余命一年の危機！

抗がん剤治療二回目

中止！

白血球、血小板共に激減のため…

たった一回やっただけでこれかよぉ～

先が思いやられる

何も治療しなければ一年って言われたけど

このままじゃﾔﾊﾞｲﾖﾔﾊﾞｲﾖ～

先日メル友たちと沼津で会って
あとできたメールに

次は来年かな？って

そんなん答えられないよぉ

抗がん剤は来週リベンジ！
それまではいっぱい笑ってナチュラルキラー細胞出しまくるよ！

抗がん剤開始

先週一週間入院して抗がん剤始めました。

まず鎖骨のしたにポートという針をさす土台を入れる手術。

まぁ、乳首が一つ増えるのねっていったら

黒くはないよって先生

私は黒くないよ！


局部麻酔は苦手～
ぼぉ～となる薬使ってっていったら
用意してくれたけど
効くのが遅くて

術後、食事したあとに爆睡

でもレーザーメスはあまりドキドキしなかった。

切られてる感が少ないからかな。

透析しながらの抗がん剤はちょっと心配されて

最初半分の量でやるなんていってたけど

結局通常量でスタート。


48時間やりおえて透析してから退院しました。


副作用は

家に帰ってからのほうがちょっとでて

鼻血、吐き気、ふらつきなどがちょっと…


でも、食欲は無くならないのよね～


牛タン食べにいってパワーアップ


やっとスタートに立ったって感じ


まだ入院疲れで細かく書きたいこといっぱいあるけど
気力がいまいち…


旦那が優しくて感謝！

なにげに幸せだとおもっちゃうんだよね。

人前で泣くということ

向かいのおうちのおばちゃんが亡くなりました。

ここに住んでからずいぶんお世話になり

毎日お話していたおばちゃんが

一年半まえに倒れ寝たきりになっていました。

血圧も問題なくとてもよく動き、しゃきしゃきしていたのでびっくりしたが

昨日旅立たれました。

一人っ子の娘さんと二人暮らし、とても仲良し親子。

帰ってきた私にかけより告げられたとき
不覚にも泣いてしまった。

子供の頃から人前で泣くのははずかしいと
父が亡くなったときも涙しなかったのに

最近では
知り合いの犬が足を切断したとか聞いても

その場で涙ながしてしまう。

年をとって涙もろくなったというのではなく

泣くことを我慢する意味かないことを悟ったのか


自分のことで泣くことはまずない。
それはいまだにはずかしいと思っているのか。


でも他人のことでは惜しみ無く流せるようになってしまった。

泣かれた相手はどんな気がするのかはわからない。

でも相手を思う気持ちを押さえる必要はないか…

わからないが

私のために泣いてくれるのはうれしい

またなにを書きたいかわからなくなってしまった。


付き合って読んでくださった方

毎度すみません。