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今年の冬期講習おわり。
あしたからおやすみ！やったー！うれしい。
うれしいからちょっとだけお金つかおう。


男は困ったことに射精したくなってたまらなくなってしまうらしいけど
自分の恋人が他の人と寝たら誰だって悲しくなっちゃうはず
だから浮気とか風俗を生理現象で仕方ないモノとして片付けるのは
実際不愉快になる人がいる以上は不適切だと思う（風俗嬢と恋人との性交の質に違いはあるにしろ）
ってわたしの彼氏や母やまわりのひとに言ったら
仕方ないじゃんって言われちゃったよーーーーーーーーおおえおえおえおえおええ
世間的には恐らくわたしが間違っているのだろうけど
性交をある限定された関係だけに許されるたいせつな営みなんだと思ってるから
自分の貞操を貫くためにもこの考えは曲げたくないんだよお
そうなるともう性欲がない人と付き合わなければいいと言われそうなんだけど
ちがうんだよおそうじゃないんだよお
実際に浮気されたわけじゃないけど想像したら
止まらなくなってずっと不快な気持ちで日々をすごしている
自分の彼氏が性欲処理のために他の女にキスをした唇に
自分がキスをするのだろうかと思うとなんだか不潔でなぜか騙されている感じがして物凄く不快だ
身体関係を持つことは恋人である特権なんじゃないのか　ちがうのか　
一般的にはちがうのか…
ああもういやだ　ばかばかしいのは分かってるし
彼氏のことが大好きだけどこの件に関して考えると別れたくなる
束縛や独占欲が強いのかもしれない　ああこまった　
困る必要なんてないのに！　
ねましょう
この考えがインターネットのカスとなり塵になりますように！！！！！！

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ひゅーい！！！！！！
いまのってるぜ何だかのってるぜ！！！！！！！！！！
どうにかいけそうだ
大好きだきみが！！！！！！！
と思いながら描いております


クリスマスはやくこないかなーなんとなく楽しみ！（仏教徒だけど！）


２日間カギつけっぱなしで放置してた自転車が盗まれてなかったことに感動した
ボロボロだったからかな　
うれしかったよう！



冬期講習がんばるぞー！
受験生もがんばーれ！

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私も行きたいけど、行けないので、呼ばれる人間になることにしました。
呼ばれてしまえば、他人のせいにして行けるからです。
卑怯な手かもしれないけどこれが自分の考える最善の手段。
そうなるために生活しようと思う。これは今後2年間の目標です。

今日も沢山いいことあったよ。
授業料が免除になったり、りんごもらったり、好きなひとと話せたりして。
りんごは最近距離を置いていた男友だちに貰ったもの。
すごく良い香りがしてカバンを開ける度にいい匂いがしてなんだか嬉しかった。
すれ違いもありましたが。これはしょうがないというか気にしないようにします。

私のこれまでの人生のなかで1番頭がわいているときは今だとおもう。
そして私のことをここまで受け入れてくれる人にマジで出会っていることが未だに信じきれていない。
日を重ねるごとに相手が大切に思えて仕方なくなる。
あぁ恋してんだなって思って実感する。
なんとなく恋をすることは悪いことだと思っているから罪悪感もある。
でも未体験の素晴らしい感情があったという心地良い驚きのほうが大きい。
この素晴らしさは絶対に無視してはならない。
でも恐らく長くは続きません。何かしら急展開があるはずです。
来年の今頃は自分はたぶん悲しくなっているはず。考えたくないけど実際そうなってるはず。
自分は感情で生きているのだな。おんな。

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やばいやばいやばいやばい。
今日は2度寝をして結局学校に行かなかった。
別に授業ないから行かなくてもいいんだけど。
家で何してたかってとにかくゴロゴロ。適当にネットサーフィンしてた。
あぁなんてクズなんだろう。
県教委に電話しようと思い立って採用試験のパンフに載ってた番号にかけても繋がらず
他にネットで調べた何種類かの番号にかけて6回目でつながって
無事にアポがとれたので金曜日に伺うことになった。
は期間限定なんだろうか。繋がらなくて手こずった。

今まで多くの作品に出会ってきたのに
覚えている物が少ないことに気づいたので
記録をつけることしにした。
とりあえず今年見た展示や演劇や映画を思い出してみた。
スムーズには出て来なかったけど
展示が17、映画が23、演劇が3回だったっぽい。
意外と映画みてた。
このなかでも詳しく覚えているものって本当に少ないの。
せっかくお金払ってるのにもったいない。だから記録つけよう。来年からはきっちりやろう。


制作に行き詰っております。
これはもう頑張るというよりも閃きが肝心だと思うので
気楽にクズな生活を送ってみたという今日への言い訳。

明日バイト辞めるって言いに行くの。
教育やるなら塾に染まってはいけないと痛感した3年間だった。
次のバイトも探さなきゃ。

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空気をのんでしまって腹部に膨張感がある。
息がくるしい。結構前からなんだけどどうにかならんのか。

生きてるんじゃなくて生かされていているのだーーーーーー

薄々気づきずつあったけど自分に軸がないことを認めつつあっている。。
あれもいいしこれもいいしっていう感じが作品上に現れている。
もーやだ。でもまだ出来るよーん。
ヘドロを乳白色のエナメルでかためるように生活がしたい。

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うわあああああああ
知識に感性を売ったり金銭的な価値で物事を見るようなひとにはなりたくない
皆さんには自分の感じ方を大切にしてほしい

人はどんなときに感動するのかという超素朴な疑問
意外性が重要かもしれない
自分の不定形なイメージが他者によって忠実に再現されたりとか
想像を上回る喜びに出会えたりとか、
尊くて美しいものに出会ったときとかいろいろだと思うんだけど
自分がどんなときに感動したのかメモっておこう


制作はすごく軽薄な作品を順調に進めております
先生には割りと好評で困っている
彼の予想を良い意味で裏切ってしまったようです
正直どこ見られてんのかよくわかりません


本当に秋って気持ちいいなーー
日射しは強いけど冷えた空気が心地よいし
秋服の色も大好きだし
もう終わっちゃったけど梨も美味しいし
収穫祭のイメージがあるせいか、豊かなイメージがある
ああ秋大好き。寝る。

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日曜日にはオーケストラの演奏会。
私はクラシックの知識は無くて、ただ単に好きなだけなんだけど
好きな曲を生演奏で聴けて嬉しかったし
CDだと分からないところに気付けたのが良かった。潤った。本当に良かった。

土曜日はギャラリーに行ってふらふらして
タマビの教授に叩かれてへろへろになりながら帰宅。
刺激になった。

1日じゅう眠い。
朝の5時に起きて学校行って描いて帰宅するという理想的な生活。
バイトがあると帰宅するのが11時すぎて、これが少しつらいのだが
もうこういう生活は2度とないんだろうなと思いながら過ごしています。

ただ、1日が一瞬に感じられて考える余裕が無い。
果たして落ち着いてできてるのだろうか。
自分がぬけ殻になってる感じがあります。

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風邪をひいちまったわよ。
微熱のせいでだるい1日だった。
学校が寒かったから帰宅。寝る。

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日が経つのがはやいな。
土曜は彼氏のお母さんにケーキをご馳走になった。
どんどん距離が近くなっているのが少し不安である。
いいのかなぁ。

今日は友だちと買い物に行ってきた。
ショールとカットソーを買ってきた。
合計で4千円。いちおうブランド品なので上々と思われる。素敵なデザイン。
帰宅してから服の整理をしたり冬物を出してきた。
もっとショールがほしい。あれは何かそれっぽく見えるしあたたかいし便利。
ふらふらして楽しかった。
ニットとカジュアルなジャケットがほしい。

腕が太くなったらしい。去年着てた腕の部分がきつい。泣いた。
逆に張り裂けそうだったシャツが普通に着れる。
これは胸が小さくなったということである。
私の胸は腕に吸収されたのか。ふしぎ。


作業場にいると同じ科の普段会わないひとが訪ねてくる。
進路とか近状報告したりして気分転換になる。
ちょっとしたプレッシャーにもなって心地良い。

あー明日は歯医者。2回目の通院。耐えてくる。

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もうすぐ死んでしまうんじゃないかと不安になるくらい落ち着いている。

合格祝いに彼氏のご両親にケーキをご馳走になった。
ワンホールのケーキに「おめでとう」って書いてあった。
なんであそこまで手厚くしてくれるのだろう。
彼の家族と波長が物凄く合うから
こんな人が姑さんになったらすごく楽しいだろうなぁなんて考えたりする反面
ちょっとプレッシャーになる。
結婚はまだ考えたくないというか考えちゃいけない。

でも本当に話してて楽しいし
私の勉強してることや生活状況、家庭環境に理解があって
あたたかく迎えてくれるような人に出会えたことが本当に嬉しい。
彼氏と別れても付き合いたいくらい良い人達だ。
彼らのためにも何か結果を残したいと思ってしまう。

私の両親に似ているところがある。
寛容なところとか。

ケーキ美味しかった。
今月3個目のケーキだった。

遂にFlickrの有料会員になった。
1ヶ月に1回だけお昼を我慢すれば払える値段だから
ちょっと贅沢してみましょう。
たくさん撮ろう。

1週間がんばろう。
作業がダレてきた。まわりに引きづられている感じがする。