決定、あんこ。

こんにちは。

ドイツ語学習(午前の部)が終わり、そろそろお昼ごはんです。

いつもはいけちゃんがごはんを作っていってくれるのですが

今日はありません。

何を食べればいいのかしらー。



そういえば。


「あんこちゃん!!

　ド田舎脱出旅行日程」


が、ほぼ決まりました。



２３日（水）の昼頃、出発でーす。

当初の予定では２３日(水）の夜に出発する予定でしたが、

私の動向が心配で心配で、仕事に集中できないといういけちゃん。

「浜松に行くのだ」とこれだけ言っても、疑われているようです。

パスポートも隠されてしまいました。

国外へ逃亡するとでも思ってるのね。



そんないけちゃん。

半休をとり、片道６時間かけて車での送迎をしてくれることに。

もちろん次の日は通常通りの出勤なので、とんぼ帰りです。

どれだけ私、信用がないのかしら。



「電車で行けるから大丈夫」と言っても聞いてくれません。

しつこくて仕方ないので、送らせてあげよう。

浜松の友人はいけちゃんのことが大好きなので、さぞ喜ぶことでしょう。



あとは私の気が変わらないことを祈るのみだわ。

気が変わったら、行けない。

私のこういう性格は友人も十分理解しているので、


「本当に今回来るのかも怪しい」　　


「期待していない」


と言っています。

人から期待されることがとても苦手なので、心地よい。

しかし今回は、計画通りにことを進めて驚かせてやりたい。

「気分屋あんこ」「自己中あんこ」なんて、もう呼ばせないわ。

と言いつつ、自信はまったくありません。

実は今朝起きたときから、ちょっぴり行く気が失せています。

明日には持ち直してくれるといいのだけど。


何で私はこんなに気が変わりやすいのかしら。

欲しいものが手に入ったり（もしくは手に入りそうになったり）

行きたかったところに行ったり（もしくは計画が立ったり）すると

とたんに興味がなくなることって、ありますでしょ。

あんな感じです。

以前にもね、音楽なんかはまったく聴かないくせに

ｉｐｏｄ何とかがどうしても欲しくなり

欲しくなったらすぐ欲しいので、すぐ買いに行ったんです。

いけちゃんにも「ちゃんと使わなきゃダメですよ」と何度も言われたのに。

購入して家に帰りウハウハで２、３曲取り込んだら、


いらなくなってしまったの。


それからはもう、邪魔くさくって邪魔くさくって。

ニンテンドーＤＳ？も、そう。

我が家にはそういうものが多すぎる。


こんな自分の性格、基本的には大好きなんだけど。

時々イライラします、時々ね。


がんばれあんこちゃん。

やったるわーい。



では今から巨峰をいただきます。

だからね、あんこ。

おはようございます。

爽やか快晴の田舎から、あんこでーす。



昨日はいけちゃん、１時過ぎ頃に帰ってきました。

酔っ払ってね。

玄関前から電話してきて


「鍵がありませんってば!!」


と、プリプリしていました。

ポケットに当たり前のようにありましたけどね、鍵。

「気持ち悪いです。吐きそうです」と言うので

「じゃあ吐いておいで」と、いけちゃんをトイレに突っ込み

「指を奥まで入れろ」と指示。

「できません。できません」と言う軟弱者は、そのままトイレで寝ていました。



今朝のこと。

シルバーウィーク真っ最中ですし、昨夜はいけちゃん夜遊びしましたし。

今日は昼頃まで寝るのかな、と思っていたんです。

私はのんびり休日の朝を満喫していて、窓際にいるのが気持ちよくて。



するといけちゃん６時起床。

まさかね、と思いつつ早起きの理由を聞いてみると。


「いけちゃんの会社、

　シルバーウィークありません」


えええええええ。



以前、話し合ったやないの。
(以前のほうれんそう記事に飛びます)


ほうれんそうやで、おっさん。

報告・連絡・相談。

社会人の常識なんだってばー。



昨日だって


「シルバーウィークだからどこも混んでるね」


「さすがシルバーやね」


「シルバー最高」


って、何度も何度も言ってたでしょうが。



何でそのタイミングで言わないのか、あなたは。

今更お弁当は作れないわよ。

私は休む気でいたんだから。

仕方なく朝食は作ってあげたけれど。

私が言うのもどうかと思うけど、もう少し周りのことを考えてください。

いや、違う。

私のペースを乱さないでいただきたい。



今日は勝手にドライブの予定を立てていた私。

何をしようかしらね。

勉強して、散歩して、読書して。

私の旅行中の、夕飯とお弁当を作り貯めでもしようかな。

めんどうだわ。

やっぱりいいや。

いけちゃんは料理ができる男なんだから、心配ないわ。

私は大人しく、ぐうたらしよう。


「まだお酒が残っています。」

「つらいです」

「だるいです」

と、朝からうるさかったいけちゃん。

何杯ほど飲んだのか、と聞くと

「ビール３杯と焼酎２杯飲みました」。

たったそれだけでそこまでつらくなるなら、もう一生飲むな。

酒に対して失礼じゃないか、バカタレ。

久々に楽しんだようで幸せそうないけちゃんを見ながら、

そんなことを思ったデビルあんこでした。



シルバー組の皆さんもノーマル組の皆さんも、

良い一日をお過ごしくださいませね。

泣くとき、あんこ。

本を１冊読み終えてしまったわ。

さすがにやることがないので、ブログネタ。


ブログネタ：私が泣くのはこんなとき 参加中

以前も少し書いたかもしれませんが、私は泣きません。

映画を観ても泣きませんし、痛みで泣くこともありません。


痛みに強いことに関しては定評のある私。

小学生の頃、公園で１人ハシャいでいて恥骨を骨折しました。

恥骨ですよ、ちこつ。

いわゆる、お股。

正直、そうとう痛かったです。

思い出しただけでも内股になってしまうほどの、強烈な痛み。

なぜか、誰にも痛みを訴えなかった幼い私。

バレて病院に連れていかれるまでの５日間、耐えたのです。

もちろん内股で。

それでも私、泣かなかったわ。


あとあと、単車で２人乗りをしているとき。

私は後ろに乗っていたのですが、何だか眠くなってしまいウトウト。

その後、単車からスコーンと落ちまして。

真夜中だったので他に車はおらず、私が１人で転がっただけなのですが。

頭を強打し、脳震盪になったのです。

左半身がガクガクと震え感覚がなくなり、

唇の左側から涎が止まりませんでした。

それでも私、泣かなかったわ。

というくらい、痛みに強い女なのです。

えっへん。



私が泣く場面というのは、きっと２つ。

悔しいときと、大切な人がいなくなったとき。



悔しいときは１人で、誰にも見られずに泣きたくなると思います。

「誰かに裏切られて悔しい」という類では泣かないだろうな、私は。

自分の努力が足りないことを痛感したときに泣くのでしょう。

「努力が足りない」と痛感するということは、

「努力していないことと同じだ」と、私は思っているので。

そんな自分の不甲斐なさで、１人泣いたことが過去にあります。



大切な人がいなくなったとき、というのは距離の問題ではなく。

この世からいなくなったとき。

私はもともと友人の少ない人間なので、

１人１人にかける思い入れの比率が多すぎるせいもあります。

ボーっとしているときなんかに、

いなくなった友人を思い出し泣きそうになります。

霊的なことは信じない私ですが、彼らはいつも傍にいるような気がして。

涙を見せるのは癪なので、絶対に泣きませんが。



私はね、人前ではいつもいつも笑っていたいのです。

悔しくても悲しくても、笑っていたい。

心の中のことは、私だけが知っていればいい。

顔で笑って、心で泣いて。

そうやって生きていきたい、あんこでーす。



またおもしろくないこと書いちゃった。

おもしろいネタないかなー。

どっかーん。