私はあの頃
どうして
あんなに怒っていたのだろう。
どうして
あんなに泣いていたのだろう。
いつもいつも
許せない
と思っていた。
夫の言葉尻を捕まえて
どうしてそういう言い方をするの？
と
怒って泣いていた。
いつの時代も
間違いなく今よりも若いのだけれど
間違いなく今より可愛くなかった。
夫の部屋に謎の段ボールが２つあって
ずっと放っておいたのだけど
今日気になって
これなに？って聞いてみたら
俺のじゃないよ。
あなたのでしょう。と返事。
なになに？
なんだろうと開けてみたら
全く統一性のないガラクタが
山ほど出てきた。
仕事用の（病院勤務時代の）靴下4足。
書きかけのノート
梱包用ビニール
可愛い缶の中に鏡とペンとメモ。
…
3月に退職した時
病院のロッカーに入っていたものを
段ボールに入れて持ち帰ったらしい。
記憶なし。
2022.3.31
最後の日も22時まで仕事したんだった。
心の大部分
1日の大部分を仕事が占めていた。
患者さんと
スタッフが
幸せであることを
嘘みたいに
多分誰も想像してないくらいに
いつもいつも考えていた。
頭に入りきれない情報は
捨てていたんだろうね。
だからこの箱のこと7か月も忘れてた。
その中に1枚お菓子の包装紙があって。
鉛筆で殴り書きしてあった。
もちろん書いた記憶もないけど
間違いなく私の字。
⭐️⭐️から⭐️⭐️まで
殴り書き内容
⭐️⭐️
絶対に謝らない人たち。夫と母。
私は謝ってほしい。
ありがとうと言ってほしい。
目を見て。
騙してもらってもいいから。
それが礼儀やと思う。
常識やと思う。
これを〇〇さんに言ったら
私はそんなに謝って欲しいとは思わないと。
は？
私は謝って欲しい。
どうして謝らないの？
私が思うような行動をしない人が
嫌なんだ。
私がそういう人を選んでいる。
私が周りの人をそうさせている。
私がごめんといえばうまくいくと
思っている。
一切唯心造
全ては自分が作り出す世界。
⭐️⭐️
病んでるなぁ。
どうしてそんなに謝ってほしかったのだろう。
謝るようなことを
夫と母はしていたの？
してないんだな。
さっき⭐️⭐️の前に
自分で書いてたもん。
心の大部分
1日の大部分を仕事が占めていた。
患者さんと
スタッフが
幸せであることを
嘘みたいに
多分誰も想像してないくらいに
いつもいつも考えていた。
ね。
夫や母や子供たちのことを
考えていなかった。
帰るバスがなくなるほど
遅くまで働いていたから
何度も何度も迎えに来てくれた。
迎えに来てくれているのに
救急車が来たからとか
患者さんが泣いていたからとか
スタッフの話を聞いていたからと
1時間以上待ってもらうことも
しばしばあった。
夜中の22時や23時に！！！
しばしば。
だって仕方ないよね。って思ってた。
感謝の気持ちが全然足りなかった。
人のことを責め心を保とうとしていた。
家族はよく、見守ってくれていた。
今頃気がついた。
感謝してると口では言ってたけど
心の底から感謝してなかったよ。
ということはよ。
子育て中のママも
こんなふうになってる可能性があるね。
はじめての出産育児で
赤ちゃんのことしか考えられなくて。
夫の言葉が優しくないとか
態度が悪いとか
思っちゃうかもね。
家族は少しの間
いつも以上に温かい気持ちで
支えてあげて欲しい。
ママは
ハッと我に帰ったら
支えてくれたパパやお母さんに
心から感謝を伝えよう。
