創作意欲わきわき

仕事を無事に再開、お薬に頼っているの現状ですが、それでもやっぱり好きなことを目の前にするとウズウズする性格。

あと、ちょっと太ってきたのでダイエット。

つい暇だと間食しちゃうので、暇を作らないようにしようと思って、まずは羊毛フェルトから。

ヤギ、アルパカと作ってきたので、次は羊を。

やっとご本人の毛でご本人を作って差し上げることができそう。

昨日はここまで。

土台の羊毛がこの色しかなくて。

まぁ、いいやと（笑）

この後どうなるか、わからない（笑）

古典芸能

どもー。

あれから少しはマシになった感のある、ちょびゆきです。

先日やっと職場にも顔を出せました。

けどその日の夜に悪夢にうなされ、起きたら号泣

でも、いつもは来ない飼い猫が戸を開けて入って来ました。なんでも、飼い主が泣いたり怒っているときは、猫も普段と違う飼い主に不安になり「早くいつもの飼い主に戻れよ！」と近づいてきたり、鳴いたりするそうな。

ちょっと嬉しかったです、ハイ。

さて、そんな中以前からチケットと取って待ちに待っていた「狂言」の日がやってきました。

もう何年になるかな？

母は昔からこういうの大好きなんですが、昔朝ドラで「あぐり」ってあって。それに出ていた野村萬斎さんにココロ奪われて。

それからしばらくして、ファンクラブに入りまして。

「よいやよいや」という野村万作さん・萬斎さんの野村家のファンクラブです。

そして我ら親子が狂言に触れてからかれこれ10年以上になりますかな？

私の仕事だったり、祖父の介護で行けない時もありましたが、今回久しぶりに！

しかも正面1列目

曲は「呼声」と「楢山節孝」

母は楢山節孝が観れるということで、かなり楽しみにしておりました。呼声はとにかく愉快な曲。

反対に楢山節孝はとても悲しく、考えさせられる曲です。

楢山節孝は姥捨山というと、聞いたことがある私。

老婆の役を万作さんが演じていましたが、一言も言葉がないのです。そして老婆の面をつけています。

不思議なことに、この面は影や光の当たり具合で悲しい感じにも、優しい感じにも見えるのです。

あとはやっぱり万作さんの存在感。

身振り手振り、ちょっとした顔の角度だけで、老婆の気持ちがガンガン伝わるのです。

今、この時代だからこそ楢山節孝は身にしみるものがあるのかな？とも感じました。

そして母感動

1列目だから泣けない。と言ってましたが、相当ウルウルして、途中で拍手したくなるくらいだったと。

そして帰宅してからも「あーよかったぁー」って何回も。

そりゃよかった

また行こう。母よ。

こわいなぁこわいなぁ

稲川淳二さんのような、ね。

不安

恐れ

無気力

過眠

ある時は…

吐き気

胃痛

神経症と言われたよ

メンタル系のクリニックで診てもらったほうがいいかも…。って、20年付き合いのある内科の先生に言われたよ

思えば中学時代の自律神経失調症による過敏性腸症候群にはじまって、高校受験でも同様にぶっ倒れ。

なんとか合格したものの、半分は行けなくて。

その頃はメンタル系のクリニックって巷にあんまりなかったような？

私が20歳以降にあれよあれよと看板が目立つようなった気がする。

そうだな。

今考えてみると、何かの節目でこうなっているような…。

今の仕事は仕事自体は好き。

というか、そこにいる生き物が好き。

だから続けたいし、この仕事について初めて目標というか、子供達とかに伝えたいことを伝えられる仕事をしたいと思った。

だからやりたいことは山のよう。

でも立ちはだかる壁（大人の事情）が多すぎる。

そして、私に私自身の家庭ができたら、きっともっと壁は高くなりそう。

それを乗り越えていける人もいると思うし、そんなところでつまずく心配するような人には実現できないのかもしれない。

はなから諦めているようなもんだもんね。

あーあ。

ほんと、ここ数年子宮もなんともなかったし、メンタルだって全くなんもなかった。

母親にも

あんた、マリッジブルーなんちゃうん？

て言われた。

そら、それもある。

今、私の頭はパンクしそうなんだ。

どこから整理したらいいかわからんのだ。

同時進行は2個まで。

だって手も二本、脳みそ右と左しかしないし。

体なんか一個だし。

オーマイガッ！

すみません…

病気ネタばかりで…

スルーおけです。

なんと言うか。

今までと明らかに違うのは、生理が終わってんのに子宮が痛い件。

痛いというか…子宮が筋肉痛みたいな。

秋だし子宮で運動会でもあったんすかね？

元々、子宮は筋肉でできてますからね。

そりゃそーなのかも。

けど、やめてほしーわ

それに加え、どうも自律神経失調症になったぽいでござる

汚い話しで申し訳ありませんが、食べると動悸？貧血、冷や汗、ゲリら。

この繰り返しですよ。

いいときは、いい。

ひとたびなると、小一時間トイレ立てこもり事件

そして謎の呻き声…

ストレスからくる自律神経失調症ですね

と、言われて薬を貰いました。

けど、もう怖くて

あのヤバい時間がいつ訪れるか、これが仕事中に起きたら…？

職場のトイレ遠いし…直ぐに行けないし…

パニックです。

そうこうしてたら、本当に会社に行く前に腹がひきつけを起こすようになり…

悪循環もいいところ。

自分で思い当たるストレスは以下

・結婚

・子宮

・会社

主に今の自分の人生でした

結婚すること自体は嫌じゃない。

それまでのプロセス、決めてんのほぼ私。

いつ親と会うか、いつ両家で顔合わせるか、いつ◯◯するか…

そして、その後。

同居です。

やっていけるんでしょうか。

そしてなにより、寂しさ込み上げております。

今まで名乗った姓とわかれること、親と戸籍が離れること、飼い猫と離れる暮らし。全てにおいて別れ。

と、言っても家か車で10分ですが

あと、親の心配。

持病がいつ重く発症しても不思議ではないし。

なにより祖父の介護がとにかく大変。

やはり嫁に行くのは時期尚早なのか。

でも。はよ行って親を安心させたいところもある。

だがしかし、子宮にこんなのぶら下げて嫁に行っていいのだろうか。

あちらの親は理解してくれるだろうか。

不妊症になったら。

痛みが増したら、旦那になる彼はどうするだろう？

仕事もそうである。

子宮のことで長く休んでいるが、これからどうなるのか。

上司は男しかおらんので、理解している人と、早よ手術したら？と軽く言う人と。

ま。この場合男も女も関係ないですけどね。

同性にも言われましたよ。

生理痛で会社休むとか、ありえなーい。

このッ！う◯こ！って思ったのはナイショ。

でも、今の仕事は本当に好きで。

仕事自体へのストレスはまぁまぁないほう。

人間関係はさておき

そんな、感じで。一体どうすればいいかわからない10月を過ごしましたとさ。

マーカー結果

はい

2週間前に出した腫瘍マーカーの結果を聞きに病院に行ってきました。

今回は予約だったんですが、どうも子宮ガン検診のご婦人が多くて、予約時間から1時間半待ち

でも、病院てこの頃そんな感じだから、仕方ないかなって

しかし本当にいい病院で。

看護師さんも、受付さんも凄く親切

あと、薬局さんもかなり丁寧。と、いうか親身。

時々、流れ作業のようにやる薬局さんもありますが私は人と接するの好きなタイプなので、親身になってもらったほうが安心します。

さて、マーカー結果はやはり少し数値が高く出ているそうです

あちゃー

仕方ないっちゃ仕方ない。

そして先生から「結婚してる？」と聞かれ

「いいえ」

と即答。

でも、今思えば…。

来年籍を入れる予定だと言ったほうがよかったような…。

おそらく、子を産む産まないとかそういう話で、治療の方向性が変わってくるようで

いいえと答えた私は、薬で抑える方向性に。

これでしばらく様子見て、また数値が上がったりしたら、次の治療考えましょう。と…。

あれもこれもで、私は今非常に不安である