私は、恋愛の先に結婚があるといまだに思っている。
少なくとも自分は。
いくら条件がよくても、
いいと思わない人とは結婚しない。
できるわけない。
お見合いだろうと、
一緒にいたいと思わないと
結婚できない。
彼とは一緒にいたいけれど、
彼の過去を尊重して
荷物があるのならそれを共に持って
生きていけるのかなあ。。
いや本当に。
私は、
結婚したいわけではなくて
恋愛したいだけなのかもしれない。。。
そう思った。
好きな相手と一緒にいたいだけ。
だけっていうと、恋愛様に大変失礼だけど
恋愛は、片方がダメだと思ったり
他を向いたり、苦しくなれば終わる。
お互いがすべて
不安定だけど、そこがすべて！
自分の気持ちや都合に合わなければ、
ついたり離れたり自由なわけです。
彼の子供という存在も
父親である人と恋愛することも
彼の過去や今を大事にすることも
彼の荷物があれば一緒に持って歩くことも
私には、はなから
受け入れる覚悟なんてなかったのかもしれない。
ようやく見えた結婚を見据えたお付き合いだけど、
彼には私の存在よりも近い
子供という存在がいる。
何より、父親である人との恋愛、
複雑、、、
自分の父親が恋愛していたなんて
子供の頃の自分が考えたことがあるだろうか。
子供は、父親や私をなんて思うだろう。。。
こんな気持ちは、
自分にしかわからないだろうなあ、と思うと
誰にも話す気にならなかった。
子供がいることなんて
わかってたことじゃない。
そう言われるのが怖かった。
子供の存在はわかっていたけど
そんな感覚はわかっていなかった。
そして、そんな感覚は
当人しかわかるはずない、
そんな孤独な気持ちになった。
DNAというか、生理的なものというか、
よく自分でもわからないけれど
自分と彼が100%になれないような、
彼と違う人との分身がいて、という感覚。
彼にとっては、
子供は子供で、
自分と元の奥さんの分身なんて感覚はないだろう。
彼自身にも理解してはもらえないであろう
モヤモヤした感覚が自分の胸を締めつけた。
笑顔でピースする娘さんにも
申し訳ない気持ちになった。
若い時の男女の経験値の違いなんて浅い。
だけど、この歳になると
生きてきた道は全く違う。
もう、やだ (● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
こんな気持ち
こんな覚悟が必要？
考えすぎだから、結婚できないの？
やだやだ、困ったな
(´･_･`)