4時間半
しゃべりつづけたね
ねむかったけどーー
楽しさと嬉しさが勝った笑
おかげで今日大寝坊だよ！
お互いに！笑
今さっき起きたよ！
母さんからの着信10件超えてたよ！
巴塾遅刻だよ！
G組の集まりサボるよ！
ごめんなさい！すごく！
あー
練習しなきゃあああ
明日レッスン
明日はピアノないんだってさ
つまんな
昨日
てか今日の朝か
ものすごいテンションだったよな
ものすごい恥ずかしいこといっぱい言ったよ
やだもう思い出したくない
どこが好きなの？て
自分に自信ないからわかんない
とか言われてさ
しょうがないから
言ったよ
尊敬してる、
こんなに負けたと思ったのは初めて、
すごい人だな、
って
今思えば
ほんと恥ずかしい。
ほんとに、自分に自信ない人なんだね
自信もっていいくらいの人間だと
わたしは思うけど。
だから今度
あいつにも言わせるんだ
恥ずかしくて暴言吐いちゃうきがするけど笑
じゃあ言わせるなってね笑
昨日も、なんかおもしろかったな
途中から、過去の懺悔大会みたいになって笑
わたしが、メール不安な理由も、言った
やっぱりさ
これだけ好きだと
元カノのこと
気にしない、ってわけにはいかない
というか
やっぱ負けたくない、とか
思ってしまうのですよね
くだんない、か
やっぱり。
メール
わたしが返さなかったらどうなるのかな
とか
もう返って来ないかもな
とか
いちいち不安になってるのも、言った。
すこし、共感できた気がして
すこしだけ、安心したけどさ
なんかすごい
ごめん、て言われて
どうしたらいいかわかんなかったよ
わたしが弱いだけなんだよ、
こんなことくらい
耐えられなくてどうする
進路決める時のこと
心の底では、ずっと決めてたのに
言い出せなくて
後悔してること
いまでも、少し
このままでいいのかな、とか思うこと
去年のこの時期は
やっぱ勉強の方がいいのかな、とか思って
でも言ったんだからやらなきゃ、っていう
一種義務感のようなもんだった気がする
でも今は
同じ夢に向かって、がんばれること
すごく嬉しいし
後悔してない
あんどうのクラは、心動かすよ
て言われて
なんかすごくものすごく、嬉しかった
本気かどうかなんてわかんないけど
それでも今のわたしには嬉しい
今までの苦悩とか
すごい、いろいろ、話せた
だんだん明るくなってきて不思議な気分だったけど
眠かったけど
それ以上にワクワクしてて
幸せでした。
メールより、100倍電話の方がいい
安心する
でも、やっぱり安心すると、さらに求めてしまうというか
会いたくなる。さらに。
声は聞こえるのに、って
思ってしまう。
わたしが今日早起きできたら
会えたのかもしれないね
もしかして、もしかしたら
15日のレッスンの帰りとか
会えるのかも、しれない
期待はしないけど。
いろいろ頑張って少し会うより
25日まで我慢する、
ってのも手かな
とは思うけど。
でもやっぱり
会いたいよーそりゃ。