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実習も無事に終わって明日は大学院の試験。
なんなんだこの忙しさは…
でもこれもきっと明日で一旦落ち着くはずなので、精一杯ぶつかってきます！
どうにかなる。たぶん…。たぶんね…。

実習は最後に涙が出そうになったけどどうにか堪えてしまった。
人生で初めてあんなに可愛いって言われて恥ずかしかったので自分の行動を振り返ろうと思う。。
自分の欠点と向き合うことができる良い機会でした。
わずか2週間だったけど人前で話すの結構慣れたので、この勢いで明日の面接も乗り越えたい。

これ以上クズになりたくないので腹に力を込めて生活したいれす。

寝るわよ。

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10日前に行った海、すごく楽しかった！
石に落書して遊んでた。
連れてってもらってほんとに感謝。ほんとに楽しかった。

指がふとい！

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高校のアトリエに行く。
アトリエには亡くなった友達がいた。
あいつは何で死んじゃったんだ。

こんなこと言うと頭がおかしいとか言われそうだけど、
自分は誰かが死ぬっていうことが本当は理解できてない
死ぬっていうのはどういうことなのか。。
彼女は生々しく私のなかに存在してるんだから生きてるんじゃないのか
死んじゃったっていうのは単にその存在を無視しているんだけなんじゃないのかとか
本気でよくわからないんだよね

ちなみに私は死にたくない
痛いのは死んだ友達が言った通りに一瞬で終わるんだ
こわいのは死ぬ瞬間より、その後だと思う
その後に忘れられるのがこわいし
誰かを悲しませるのもこわい
心配事が多すぎるからいけない
彼女は自分が死んだあとの想像が出来なかったくらい追い込まれてたのか

あーこわい、私は死にたくない
死ぬならみんなと一緒に死にたい
好きな人と一緒に死にたい
涙が出る

死にたくないけど逃げたいときはよくある。


友人からLANCOMEのLa vie est belleという香水が届いた
日本だとまだ発売してないそうだ
なんか粋な事してくれるな
花をお砂糖で漬けた物を紙袋に入れたみたいな感じがする
香水詳しくないし言葉で表現しがたいので変な表現になっちゃったけどいい香りだ
あしたのお出かけに使わせてもらおう
魚食べてくる
私に食われる魚はまだ海を泳いでいるんだろうか
寝よう
マイナス思考気味で困るけどつかれているせいと思われるので気にせず
成長したい。成長できると思う。
欠点が多いけど伸びしろがあるということでこの先の改善に期待して寝る。
私はきっとできる子です。

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実習YABASUGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

自分の声量の無さというか、肺活量の無さが絶望的。

喉を痛めている。


いろいろと申し訳ない････でも教壇に立つのは割りと慣れたぞ
あれはナルシストになればいいのだきっと

今日も少し学校に行ってから、
夜に1週間の準備全部終わらせて日曜はちょっと出かけてこよう。

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土日は相方の家に転がり込み、
ご飯をご馳走になったり
いろいろ議論したりして楽しい２日間だった。
料理のレベルが相変わらず高くて私が料理できない。
とにかく美味しいごはんを作ってくれて感謝だ。
胃袋で釣られている気がする。。


なんだか最近猛烈に子どもが欲しい。
今すぐに結婚したいとかじゃなくてよく分からないんだけど子どもが欲しい。
もうすぐ死ぬんだろうか…だから子孫をのこさなければならないと考えてしまうのか…
相方がすごく好きだからかもしれない。
まぁとにかくよくわからない。本能なんだろうか。
自分が子どもを産めるのかっていう不安も大きい。
自分の器官に不具合があるかもしれないというよく分からない不安。
たぶん産めるんだろうだけど。。
本当に産めるんだろうか。。
しかし不思議すぎる。。
人間が自分の腹にいるだなんて不思議すぎる。
ちなみにデキ婚だけは絶対嫌だ。


そんな自分も明日から教育実習！不安だ！
明日は１日挨拶をしまくる日になるでしょう！笑顔が大事！
落ち着いて、平常心、いつもの自分で行ってきます！生徒と仲良くなりたい！
まってろ高校３年生！がんばるぞ！うおお！

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金沢に行ってきた！
往復２０時間かかったがな。青春１８使って鈍行で。
本当にしんどかった…
でも金箔食べたりして楽しかったしすごく思い出に残ったから良し。
この夏最後の長旅だった。
すんごい歩いたし食べてばかりだったけどいい汗かいたな。

バイトやめたい。
塾の理念が矛盾してることに気付いて協力したいと思えなくなったのが大きな理由だけど
知識がない教科を無理やり担当させられるのが結構なプレッシャーになって負担だし
シフトよく間違えられて出勤したら入ってないってことが頻繁にあってすんごい迷惑。
コマ給高くても前後の時間含めると時給安いし辞めるべきだ。
１２月くらいには辞めたいので調整してみようかなぁ。

やることたくさんある。。

もうすぐ教育実習じゃー。
ファイト。

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へーい文章かいてる最中に間違って更新ボタン押してしまって全部きえちまったわよ
もう書きたくないのでかかないことに

今日は家とセブンイレブンの間をコピー機に用事があって3往復した
プリンタのインク買わなきゃな
明日もセブンにお世話になるつもり

眠いのと時間が足りなくてまじやばいってやつですな
こういうときこそ学校に泊まるべき

ほんとバイトに行ってる場合じゃないんだ
ってバイト時間中に思ってしまうあたりがダメだな
辞めたほうがいいのか
辞めても次探さないといけないしどうしましょう

先生に研究計画をみてもらう
いろいろ申し訳なかったけどたぶんこれでいいだろう…

6年くらいメール交換を続けているおじさんが
昨日はじめて下ネタとばしてびっくりした
おじさんと私の関係はすごく爽やか（だと私は思っている

おFLO入って寝る

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いい１日だった
楽しかった

悲しいことは沢山あるけどどうにかなるなーる

母の好きな色がわかったのでこんど何か贈ろうかな
眠いので寝る

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あたりを見渡すと、親って、わりと当たり前に存在するように見えるけど
実際そんなんじゃないし円満な家庭だってそんなに無いはずだから
「うちの両親すっごくなかいいのー」って言ってくれる子は
自分が幸せだということを自覚しているんだろうな



カレーとナンが食べたい

明日はパスタをご馳走になる
今日はケーキをご馳走になった



彼氏の親に会う
新年の挨拶には伺えなかったし、随分とご無沙汰してしまった
彼らは風通しの良い家に住んでいる
私たちは4人でケーキを食べた

たとえ彼と別れても彼の両親にはもっともっと幸せになってほしい
彼のお母さんはすごく気立ての良い方で今回もとっても楽しかった
なんであれほど良い人がいるんだろう
私をほめまくること以外はすごく好き
なんであんなにほめてくれるんだろうか
嘘ついてるみたいで後ろめたくなっちゃう
私はそんなにいいこじゃないんだ　


人と比べたら私はすごく幸せかもしれないし、不幸かもしれないから
境遇を比べても意味ないと思うけど私は彼がうらやましい

私が一番複雑な感情を持つのは両親に対してだろう
考えようとしてもうまく考えられない


あしたというか今日は久しぶりに母に会う日
パスタをごちそうになるつもり

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もうダメだ。
だめじゃない。
でもだめなんだ。


男っていやだ

って微塵に思っちゃったけど
かんがえてみれば、
自分が女なのがいけないのかもしれない。
申し訳ない。



あー
なぜ独占欲があるのか
なぜひとりしか好きになれないのか
なぜそのひとなのか
ひとりじゃなくてもいいじゃないって頭では思う
素敵な人にはよく出会うし
乱暴な言い方だけど、似たような人もいっぱい居るんじゃないの

でもなぜその人一人を自分のものにしておきたいのか？？？？？
決め手があるはずだけどそれがわからない。

わからん。

とにかく独占欲があったりするのはお互いにすごく不自由だ。
もっと自由にしてやりたい。

信じたいけど無理だ。
いっしょう無理なのかもしれない。
2度あることは3度ある。
三つ子の魂百まで。
信頼出来ない気がする。
出来ない気がする。

出来ないって端から諦めてる時点でどうしようもない問題なのかもしれない。


あとなにを怖がってるのか分からない。
嫌われるのは怖いけど仕方ないことだ。
これも頭ではわかっているけど
人に嫌われるのは本当に怖い。

だからだめなんだと思うわけ！



あーやだ塵になって消えてしまえー

ちり　って変換ミスって　
チリ人になって消えてしまえ
になったんだけど色々想像が膨らんで一瞬笑ってしまった
ああ単純で良かった。
だめだけど良かった。





ぶどう狩りに行く。
初めてのぶどう園。
おやじさんの言うままに狩って
2500円分のぶどうを持ち帰りする。
5種類のぶどう。
美味しいので満足している。






本当の話、今年はよく身体が膿んでしまう。
つかれてんのか何なのかなんなのか