みなさん、こんにちは。
せしりあ❤です。
ハニーちゃんに突然の告白メールを送りつけ、
見事に撃沈したあの日から
まだ一週間しか経っていないなんて、
嘘のようです。
今の私が後悔していることは、
彼に伝えたい気持ちの
ほんのひとかけらしか言えなかったこと。
メールじゃなくて、
手紙にすればよかったかなー・・・と。
でもそれだと絶対長文になるから、
重たいよな～とか考えちゃったんだよね。
だから極力短い言葉だけを送ったけど、
言えてない想いがいっぱい残っちゃった。
『何で、奥さんと別れたの？』
あなたが結婚したい、
一緒に人生を歩んでくれませんかと
プロポーズをしてた相手は一体誰なの？
そしてその相手とは
私かも知れないと感じたのは、
勘違いだったのかな？
あなたの好きな人に
ちゃんと想いが伝わったなら良いけど。
それに私のフォローをしてくれてるのに
一切いいねとかコメントしてこないし、
ストーリーズも見ないなんて・・・
嫌われてるのかな？と思ってしまうよ。
まるで私のことを
アタマの中から排除したいみたい。
『唯一無二の大切な友』
それも私じゃなかったのか・・・な。
上記のブログにも書いたけど
彼にフラれたという事実よりも、
『彼の本心を引き出せなかった』
ということの方が悲しかった。
当たり前のことを
当たり前に諭されたことが、
私はとっても腹立たしく感じたし、
そこに見えない扉を感じた。
私は相手の扉をぶち破ってまで
そこに入っていこうとは思わない。
自分の扉を開くことで精一杯だもの。
『彼とは学びが終わったんじゃない？』
傷心の私を慰めようとして
そう言ってくれた人もいるけれど、
私には全くそう思えなくて。
何故なら彼とは
まだ何も始まってないから。
彼と私なら
一緒に力を合わせていける。
きっと１人の時よりも
お互いの力が発揮出来るはず！！
といった【根拠のない自信】がある。
だからそれが本当かどうなのか
確かめたかったんだ。
もっと触れ合いたかったんだ。
だから、
動かない状況を打破したくて
ハニーちゃんに告白した。
これまでずーっと言えなかった
私の気持ちを伝えることは出来た。
知ってもらえた。
取りあえずそれだけでも
私には大きな一歩なのです。
自分の気持ちを
愛する人に伝えられずに◯んでしまうのは
現世の私には堪えられなかった。
これまで好きな人たちにいつも告白してきたのは
この理由もあったのかな。
だから今はこれでいい。
今はこれで十分。
だってハニーちゃんに、
『あなたは私の魂が忘れられない人なの‼️』
と言っても伝わらないだろうし、
彼の発言はそれを示唆していたからね。
魂とか宇宙とか、わかんねーって書いてた。
もっと現実に
たくさんやり取りがしたかったな。
それだけが今の私が後悔してること。