ついに決まった。
コロナの影響で確定していなかったが、やっと相手との調停の日取りが決まった。
少し弱音を吐く。
怖い。
娘と私にとっての第一歩で前向きではある。
久しぶりに相手と会うかもしれない緊張感。
一応対面しないよう別室で待機するらしいが会ってしまったら無視で良いのか、会釈するべきかも分からない。
とにかく会いたくないんだなと実感させられる。
恋人時代は会いたいと思っていたはずなんだけどなぁ、不思議だね。
相手方は認知、養育費は認めてくれる。
が、法的な書類には残したくない。
養育費も遡っての請求は認めないと思うしおそらくそこで不成立になる可能性が高い。
こちらも譲れない所であるからしっかり地に足をつけて踏ん張ってこようと思う。
大丈夫と思っていたから今更こんなに恐怖と不安で胸が痛いだなんて思いもしなかった。
もっと自分は強い人間だと思ってたんだ。
でも自業自得。
私は幸い両親が居て幸せに育てられてきた。
だから娘が片親という心理は一生かかっても償えないし新しく家庭を仮に持ったとしても、また違う気持ちになるんだからその痛みや不安は計り知れない。
こんな所でつまづいててはいけないのよ。
もっと強く、守れるようにしなくちゃ。
調停の日まで毎日こんな不安で怖い思いをしなきゃいけないのがとにかく嫌で仕方ない。
出産する前も、後も今も相手は娘の顔が見たいとも言わないし会いたいとも言わないし支援する気持ちもない。
キツい事を言われても今後の関係や娘との関係を思って、節目節目に気遣いの言葉を示してきたけど分かりましたの一言だけでこちらの事もなにも考えてはくれないと捉えてる。実際そうだしね。
自分の子供可愛くないのかな、見たくないのかな、相手も怖いと思ってるかな。
こんなに成長して笑顔で可愛いのにな、勿体ない事したね。
まだ何も知らないであろう娘を見て毎日泣いてしまう。
あなたに事実を伝える時、なんて思うかな。
寂しい思いさせたくないんだよな。
なんて考えてたらどうしようもないけどもう前しか向いちゃダメだ。
強くなれ強くなれって言ってたら倒れないかしら。
どこまで頑張り続ければ、気持ちを張り続ければ、2人の責任はどこまで私が多く負担を持てば、この気持ちのやり場が見つかるってんだよなあ。
強くなれよ。こんなじゃぬるいぞ。