40歳になるまで
私はずっと生きづらくて
いつも苦しくて、不安で、恐くて
死にたくなることなんてたくさんあった。
イジメとか、無視とか
ありがたいことに
そんな目にあったことはないけれど
いつも人間関係は続かないし、
誘われても面倒ですぐに嫌になる。
長く続いている人間関係なんて
ほとんどない。
その時その時で
仲良しな人ができて、ここまでやってきた。
人間関係に行き詰まっているわけで
相手を嫌いになるわけでもないのに
関係を続けることが窮屈になる。
普通に生きれるみんなが羨ましくて、
私もずっと普通に穏やかに
みんなと仲良く生きたかった。
どうして私だけできないのか
分からなかった。
うまくいかなくて
でも理由がわからなくて
いつもひとりでどうしたら良いか
不安で悲しくて生きづらかった。
両親とも仲良いから、
よく言われる毒親などの影響はない、
でも生きずらい。
理由が分からないから
本当に辛かった。
辛くて、大変で
助けて欲しいけど
何をどう伝えたらよいか分からないから
結局ひとりで抱えてきた。
40年間ひとりで抱えてきた。
まさか自分が隠れアスペルガーとは
気づかなかった。
色々な本やネットでの診断をしてみても
真性アスペルガーではないから
気づかない。
気づけないよ。
隠れアスペルガーは、
うまく取り繕って隠せちゃうから
周りも自分も分からない。
生きづらかった～、
私の性格が悪いんじゃないか、とか
私が悪いんだ、とか
本当にずっと悩んだ40年間だった。
アスペルガーは脳機能の問題だから
小手先のテクニックで
考え方かえたりしても、ほぼ意味がない。
脳だから。
生きづらかった、
本当に生きづらかった、苦しかった、
生きている意味なんて分からなかった。
自分が隠れアスペルガーと分かった今は
なぜ、私をこの世に誕生させたのか
なぜ生きなきゃいけないのか、
それが分からなくなった。
はっきり自覚したのは
2019年8月15日の朝。
とりあえずは分かって良かった。
今はまだ過去に傷つけた人や
過去に自分で起こした事件を思い出して
毎日泣いているけれど、
とりあえずは自然に上がってこれるまで
たくさん泣いて
自分を癒そうと思う。
苦しかったもんね、私。
生きづらかったね、私。
よく死なずに生きたね、私。
踏ん張ったね、私。
そんなつもりないのに
いっぱい人を傷つけたね、私。
涙が止まらなくなる。
それでも子どもいるから生きなきゃ。
いつの日か
私と同じように
一見、普通に生活でききているけれど
実は生きづらさで
苦しんでいる人たちと
会って
「分かる、分かる、辛かったよね」
って言いながら笑い合いたいな。
あ～、生きづらかったよ～、
苦しかったよ～、
でも私、悪くなかったよ。
もう少し落ち込んだら、
ここから自らを解放して、
穏やかな日々をおくるために
一歩一歩
勉強していこう。
隠れアスペルガー、辛いなぁ。
でも自分の特性を知って生かせたら、
仕事は楽しいから。
私はたぶんそこは出来ているから
仕事は楽しいし、
まったく苦痛は感じない。
だから
まだ安定している方なのかもしれない。
まだまだ書きたいことあるけど
また明日にしよう。
まだまだ落ち込もう、
ひとしきり落ち込みきったら
たぶん這い上がっていけるから。
それまでは沈殿しとこう。