今まで心療内科には行く気がなかった。
病んでないと思ってたし、行かなくても何とか頑張れるって思ってた。
でも今日、また家族間でごたごたがあった時、手足の力が抜けて足が軽くガクガクしたのと涙がじわりと出てきて呼吸もいつもと違ったから、初めてヤバイ、病院行った方がいいかもって思った。
精神的な病気の母と高次機能障害の妹、この2人が心配で大学卒業後、地元で就職して一緒に暮らさなきゃと色々と覚悟して戻ってきた。父は単身赴任で大阪にいるから、私が支えなんとか思って。
でも現実すごくきつい。
3年前より大分いいけど、人より脳が疲れやすく混乱しやすい妹は疲れると人が変わって発狂する。
とにかく大きな音を立てて、疲れた疲れたと喚いて、何か気に食わないことがあると周りを責める。
母はパニック障害もあるし、短気なこともあって喚いて大げんか。
しかもすぐ手をあげる。
時には殺すんじゃないかと気が気でないないときもある。
私が家にいるときは仲介をしていて、おさめたりするけど、それがこの3年間続いてる。
母と妹、それぞれ入院も考えた。
本人達は拒否。
母は通院して薬があるけど、妹は手術後の障害だからない。
でも調子がいい日は仲良く3人でカフェとか買い物とかもするし、妹も3年かけて大分良くなってきたからと大丈夫かもしれないと期待とかもあるし。
だけど今日、また2人が大げんかをしはじめて私が諌めてたんだけど、最近の疲れもあったのといつもと違う体の状態になったのとで頭がおかしかったのか、私だって後々居なくなるんだからね、ってポロリと言ってしまって。
そしたら母からは「こんな時にそんなこと言うなんてショック。冷たい子」と言われた。
謝ったけど母はそのまま部屋に篭ってしまった。
悪かったなと思う反面、母は父に毎日電話で色々と愚痴とか弱音とか吐いてるけど、私は誰にも言えなくていつも泣いて寝て、次の日から頑張る！て耐えてたから何か、、、。
しかも私が食事とかに行っても、母からラインで「喧嘩した、手をあげてしまった」と来ると途中で帰ったりとかもしてて。
私ってそんなに冷たい子なんかなぁて思ったら泣きそうになった。
死にたいとか消えたいとか思うけど、仕事でも普通に笑顔だし人付き合いも全然大丈夫だし、楽しいって思える元気があるからまだまだ平気だけど、
1週間から10日に一回はこんな家族のごたごたに巻き込まれて不安になって泣いて、てあるから早めの受診がいいよね。
自分が健康でも、病気の家族を持つと本当に苦しいんだな。
他の人でも、もっと大変な中頑張ってる人もいるだろうに、私って弱いのかなぁ、、。
心境をなんか書きたくて書いたけど、ブログに書くことじゃないな。
しかも文章にまとまりないし、書き殴った感がハンパない。寝よ。
明日は笑顔で過ごせますように。