な理由があったかもしれませんがやはり、私は一人で生きるより誰かと一緒の方が楽しいし心強い！と思っていたんです。もう、普通に結婚して、旦那うざい！とか悪口の一つでも言って見たい！！もう、ご飯も作ってあげて、アーンとか言って一緒に食べたかったわけです。これは噓（笑）まあ、どんな理由にしても結婚したい理由なんて自分勝手なものです。だけど、その私の自分勝手な理由に付き合って、結婚しよう！と言ってくれる人が見つかったんですよー！これが愛！若い頃、『彼女が結婚したいって言うから結婚する、自分はまだ先でもよかったんだけど』とか言っていた男友達いませんでした？あの頃は、そんなので結婚するの嫌だ！とか思っていましたけど、今となっては愛ですよ！自分のタイミングじゃなくても結婚するって。人生決めるわけですから、口では、しれっと彼女が結婚したがったから、と言ってても彼女より自分が大切なら結婚しないですよ！彼女のタイミングに合わせよう、彼女が一番だから合わせられるんだと思うんですよね。だから、愛！ではないかなと、この歳になると思います。はなしが脱線しましたが自分の理由や理想だけでは結婚に至らないし、続かない。お互いが、大切なのが大前提なんだけどそれがあってはじめてお互いが大変な時や余裕がない時に譲り合ったり合わせたり許せたりできるのかなと最近思います。偉そうに、ごめんなさい。今日、読者の友達に、言うことが上から目線なので題名を変えろと言われました。今の夫と結婚して、大変なことも、もう嫌だわってこともありますが、（思い描いていた結婚生活のかけらもない・・・・）それに、イライラすること多いし。だけど今のところ、うん、良かったって思います。のろけて、すみません。いろんな大事なことを知りました。

亡き母のこと　最後 長文

葬儀は、まあバタバタと、この花を追加するといくらになるとか、写真はどれにするかなど、現実的な話でドタバタ騒ぎ、本当にせわしなくって。。。。親戚が来て賑やかになり、ハプニングもありまあ、家族全員興奮していて寂しさもぶっ飛びました（笑）お通夜も葬儀も会場は私たち、１家族のみの本当に落ち着いた式でした。私の結婚式も母の葬儀もあえて私たち一組だけの会場。病院の先生、看護師さん、在宅の先生、在宅の看護師さんに感謝。在宅の先生は、きっと自分の信念が強い先生で悪い人ではなかったんだと本当に思っています。何年も何年もお世話になって、母が信頼していた先生なんだから。お世話なった施設のスタッフの方々。一緒に悩んで支えてくださいました。最後の晩の担当のスタッフさんお二人は、連休明けたら2人で必ず病院にお見舞いに行こうって、絶対施設に帰って来てねって伝えに行こうと話していたと言って、ポロポロ涙をこぼしていました。優しい。。。どんな選択を取ったとしてももうどれでも間違いはないと言ってくれた鍼の先生や従姉。火葬の時に一緒にいてあげたいと東京から飛んで来てくれた幼馴染。行きたいんだと言ってくれて、仕事の都合をつけたり夜勤明けで東京から来てくれた友達たち。電報だけでもと心を配ってくれた友達たち。。。そばにいてくれて寂しさを共有してくれる叔父と叔母、そして兄。みんなに支えられています。ブログの趣旨に戻りますが、のろけですが本当に夫と結婚して良かった。。。。葬儀場の人と間違われるほどの勢いで、駐車場の誘導をしていた夫。みんなに優しく、私の感情をなだめてくれ、決断を後押ししてくれた夫。亡くなった直後の車の中で『お母さんの人生は、幸せだったんだろうか。』と言った私に夫は『・・・・大変だっただろうね。。。。お母さんは、アンさんに、ありがとうって、幸せだって伝えられなかったのは、つらかっただろうと思うよ。』と言ってくれました。大変な10年だったけれど、私には母を亡くすまで必要な期間だったのだと今は思います。その１０年は、母にも私にも生活そものもになっていて、嬉しいことが、たくさんたくさんありました！母は毎日笑顔でいたし、施設のワンルームは居心地が本当に良かった。車椅子を押して旅行も行ったし公園でお弁当も食べた。沖縄にも３回行きました！毎週外泊もしたし、季節の移りかわりに感謝して母は過ごしていました！身体が不自由になっても、ずっと私には母でいてくれたんです。毎回、車椅子で施設のカフェに行き、コーヒーをご馳走してくれ、『（母の）かばんのお財布から払って』と言ってくれた。。いつからか、そっと自分が払っていたけれど。。自分が一番不自由なのに、寂しい時間も他の人を優先していいという優しい人。言葉が出なくなってからも、子供ができないこと治療で落ち込むことを、一方的にひとり話す私を、じっと見つめて話を聞いてくれた。遺品を整理していたら、何年も前に書いたであろうパソコンでうった手紙が出てきました。挿絵付きで・・。文字が書けなくなるので、パソコンを一生懸命習っていたっけ。。ちょうど６年くらい前のものかな。。兄家族と母の姉夫婦、そして私あてに。短い手紙でしたが、母親の愛情の手紙でした。内容は内緒ですが、私へのアドバイスや気持ち。兄には、自分が亡くなった時の事細かいことまで。母は、すでに覚悟をしていたのでしょう。兄は、葬儀の挨拶で『母は言葉は出なくて、伝えることはできませんでしたが、皆様がしてくださったことは、全部、理解しています。母は皆様に感謝しています。（施設の）スタッフの皆様が毎日毎回きて声をかけてくださったことも全部わかっていますので、母は毎日寂しくありませんでした。ありがとうございます。』と言っていました。そうだね！兄は私より、母を理解し、大切に思っていました。母が亡くなってひと月、経ちました。私は、気持ちは元気です！安堵の気持ちもあるのか、のんびり過ごしています。仕事も、常勤のスタッフが増えすぎたことで、パートの私は仕事を干されてしまい、プータローです。朝は、ゆっくり起きて、布団の中で自作の『かわいいかわいいアンディくん♪』の歌を歌いながら、しばらくアンディとイチャイチャして過ごして起床。夫は一人で起床後、自分でコーヒーを入れて仕事に行っています。本当にいろんなことがあったひと月なので、正直身体は、まだいろんなことを積極的にしたいと言うところまで活発にはいきませんが、気持ちは、凪のように穏やかです。不妊治療のつらさや、里親登録など、子供がほしいという気持ちに支配されていた自分も、波が引いたようにフラットになりました。子供が、できたらもちろん嬉しい。里親や養子が来たら、背負わなくてよい大変さがあると思う。だけど、私たちはそういう人生なのかもしれない。それは幸せな家族が増えること。子供の縁がなければ、夫婦二人と犬や猫たちでずっと楽しんだらいい。どの人生も、幸せだろうなと今ははっきり思えるんですよね。。。喪があけてないのにもかかわらず近くですが、海の見えるところに旅行に行きました。それから、こうやって、書くことで気持ちの整理をしたかったんです。わかりにくい文章にお付き合いいただき、ありがとうございます。私が今元気なのは、長い長いあの入院の１０日間があったからだと思うんですよね。母は最後まで母親であって、泣き虫な私が全部消化するためにあの１０日間、頑張って私に付き合ってくれたんでしょう。大変だった10年に見えるけれど、本当に幸せな思い出。だから、かわいそうなんて思わないでください。ありがとうお母さん。私は大丈夫。私の宝物　　アンディ♡

亡き母のこと④

つらい話ばかりになっちゃいまいしたが、結果は入院して良かったと心から思っています。その後は、本当にレベルの高い看護師さんたちに看護していただいて優しい声をかけていただきました。師長さんは、４月に施設で撮った桜のお花見の写真を見てこんなにお元気だったのねと話をしてくださいました。嚥下の資格を持った、口腔ケアの上手な看護師さんの熟練の吸引。吸引を勝手にして先生に注意された時に、申し訳なさそうにフォローしてくれた若い可愛い看護師さん。気を遣わせてごめんなさい。（病院では家族の吸引はダメなんです）夜中に、自分の個人的な話をしてくれた明るい看護師さん。お互い不妊治療をしていたため、つらいよねって話。今は治療できないから、そのぶん、応援するわって言うと喜んでくれた。人生、大切なことや優先するべきことが変わってくるからお仕事辞める様な選択をする時があるかもしれないけど、あなたの看護で私の様に救われる患者さんや家族がいるから、また復帰してねって。夜中に忙しいのに話しました。みんな、母にきちんと話せる人に話すように話しかけてくれて、嫌な顔一つせずナースコールに応対してくれて、熱が下がらんかねーしんどいよねーと心配の言葉をかけてくれました。とにかくみんなみんな仕事が丁寧でモラルも技術もレベルが高い。。。病院から見える景色は、海や瀬戸内に浮かぶ島々がキラキラしていました。ゴールデンウィークの初夏の暑さと真っ青な空と青々した木々の緑がとってもとっても、清々しかった。真っ赤かな茜色の夕暮れを見てああそうそう５月の地元はこんな感じだと懐かしく思いました。もう母とこの景色を見ることはできないんだなと思いながら子供時代の母との思い出が次から次へと思い出され、いつから忘れてしまったのか、自分を守ってくれる存在であったお母さんを思い出し、甘えたい気持ちがこみ上げてきて胸が痛みました。大好きな季節の地元の風景と大好きなお母さん。私自身は、切ない気持ちはあっても　もう、悩んだり苦しい気持ちはなくなっていました。数日間、熱は相変わらず、上がったり下がったり。呼吸は、気道の狭窄音がしなくなったのは、ああ、きっと呼吸が浅くなったんだと思いました。それでも、スースーと呼吸をしているとただ寝ている様に見えて、見ている方は気持ちが楽でした。今でもあれは寝ていたと思いたい。もう、呼吸が浅いなんて家族に伝える必要はないと思いました。家族も、前のように戻るとはもう思っていないことも苦しくなさそうなので家族も同じ気持ちなのがわかっていました。眠っているようで意識が良くないのは、呼吸で十分な換気ができておらず体に二酸化炭素が溜まった状態でナルコーシスという状態です。その分、もう苦しさはない。意識は戻って欲しいけれど。意識がはっきりした時に、もし苦しさを感じるのならこのままでいいのかもしれない。どうなって欲しいのか、もうわからないのでただただ、現状を見るしかなかったような気がします。だけど、気持ちは落ち着いていました。亡くなる２日くらい前の晩には元気な時には、拘縮していて硬かった手のひらが、もう弛緩して開いていました。夜中に温かい手をずっと握りながら、もう母は楽になっているのかもしれないと思っていました。５月７日の朝、兄から電話があり、病院から電話があってもう血圧が測れないと言うことでした。みんなでかけつけた時はまだ呼吸をしており、その顔は本当に寝ている様に見えてみんなで話しかけ、手を握っていました。数時間して先生が部屋に入ってきて、『心臓のリズムが乱れてきていますので』と言ってまた出て行かれました。５分後くらいでしょうか。母は、家族だけが見守る中で、本当に本当に眠る様に亡くなりました。不思議なもので、本当に父が待っている様に思えて母に、寂しくないから、大丈夫大丈夫と声をかけていましたが私は、寂しかったです。入院した当初より、尿の管や中心静脈の確保もなく、最後は点滴もなく、心電図モニターが部屋に持ち込まれることもなく（ナースステーションにはモニターが飛んでいます）医師や看護師さんの出入りは最小限でこんなに自然な状態で、家族だけで穏やかに最期を看取ることができた。こんなことは急性期の病院だけでなく多くの病院でできることではありません。最後まで、丁寧にケアをしてくださった看護師さん丁寧な最期を準備してくださった先生。本当に本当に、後悔のない最期でした。

亡き母のこと③

あれよあれよと、県立の病院に着いて、６時間入れ代わり立ち代わり先生に見ていただき、CTも撮ってもらい熱の主たる原因がわかりました。ただ、ダイナミックな治療ができる状態ではなくとにかく抗生剤の点滴で治療をスタートしましょうとなったものの、施設に帰って在宅の担当の先生がいるなら施設で治療すれば良い。それが、現代の病院のシステムです。急性期の病院はあくまでも、積極的な治療のためにあるもの。そんなことはわかっています。自分自身がそういう病院に勤めていました。大きな社会の役割です。でも、立場が違うとこんなに辛い。在宅の先生は、数日前もう十分頑張られました、これが寿命ですと私がもし家族ならもうこのまま逝かせてあげます、と強く私に言いました。ここの病院では、急性期の病院の役割を話されるわけです。一旦入院にさせてもらいますが施設と話をして、施設に帰る日にちを決めて欲しいと。私の、母に生きて欲しいという気持ちは私のエゴであり社会的にも認められないんですか。誰も受け入れてくれないんですか。。そう思って、ぼんやり話を聞いていました。ですが、そう話をする先生は、とても穏やかな先生でした。せめてもの救い。丁寧に母を見てくださり説明がとてもうまく、わからないところは自分はあんまり詳しくわからないからと、他の科の先生に依頼してくださったり、医療者ではない私の兄にも絶対に理解できるように一から丁寧に説明をしてくださる優しい先生でした。兄も、あの先生だと理解できて安心すると言っていました。半日の検査の後、先生に個室はどうですかと言われ部屋に移った時には、母はぐったりしていました。先生は私たちに『病院に来られた意味はありますよ。全身状態がわかって、抗生剤が合うかどうか検査に出していますから。ご家族で過ごしてあげてください。』と言ってくれました。担当の看護師さんがバイタルを図り、いろいろ準備をしてくれました。『急性期の病院の適応ではないことはわかってるんです。でも、ゴールデンウィークくらいはいさせて欲しいんです。』と言う私にその看護師さんは『そうですよね。その間に抗生剤が効いて、少しでも熱が下がって欲しいですよね。』と言ってくれました。そう、病気を完治させたいとか、大変な思いをさせて生きさせたいとかじゃない。ただ、できることで侵襲の少ないことならば治療して欲しい。その、看護師さんの一言が、私の希望の全てでわかってもらえたと思ったら、喉元につかえていた大きな塊がすっと落ちていく感じがしました。それから、少し熱も落ち着き、母も目を開ける時間があり、親戚も来たりして、私も兄も叔母たちも、ああ病院に連れて来て良かったと思い、看護師さんの対応に何日かぶりに任せて帰って夜に眠れる安心感がありました。夫には、仕事も忙しいし、無理をさせるのはどうかと考えましたがやっぱり生きているうちに来て欲しいとお願いし、日帰りで東京から来てもらうことにしました。これは、私も正直にお願いして良かったと本当に思った。。。。夫も来て良かったと言っていました。母の担当のY先生は、夫にも一から説明をしてくれ、やはり施設に帰る日にちの相談をと言わたので、せめてゴールデンウィーク明けまではいさせてくれと夫はごねてくれたのですが、そのやりとりに、業を煮やして『施設に帰したくないのは施設のせいじゃありません。私が在宅の先生がもうダメなんです。だから、施設に戻したくないんです！私が薬をお願いしない限り、出ません。』とヒステリックに答えてしましました。先生は、穏やかに『だったら、話は簡単です。僕が見ます。もちろん落ち着いたら、他の療養型の病院に移っていただく必要がありますが。』と言ってくれた。驚きました。。。。こんなことは、ありえない話なんです。そのやりとりの後、またいろいろ考えていると、その後、夫が先生のとことに行ってくれ、『どんなところかわからない療養型の病院に行くことになるのも不安みたいで、返事を少し待ってください。』と話して来てくれたそうです。先生は『１０年以上いた施設ですから悩まれるのも当然でしょうから、ゆっくり考えてください』って言っていたよと。先生も立場上、退院の話をしないといけないだけなんだよ。と話していました。次の朝兄や叔母たちにその話をしました。療養型の病院というのは、今の県立病院とは違う。看護師も少ないし環境もわからない。在宅の先生も悪いわけではない。ただ、在宅の医師をするという先生は何もせず自然が良いという考えだから在宅の医師なんだという様な話。。。正直いうと、そうは言っても在宅の先生に納得のいかないところがあるからこんなことになったのだけれど、叔母や兄には、先生を悪く思って欲しくなかった。先生に診てもらえなかったという思いを残して欲しくはなかったし実際、何年も見ていろいろやってくれた先生でもあるのだから。ただ、母の最期に対する思いが、私たち家族と医師では違ったというだけのことなんだと思う。兄の話はこうでした。自分は病院というものがわからないから、施設より安心だと思う。今いる県立病院が全てだから、良いところと思う。病院によって良い悪いなんてわからない。だから、療養型の病院が施設より良さそうなら病院がいい。それがないのならば、施設がいい。

亡き母の事②

４月の終わり。施設から母の熱が下がらないと連絡がありました。兄が面会しているときに、facetimeで母を見ると、呼吸が良くなく、これはと思いすぐに帰省しました。１週間、担当の先生と相談をしながら呼吸がとまったら呼吸器をつけるか、人工的に換気をするかなど話され、悩みながら様子を見ていましたが『看取り』と言われ、あれよあれよと母の周りが騒がしくなりました。母は、声帯が狭くなっていましたので、十分な呼吸ができず酸素の値をみながらの眠れないつらい一週間でした。施設で看取るということは、自宅で看取るのと同じことです。在宅医療とは自然に看取るということなのです。ずっと見てきてくださった看護師さんが『本当に看取りでいいの？』と言われ、はっとしたんです。母の熱はなんなのか、前も熱が上がったときに声帯が閉じかけた。なら熱がさがったら、またよくなるのではないか。とにかく、何がおこっているかわからない。在宅の先生とひと悶着あり、施設をでるまでの２～３日、どうしたらいいと思うか、もうしてあげられることはないのか看護師の友達、一緒に働いた先生に相談して過ごしました。本当に、ありがたかった。友達も、真剣に悩んでくれ、先生も友達も『悩むなら、病院にいったほうがいい。検査も負担だけれど、現状が分かった方がいい。遅いことはない』と。そこまで言われても、悩んでいました。もしかしたら、もうだめなら、住み慣れたこの部屋でよくわかってくれるスタッフに見守られて亡くなる方が母は望んでいるかもしれない。病院に行って、行くんじゃなかったと思うことになる可能性もあることを看護師としてわかってもいたから。看護師であるから、病院の良いところも悪いところもわかっているのです。どっちに転ぶかわからないことも。自分が看護師でなかったら、悩む選択肢なんてなく病院に行った。そう思います。施設をでる最後の夜どんどん、呼吸が悪くなる枕元で、私は、気管の痰や唾液を吸引するために夜中じゅう吸引チューブを握りしめて、もう、めそめそするしか力が残っていませんでした。夜中の3時過ぎ、夫に電話をかけて『もうわたしが限界、かわいそうで見ていられない』と力なく言うと、夫は『病院に連れて行こう』と。『病院に行って、なんの熱か調べてもらおう。調べて抗生剤が合うかも検査してもらおう。アンさん、だけどね、もうできることはありませんっていわれることもあるから覚悟して行こう。だけど、そういわれたら、もう迷わず施設で看取ればいい』と。ようやく病院に行くことを決心して、ワーカーさんに伝えるとワーカーさんは、一緒に泣いてくれました。ケアマネさんも看護師さんもワーカーさんもよく決めたと言ってくれ、朝いちばんで担当のケアマネさんに在宅の先生に連絡をしてもらいあれよあれよと、救急車で、県立の病院に搬送されました。

亡き母の事①

ご無沙汰しております。私事ですが、私の母が先月、亡くなりました。しばらく結婚生活のことも含めて母のことを書かせてください。なぜなら、私の生活や結婚や、大げさに言うと私の人生に母がいましたので。私の母は、ある難病になり10年以上経ち、先月亡くなりました。その病気の経過としては、個人で進行具合は異なりますがどちらかというと長い方です。その病気は、運動失調がおこり徐々に自力で体を動かすことができなくなっていく病気です。母も最初はふらつくから始まり、自分で歩けない、飲み込みができない話せない、表情と指と首がかすかに動くだけ、という経過をたどりました。頭はしっかりしているのに、話せなくなるわけです。トイレもいけない、言いたいことも言えない、かゆいところもかけない。。。つらいです。このあたりの、私たち家族の生活の選択や母の治療の選択、悩み、葛藤をつづると正直、費やした気持ちは測りきれず婚活ブログをはるかに超える文章になってしましますので割愛します。病気がわかったときは、なんで自分の母がという気持ちでしたが、一番つらかったのは母本人です。この１３年、私は自分の仕事のスタイルをその都度変えて１か月に１度、東京と中国地方の都会の都市を行き来する生活は大変でした。時間と体力と経済面、しかし何より負担だったのは行きには、変わったことはないかな、という現実に向き合う怖さ、帰るときには、来月まで元気でいてよ、という切なさと向き合うことでした。突然呼吸が止まることがある病気でもあったので毎月毎回、これが会えるのは最後かもしれないと思いながら、部屋の扉を閉めるのはつらかったです。でも、母はずっとずっと笑顔でした。私が帰るときも、にこにこしながらベッドの中かかすかに手を震わせ、バイバイするのです。病気がわかってから、母は自分でちょっとリッチな老人ホームに入りプールでリハビリをしたり、パソコンを習ったり、手話のクラブに入ったり。とても環境の良い施設でしたが、いいこともあり、良くないこともありその都度、いろいろ考えることが多かった。スタッフの態度に私ががっかりして、もう他の施設探そうかって言っても母は『どこに行ってもおんなじよ。アンはなんでも言い過ぎ。』と言って、決してスタッフに嫌な顔をすることもなく笑顔で接して愚痴ひとつ言わず、ただひたすら『自分でする』ということにこだわった母。私が、毎月帰省したのも、兄が最後の５年間、毎日仕事帰りに母のところに寄ったのも、母がさびしくないか、つらい姿勢のままでいるのではないか部屋は暑かったり寒かったりしないかとにかく、母が大切だったんですね。。。。母が亡くなった今、わたしや家族は、落ち着いて生活をしています。もちろん、死亡後の手続きや片付けがあったりして、まだまだ落ち着かないけれど。思い出すと、つらかったり寂しかったりするけれど東京での母との生活は、ずいぶん昔のことになってしまっていてなんだか、母がなくなったのがピンとこないってのが正直なところでしょうか。

61.《婚活》真剣です！！！　異例の＋α

お久しぶりです！さあ、続きです♡婚活疲れた。。。婚活したいわけじゃない。結婚したい。本当に結婚したいのかな？確かに、結婚したいけれど、それは恋愛の延長でありたい。品川の彼異業種交流会の彼獣医さん、結果、また会いましょうとなって、改めて自分の気持ちを考えてみたりしました。みんな、素敵！ウキウキして連絡はとるものの自分が結婚までいくのかな、、と思ったり。そんな頃ちょうど12月も半ばとなり、仲良し４人組と中華街で忘年会に行きました！！わーい！楽しい！お酒が入っていることもあり、みんなで占いをしようとなりました友達が、　占いのおじさんに４人でやるから割引してって値切って(笑)誰と占ってもらおう。ふと、頭をよぎったのは、先日会った獣医さんと、、、、地元の彼獣医さんの生年月日覚えてないよ。お酒って怖いですね～聞いちゃえ聞いちゃえ、メールで聞いちゃえってろくな友達じゃないです。はい、聞きました(笑)返事が返ってこないかと、一瞬後悔しましたが、いつになくすぐに返事返って来まして占いましたなんと、すごく良い相性ですよお付き合いするより、結婚した方がより良いすっごい意外　だけど、これはこれはうれしい次に、地元の友達との相性。お付き合いしても、結婚しても最高の相性横から友達が占い師のおじさんに『空気読んでくださいよーーーー！』ってほんと、お酒って怖いですね(笑)そんなことも手伝って地元の彼のことを考えてみた。楽しいし気楽だ。彼には、今までの10年、酸いも甘いも話してきた。母の病気にも寄り添ってくれた。逆もしかり。。。彼との10年は私には、やはり大きい。すぐさま、私は彼に、結婚をもちかけました。私と結婚する気はないかと言ったときの彼の動揺といったらすごかった。今まで一切そんな話もそぶりもないのに！と、叫んでいた。それから、何回か話した。いや、何度も。私の運転でドライブしながら。車を止めて、話した。ときめくような好きではないけれどあなたといるのが一番居心地がいいという事、遠くない将来に母が亡くなるときに一人でいたくない、そばにいてほしいということ一緒にいたら楽しいとお互い思っていること。将来はこう暮らしたいということまで。いつも、めんどくせーって態度ばかりの彼がひとつひとつに、うんうんと頷いていた。狭いワンルームでいいから、最小限の荷物で暮らそうよと話すと俺だって、そう考えたことある、と言った。困り顔で、俺、どうしたらいい？と言った助手席の彼に、結婚すると言ったらいい、言わないとここで車から降ろす！と言って泣いた。彼は、それはかんべんしてよーー！といいながら、泣きながら話す私の背中をなでながら、明け方まで何時間も話した。(後日、幼馴染に話したら、大笑いしていた　苦笑)何回か話したけれども、最終的には、結婚できない、という結果でした。こんな感じで、バッサリふられたわけですが、彼とはいまだに仲良しです。思い出すと、あまりに無謀なプロポーズで自分でも驚く(笑)もしかしたら、彼を待っていたら、ちがったかもしれない。今は彼は結婚したいと思える状況に変わったから。あの時結婚にならなかったのはあのときの彼の状況であって、私がダメだったわけではないという思いこみは今も変わっていないけれど(笑)それもタラレバ(笑)しばらくは、胸が痛みましたが、やるだけやったから次に進むしかなかったし、その後も変わらなく彼と会っていたけれど、結果は今に至るわけで彼とは友達のままです。結果は、ノーだったけれど、彼は私のとんでもない話に向き合って真剣に考えてくれました。そのことは、私は自分を大切に思えるというか、自信をつけてもらえた気がします。彼を真剣に考えて、覚悟して本気の本音でぶつかったから、逆に自分を真剣に考えてくれる人の大きさや深さや覚悟に気が付けるようになったって、そう思います。

60.《婚活》お見合い当日！　8人目その1

お見合いの当日、緊張しながらホテルに向かった！ロビーには金色のリボンがかかった大きなクリスマスツリーエレベーターで、上まで上がると、飯田さん（仮名）が笑顔で私を見つけてくれた『お相手様、もういらしているんだけど、とっても緊張されていらっしゃるの。』えー、それは困る私も緊張してしまうじゃないかーと思いながら、席に案内された。。。そして、プロフィールはあらかじめ頂いていたけれど飯田さんに改めてひと通りお見合いっぽい紹介をされた。こちら、アンさんです、ご出身は、、、というようなね。こんなお見合いっぽいの、緊張緊張‼️その緊張を解くためだろう、ロビーのクリスマスツリー見ました？なんて話を振られたけれどもお見合い相手の獣医さんは、ツリーに気がつかなかったって、、、。えーあんな二階くらいまでありそうなツリーに気づかないなんて！大丈夫か。。。ケーキとコーヒーを選び、いよいよ二人にされた。『あの、獣医さんなんですよね。私、犬を飼っているんです』この会話が良いか悪いか、微妙だ。。。だって、逆に私が『看護師さんなんですよね。僕、去年入院して、、、』なんて、言われた日には、白衣の天使を期待されると困るよとか、そんな話、ここまで来てしたくないんですけど！なんて言いたくなるじゃん！だけど、会話の切り口がなかった。。。それでも、獣医さんは、緊張しながら会話に乗ってくれた。彼は、汗を拭き拭き、水をゴクゴク飲みながら。会話は、ほとんど犬の話。私の犬が病院にかかった話や、一般的な犬の話。しっかり覚えている会話は、彼の好きな犬種（笑）小型犬でした（笑）女の子の会話かと言いたくなった。チワワもプードルもかわいいけどね（笑）その後も、彼は汗拭き拭きの水ゴクゴク状態で一時間くらい、私主導の会話が続いた。写真より、清潔感があって良い感じで、なんとなく写真より、かっこいいじゃない、ただ、話し下手だなあと思っていた。飯田さんが、ニコニコで、再び登場し、お話出来ましたか？となり、丁度よい頃合いで、お時間となった。私は『最後に一つ、質問してもいいですか？』と言い、こんなことをこの場で聞くのは失礼なんですけどと言ってなんと、私の犬の病気の相談をしたあ、これ私の悪い癖！図々しくて失敗するパターン逆なら、ここまで来て病気の話んてしたくないって思うって、さっきも思ったのに！わかっているのにもう私のバカバカバカバカ！だけど、そんな質問に嫌な顔ひとつせず、まるで受診した飼い主に話すように丁寧に答えてくれた。そして、私に向けてパッと手のひらを出し、『はい、2千円』と笑って冗談を言った。はじめて、緊張が解けて、二人で笑った。気がついたら、犬猫の話以外、お互いの話は、何一つしていないことに気がついた。『今日は、犬の話ばっかりして、失礼いたしました。またお会いする機会があったら、今度はお互いの話をしましょう。』と今日お礼と楽しかったことをお伝えした。すると、彼は『また、犬の話でもいいですよ！』と笑顔で言っていた。夜に、飯田さんから、お相手はどうだったかおうかがいの電話があった。その際、どうだった？彼の緊張がすごくて、お話しできたかどうか心配をしていたのよ！と話されていた（笑）私は、またお会いする気があることをお伝えした。飯田さんは、お伝えしますね！と喜んでいたけれども、相手が私のことは、ノーグッドだったらどうするんだろ？

59.《婚活》特別会員様と会う前に

正直、異業種交流会の彼に会って、品川の彼ことはあまり興味がなくなってしまいました。異業種交流会の彼との会話は会社帰りにケーキ買って帰るのが日々のが楽しみなんだ！とか地元が温泉なので今度案内するよー‼︎とかそんなくだらない話で、そんな友達同士のような会話が楽しかったんです。品川の彼は、3つしか上じゃないのに、婚歴があって子供もいるからか、とても大人にみえて、それが頼り甲斐があるようにも思えました。自分が、自分で思うほど大人でないのかもしれないなあ、まさか、まだ学生みたいな恋愛をしたいのかしら私はと思ったりしました。。。そうこうしているうちに、結婚相談所の特別会員様とのお見合いの日が決まりました。私のコースでは、自分たちで連絡を取り合い、自分たちで待ち合わせを決めて会う、というマッチングのプロフィールは送るけれど、自分たちでお願いしますというコースでしたが、特別会員様は、コーディネーターさんが日どりも全部、調整するお任せコースです。お見合いの場所も、日系老舗ホテルのラウンジでお茶、というコースと決まっているらしい。えーーー、苦手、、、。緊張するわ。。。以前、本社で担当の飯田さん（仮名）にお会いした時に飯田さんが、とても感じが良い女性で安心したことを思い出していました。私もお任せして考えずに行ってみよう。実は最初、特別会員って、なんだよそれ、というような先入観があったりしたのですがその彼が、あらかじめ自分の諸事情を話していただいたきたいということで飯田さんから、お子様や前妻さんについてのお話を聞いていたことと、名刺を渡してくださいと言われていますということで前もって名刺をいただきました。それは、自分のことは調べてもらって構いませんというようで悪くない印象でした。だから、自分も、母親が難病で寝たきりの生活をしていることと、定期的に地元に戻っていることを、その場で飯田さんにお話し、飯田さん経由でお伝えしていただきました。これを話すことは、私にとっては何よりも、とても勇気のいることでした。いままでのお付き合いなら、当然それを知った上で恋愛関係になったし、それが問題で結婚に至らなかったわけではありませんでした。だけど、これから会って結婚を考えるとなると面倒なことはない方がいいということは、わかっています。自分だってそうだと思います。面倒なことは避けたい。。。だけど、私にとって大切な大切な母親であって、その大切な母親をマイナス要素ととられるのは本当につらいことなわけです。何より、私の結婚を望んでいた母なのに、母の存在で結婚を躊躇されるのは、娘としてはつらい。もちろん母に話すわけではないけれども一人で抱えるしかない悲しい気持ちでした。だからこそ、最初にお話しておこう。飯田さんにお任せして。それで、会わないならそれでいい。母を隠したり、会えなくなる生活は望んでいないから。母は、自分が必ず先に逝くからいい人見つけなさいと私に言って、健康な人、ずっと一緒に生きられる人と結婚しなさいと言っていたことをお話しました。飯田さんは、『いいお母さまですね』とひとこと言ってくださいました。そんな葛藤と覚悟は拍子抜けするほど、あっさり裏切られお見合いとなりまして、その日が近くと、担当の飯田さんからメールが来ました。そこには、普段より少しおしゃれをしてお越しください、お相手様は、華美すぎず、清楚な格好がお好みだと思います的なメールが楽しみにしてくださいねとメッセージと共に。。。言葉は優しいけれど、この時は、ひやっとした！、、、えらくプレッシャーをかけるなお見合いをなめてくれては困りますよと、きちんとした格好で、覚悟して、来いよ！と言われた気がした。。。多分、派手な格好をしてくる方もいらっしゃるのね、、。ちょっと前に、高島屋で一目惚れした婚活用のワンピースを着ていくことにしました。遅いっ買うのが遅すぎ。。。。ベージュのワンピース。襟元もシンプル、かつ、スカート部分もタイト過ぎず、ふわふわし過ぎないワンピース。ウエストは、フロント部分で、てろんとしたリボンになっていて、そこがポイントの華美すぎないけれど、女性らしいワンピースが自分の年齢とこのお見合いへの覚悟に合っている気がして購入したものでした。こわいよーー

58.《婚活》怒涛の婚活月間 中盤2

早速、異業種交流会の男性にメールした。今度、飲みに行きましょうと。『是非行きましょう』と返事が来て、浮かれてしまった！いついつは、どうですか？と聞いてみるが、『当日にならないと仕事が何時に終わるかわからない、土日も問題があると出勤になってしまう』と、そんな返事。。。。今までの私だったらああ、そういうなら、日を空けてまた誘うかと、自分に都合よく考えるというか、むしろ都合の悪いことには目をつぶってしまっていたと言った方が正しいのか、日を空けて、もう一回くらい頑張ったと思う。だけど、なんだか、自分が変わってきたんだろうな。すぐに聞いてみた！『聞いてもいいですか？ぶっちゃけ、またお誘いしたらご迷惑ですか？もし、あまり乗り気でないのならば、何度もお誘いするのは、逆に申し訳ないと思って。』と。するとすぐに返事が来ました。『いやいや、行く気満々なんです！！！！ただ本当に仕事が読めなくて。逆に突然、誘っても大丈夫ですか？』・・・・・『もちろんです』お互いに、突然仕事が早く終わったり時間ができたら、遠慮せずに誘い合おうということになりました！嬉しい

57.《婚活》怒涛の婚活月間 中盤　7人目その１

お久しぶりです。旅行に行って、気分転換しておりました。さあ、続き、、、特別会員さんのお話と、品川の彼のお話が平行しながら、異業種交流会という名の、合コンに参加してきました。男性は、人気上場企業の方3名と女性4名、幹事さんの男女お二人。どうやら、異業種交流会という名の合コンというのも名ばかりで、ある一人の男性に、女性を紹介したい会らしく、男性幹事さんは男性たちの上司女性幹事さんは、女性たちの知り合いらしかったんです。なぜか、急遽、知り合いのピンチヒッターで行くこととなり、女性は、大学講師や国際なんとかのお仕事という感じで、まったくもって、私は場違いな人材まあ、だったら楽しみましょうよってことで、隣の男性と話していた。これが、とっても私の好みでしてもう、私は、ものすごい盛り上がりで遅れてくる幼馴染にラインしたすごい、素敵な人がいた濱田岳似！早く来てどうやら、幹事さんたちは、その男性にご自分の知り合いを紹介したかったらしくどこの馬の骨かわからない私じゃダメだった雰囲気がプンプン伝わってきた、、、。ただ、彼は、ひとつ歳が下だったが私の年齢を聞いてみんなに俺、年上の人がいいんです。って言ったので、これはイケるかもと、もう気分は盛り上がって飲み会は終わりました。幼馴染は、飲み会が終わって、最後に立ち上がったら、背が低くて驚いたと言ったので2人で大笑いした。だけど、久しぶりの私の盛り上がりだったのです

56.《婚活》品川の彼とのおデートについて　6人目その2回目のデートもちょろりと

わたしの数少ない貴重な読者さんたち、アメンバー記事も読んでくださいなんだか、あんまりにもいいね！が少ないから(笑)読み忘れていませんかーーーーー！！と思って。そして、読者登録しないで読んでる私のお友達のみなさん中国地方、および、看護師のみなさん『読んだよ』も嬉しいですが、読者登録して下さるともっと嬉しい。さあ、続き！！！というか追記。。。もう本当に婚活疲れと、もうだめなんじゃないかって気持ちでもうこの波が終わったら、結婚相談所の婚活休むしかないわあとなっていたところの、品川の彼と特別会員さん。52.《婚活》怒涛の婚活月間、プロローグで書いた『とにかく好かれろ自分がいいかかどうかは後でゆっくり考えればよし』ということで、品川の彼との最初の面会は、自分で場所を決めました。なぜなら、渋谷に疎そうな彼に待ち合わせやお店を任せたら私は、チッ！この人要領がわるいとか店がイマイチだとか、そうなると、この人は仕事もできないんじゃないだろうかとか、挙句の果てにはレストランのランク＝彼のランクと思ってしまうわけですよ。そんな品定めみたいな、気がつくといや、もう、私感じわるっ！そんなこと、あれこれ考えるなら『スマートなセッティング、及びお店選びと誘い方』に関するハードルは後回し、いえ先送りにしましょ！ってことでだったら、最初の顔合わせくらいこっちで決めちゃおう！というか、実際はそんなことを考えて人に会うのが面倒くさくなってきたのですよ。あれこれ考えて、この人だめ、あーがっかりもういい人は残ってないんだ、、、、みたいなお決まりのくだりが疲れちゃったんですよ。もう、それ、パス。。。好きになったら、そんなの関係ないのにね。お見合いだと、そこでアレヤコレヤ思う。。。余談。そういえば、昔、学生時代に天狗ってチェーン店の居酒屋ばかりに行く男子と良く飲んでたのを思い出した(笑)『渋谷は詳しいですか？私もお店はあんまりわからないので適当なお店になっちゃうかもしれませんが、お話ができそうなお店を探します』といって、自分が選んだ店は、百貨店のイタリアン。。普通なカンジ。。。。20代OLさんが週に１度は通える感じのね。なんでここにしたんだろう私(笑)人がいつもあんまりいなくて、テーブルクロスが、チェックで明るかったから！その理由も話したら、彼は褒めてくれましたよ。女性にあれこれリードされて嫌な男性もいると思います。年の差がある場合はいやかもね。ただ私も若い女性でもないですし、彼とは年齢も近かったので。彼は、バツイチだし女性におおらかだっただけかもしれないか。結果、人によるということか。２回目に会うときは、彼のフィールドで食事となり。駅で待ち合わせ！予約はしていなかったけれど、入れたしちょっと小洒落た居酒屋さんでいいじゃあないですか！って思いました。2回目の方が、ちょっと緊張しちゃったけれど。この方式、お見合いって知らず知らずのうちに自分で身勝手に、お相手の前に10個くらい小さなハードル置いちゃいがちだからいいかもしれませんよ。私だけかな。。。まあ、40代にもなったら、最初っから、サクサクッとやってくれよって話ですが。。。スマートに誘ってくれて、素敵なお店で私の望むタイミングで、プロポーズしてくれる空気もタイミングもよめる素敵な人～～だったら、とっくに結婚しているだろうし、私自身、男性が自信を持って誘えるようにトスをうまくあげられる女性ならもっと、若い頃すんなり事が運んでいただろうよ。。。。。ということで、愚痴でした。。。。三連休に、デートの約束の婚活さん羨ましい。仕事ですもん私。デートのドキドキないし。。。ぼやき。グッドラックやっぱり大人の女はいいぞって思わせてやって下さい

先日の結果！！

期待はしていたけれど胚移植の結果の採血では妊娠していませんでした。２週間、コーヒー我慢したり、お酒ひかえたり腹巻したりして、やっぱり意識してたんです。花粉症の薬も我慢して飲まずくしゅんくしゅんしていたら、夫が、何にも考えずに薬飲んだらって言うもんだから、『だから、あなたと私では、治療に対する意識が違うっていうのよ！』と、ブチギレ！いつもは、その手の会話には、そう思うなら思えばいい！ってブチギレ返しするくせにさすがに『ごめんごめん、そうだよねそうだよね』って平謝りでした。やっぱりそんな生活をしているもんだからがっかりして、『先生、里親の事考えたり、何が目的かわからなくなっちゃいました。。。』終りにして、はじめての弱音です。淡々としたやわらかい先生なのですが『移植まで行ったからね、まだね一つあるから、あきらめないで』と励まされました。ということで、一か月はお休みにしました。もう焦ってもしかたありません！移植まで行ったので、◯です！よくがんばりました。大丈夫です。

55.《婚活》品川の彼との面会　6人目その１

本社に行って、次の方とのお見合いを決めたばかりではあるけれどもさあ、忘れないで！！品川の彼との、面会！ちょっと、婚活疲れ。秋も深まり、いよいよ、力尽きてきた（笑）私、かっ飛ばしてきたなー、、、。渋谷で待ち合わせ。カジュアルなイタリアンで食事して、少しお酒も入り会話が弾んだ印象はというと、とっても感じがいいあーーーーー、やっぱり、バツイチの人ってあんまり力入れずに話せる。多分、あちらも、いい感じと思っている感じ。やはり、一度結婚した人とのほうが、自然に会話ができる。多分、自分が勝手にそう思ってリラックスしているのかもしれないけれど。彼との会話でなにが良いかというと目の前の料理を、これ、美味しいね、とかもう少し、たくさんあるかと思ったね！（笑）もう一品頼んじゃおうか！とか、目の前の話をしてると少し気が楽になった気がします。旅行や食べ物の話から、日々の生活について沢山お話しました。次の週に、またお会いする約束をしてその日はお開き。時間も、食事の２時間程度なので、気疲れしなくて済みましたよ。最初は、緊張するし、２時間くらいが、また会いたいかもって思うよね。

アメンバー限定記事妊活と子育て。里親。　

54.《婚活》続・その特別会員様とやら　

ご紹介いただける会員様のお話をきくこととなり本社に出向いたところ、そこは、事務所ではなくいつもの相談所よりも高級感があるビルにある少し高級な雰囲気の同じ相談所でしたすこし小綺麗な格好をして、緊張して行ったわけですが迎えてくださった飯田さんは、満面の笑みで、とてもやわらかい雰囲気の少し年上の女性で、緊張がほぐれました。まずは、お相手のプロフィールと写真写真は、２枚。きっちりとした台紙に入った写真。おお！会員様は台紙に入っているんだなこんなくだらないことを考えていました。1枚は外での写真。もう一枚は、チワワを抱いた写真。プロフィール5歳年上の獣医さん趣味は、ドライブとスポーツご家族ご健在おお！獣医さんと付き合ったら、アンディ(私の愛犬)が安心！なんて打算的な事を考えていました。それから、現在の様子を、いろいろお話ししていただきました。その後に、私の事を聞かれ、、、、いやあ、本当に話し上手は聞き上手！！！いろんなことを話した気がします。仕事の事、家族の事、趣味、犬の事。。。あ、飯田さんも、わんこを飼っているということでした私は、犬を飼っていて理解のある方 、健康で優しい穏やかな方だったらいいなという事をお話ししました。飯田さんは、相手の方をスキーが得意で、とっても誠実で優しそうな方と、それから細かなところまで、彼の印象などをお話しされました。とてもお忙しい方なので、ご自身ではなかなか一般のシステムでは時間がつくれないので時間ややりとりをこちらでコーディネートするこちらの会員をお勧めしたということでした。ということで、トントンと、次回はお会いすることになりました。どんな人でっしゃろー

53.《婚活》その特別会員さんとやら

とにかく、電話をしてみよう。担当者は、飯田さん（仮名）。電話をして、手紙を読んでご連絡したことを話す。とても穏やかな声で、少し安心。どうやら、特別な会員をご紹介したい、もしよければ一度、本社にお越しいただけませんか？そこで、その方の詳しいお話をしたい簡単なプロフィールとしては、私の5歳年上、婚歴有り、専門職業とのこと。『5歳年上、婚歴がおありで、お子様がいらっしゃいます。お子様は前妻様が親権をお持ちです。どうでしょうか、あんまりって感じでしょうか？』と優しい口調の飯田さん。『いえいえ、そんなことありません。ただ、私が40過ぎていますし、特に取り柄もありませんが、お相手様は、どのような方をご希望されているのでしょうか?』と聞いてみた。本当に単純にそう思ったわけです。なんだかわからないけど、その特別会員さんとやらなら30代とかが良いのでは？と。飯田さんは、にこやかに『お相手様は、社会経験があり、しっかりした方とのご縁を望まれていますので、アンさんをご紹介したいのです。』と答えた。そうか、、。しっかりはしてないけれど社会経験は、ガッツリ長い！とにかく、女性としてはネックである年齢がそこを評価してもらえるならお会いしよう！頑張って仕事続けてきて、評価されるのは嬉しい。『一度、そちらにお伺いしてお話を聞かせてください』そう行って、詳しい日にちと時間を決めて、電話を切りました。そして、ネット検索。どうやら、ある一定の基準があってそれを満たしている男女がその会員のようです。その会員の方たちは、私のようにマッチングした相手のプロフィールが届いて自分で、お見合いを申し込んだりするのではなく担当の方が、手作業でその会員のお相手を探す、というもののようでした。いままでお見合いした方たちの中にも会員になるような条件を満たしている方はいました。でも、その方たちは一般の会員で活動されていたんですね。ちなみに、私は入れませんでした。女性は年齢制限がありましたから　　　┐(´∀｀)┌はい、そういうことで後日、いつも行く相談所ではなく本社に行くこととなりました。

52.《婚活》怒涛の婚活月間　プロローグ

秋も深まり、怒涛の婚活月間に突入しようとしていたのを、この時の私は、全く知らずにいた。例の特別な会員様のお話を聞きに行くこと、品川の彼と会うこと、友達に誘われた、異業種交流会という名の普段会わないような人達との合コンが予定されていた。幼なじみのミサとは、週に2、3回会う仲。幼稚園に入る前から公園で出会った長い仲です。中国地方の都会（笑）今度、書きますが、ミサとはやっぱり長いだけでなく、とにかくなんでも話してきたし、30代前半は、合コン三昧でとにかくとにかく、お互いにいろんな話をしてきたんですよね。そんな彼女は、タイムリーに私の現状を把握しています。ちなみに異業種交流会には、ミサも参加予定！ミサのアドバイス！とにかく、気に入られることが肝心！自分が気に入るかどうかを考えたら、相手のダメなところを拾ってしまうから！いいかダメかは、それから見極めても遅くない。好かれないと始まらない！アンはすごく好きになったら、好きって言えなくなるからちょっと好きなら好きだと伝えろ！だそうです。ミサは男らしい。ちなみに、男ではなく美人な女性です。私の知る仲間でミサだけは、ほんっとに男らしい（笑）ちょっといい感じになった男性すらなんか興味なくなってきたとパーンと突き放す。反面、好きな男性には、ストレートだ。典型的なモテてきた女性なのかもしれない。私は、逆。ちょっといい感じになったら、のめり込む、重い女（笑）よし！わかった！実際は、婚活疲れのピークでもう、どのイベントにも期待してない自分でいた。もう疲れちゃったのだ。条件で選ぶことにも嫌気がさしてきた。私は、生活の為に結婚したいわけじゃないんだけど、条件をみたら、いい方をとってしまう。いっそのこと、男性の条件をバーーーーンと広げてみようかなあ。。。私が結婚したいのは安らぎというか、穏やかな気持ちになる人といたい。この人とどうなるだろう、私のことどう思ってるの？なんてのとか、思いが強くなりぎて、本当の自分で居られないなんてもういや。いやいやいやいや。一緒に笑えて寒いねと言い合う、好きな人と一緒にいたいのだ！だけど、今まで疑わなかった自分の方法でダメだったんだから、人の意見を試してみよう！ミサのこの意見、無理かもと思ったけれど、理屈は間違いじゃない。あと、前に書いたミサのおばさんの意見色々お付き合いして決めなさい。ひとりに絞る必要はない。そう！付き合わないと何にもわからない！付き合っても、ダメなことがあるし、どんなに二人がいい人でも合わないことは絶対あるし、嫌なことがあっても、一緒にいれる人もいる。あと、私が昔と変わったこと。私が看護師で担当した患者さんの奥様に言われたひとこと。当時の彼と、あまりうまくいかなくなった時にポロっと言ってくださったひと言。人がどう考えているかは、想像しても絶対わからないのよ。こう言ったら、こうしてくれるのではないかとか彼がこうしたのは、こういう気持ちだからだ。と考えない。あとは、高校時代の憧れの先輩が言ったひとこと。親の意見はひと通り、耳を傾けろ。おまえのことを一番に考えている人だから。それに従うかどうかは、自分で決めろ。自分の人生だから。⬆︎これ、大学生の言葉ですよかっちょえー！メロメロ話はそれましたがこれをモットーにっていうわけではないんですよ。だけど、考えたら少し前の自分と違うような気がするのです。なんとなく、この言葉たちが私の行動を変えたのかなって思うんです。

51.《婚活》年末をめどに、あとひと月半

さあ、電話してみるか。ワクワクというか戸惑いがほとんど。ふと考える。品川の人とこの人のことを最後に、うまくいかなくてももう、やめたいなあ。私は結婚する！潜在意識のみんなついてこーい！と、例のコーチングの先生に言われた様に唱えてみるも、うまくいく気が全然しない。。。そう、思っていました。そう、もう疲れちゃったんですね(笑)知らない人に会うのも、なんだか盛り上がらない自分にも！やっぱり、友達のほうが居心地がいいなんて結婚には、ほど遠いな。。。。。最初に1年って決めていたけど、今までダメだったものが、やっぱりそんな簡単にはいかないか～。そもそも、わたしが結婚をしたい理由とは、、、また今度、書きますね。