ハイウエスト、あんこ。
こんばんは。
寒い寒い寒い、あんこでーす。
今日も１日、こもりっきりあんこ。
今日も１日、パジャマなあんこ。
パジャマというのは素晴らしいですね。
体に負担がかかりませんからね。
特に私が愛用中のパジャマ、
いつだったか、いけちゃんとジャレていたらウエストゴムが切れてしまって
立ち上がったら最後、ストンと脱げるタイプです。
もうこの時点でね
私たち夫婦は一体どんなジャレ方をしていたのか、と疑問なんですが。
どうしても立ち上がりたいときには、片手でグイッと持ち上げて。
かなりハイウエストです。
ゴムを通すのも面倒ですし、要は立ち上がらなければいいのです。
いけちゃんがいるときはいいの。
「水が飲みたい」と言えば、ササッと持ってきてくれるし。
「耳がかゆい」と言えば、耳かきを取ってくれるし。
我が家では姫ですから、私。
ところがね、日中はそうはいかないの。
いけちゃん、いないんだもの。
今日は、車の中にあるエコバッグをどうしても洗濯したかった私。
いけちゃんのドアホがね、
豆腐をビニール袋に入れずにパックごと入れたものだから
卵のパックで豆腐のパックが切れたみたいでね。
あら、この説明でわかるかしら。
とにかくエコバッグが豆腐汁でビチャビチャ、って話なんですけど。
エコバッグが、なんだか大豆臭っぽいというか。
地球にはエコなんだろうけど、やたらと臭くて迷惑なわけ。
それで私、意を決して車までエコバッグを取りに行ったの。
ハイウエストパジャマで。
だって、駐車場なんて３０秒もあれば着いちゃうもの。
走れば１５秒だけれど、さすがにそんな危険は冒せない。
だって絶対に脱げちゃう。
セクシーすぎちゃうかしら、と思ったわけ。
だからね、ソロソロと歩いて車に向かったの。
片手で、ウエスト部分を思い切り引っ張り上げながらね。
若干、前も後ろも食い込み気味でね。
無事にエコバッグを手にした私。
またソロソロと自宅玄関に向かいました。
よし、これでもう今日は家から出ないぞ、と固く誓って。
そうしたらあなた。
お隣さんが玄関から突然出てきちゃったじゃないの。
私のパジャマは明らかにオーバーサイズでね、
「これはもんぺですよ」と言われたら納得してしまうくらいの膨らみ方なの。
足首の部分がギュッと絞まっているタイプですから
余計に膨らんでいるように見えるのです。
昔の不良が履いていた学生服のような、どっかん加減なわけ。
しかもその中にはタイツ２枚とジャージも着込んでいるものだから
それはもう、尋常じゃない膨らみようなの。
しかも。
膨らんでるのに、食い込んでる。
全身をみても、明らかにバランスが悪いのです。
下半身がね
デカすぎる。
下半身の膨張が著しい私を見たお隣さん、視線が下半身に集中。
片手に汚れたエコバッグを持ち、
膨らんでいるパジャマを必死に片手で食い込ませている２０代女性がいたら
私だって凝視しちゃうと思うけど。
でもでも、手の力を緩めるわけにはいかないわ。
緩めたら、そこで試合終了でございましょ？
お互い、カチンコチンに固まってしまったけれど、
さすが私。
「ゴホゴホッ!!ゲホッ!!
こ・・・こんにちは・・・
ゲホーッ!!」
風邪のフリしてやったわ。
しかもちょっと、インフルエンザ気味に。
風邪だから厚着してたって仕方ないでしょう、と。
むしろ、厚着していて偉いでしょう、と。
もう少しツッこむのであれば、
風邪なのにエコバッグの洗濯しようとしているなんて神でしょう、と
まあ、風邪なんてひいてないけども。
ぐうたらしていただけだけども。
絶対に、嘘だってバレてると思うけども。
お隣さんの今日の夕飯時の会話には、私が登場しているといいな。
せっかくあんな辱めにあったんだもの。
どうせなら思い切り笑われたいわ。
いけちゃんにこのことを告げると、さすがのいけちゃんも深刻な面持ち。
「パジャマ、買いましょうね」とでも言うのかと待っていたら。
なんといけちゃん、裁縫道具を持ってきましてね。
いま現在、いけちゃんがゴムを通してくれています。
昭和のおっかさんか、あんたは。
私の現在の下半身は、タイツのみです。
上半身は６枚の重ね着ですから、今度は上半身がデカすぎます。
バランスって難しいわね。
「新しいパジャマを買えばいいのでは」と思った方、
いらっしゃるでしょうね。
嫌です。
ハイウエストなスタイルが
いけちゃんの友人たちに、とてもウケるんだもの。
関西人としては、ウケるかどうかが大事なんです。
どっかーん。
※皆さま、たくさんのメッセージをありがとうございました。
必ず返信させていただきます。
寒い寒い寒い、あんこでーす。
今日も１日、こもりっきりあんこ。
今日も１日、パジャマなあんこ。
パジャマというのは素晴らしいですね。
体に負担がかかりませんからね。
特に私が愛用中のパジャマ、
いつだったか、いけちゃんとジャレていたらウエストゴムが切れてしまって
立ち上がったら最後、ストンと脱げるタイプです。
もうこの時点でね
私たち夫婦は一体どんなジャレ方をしていたのか、と疑問なんですが。
どうしても立ち上がりたいときには、片手でグイッと持ち上げて。
かなりハイウエストです。
ゴムを通すのも面倒ですし、要は立ち上がらなければいいのです。
いけちゃんがいるときはいいの。
「水が飲みたい」と言えば、ササッと持ってきてくれるし。
「耳がかゆい」と言えば、耳かきを取ってくれるし。
我が家では姫ですから、私。
ところがね、日中はそうはいかないの。
いけちゃん、いないんだもの。
今日は、車の中にあるエコバッグをどうしても洗濯したかった私。
いけちゃんのドアホがね、
豆腐をビニール袋に入れずにパックごと入れたものだから
卵のパックで豆腐のパックが切れたみたいでね。
あら、この説明でわかるかしら。
とにかくエコバッグが豆腐汁でビチャビチャ、って話なんですけど。
エコバッグが、なんだか大豆臭っぽいというか。
地球にはエコなんだろうけど、やたらと臭くて迷惑なわけ。
それで私、意を決して車までエコバッグを取りに行ったの。
ハイウエストパジャマで。
だって、駐車場なんて３０秒もあれば着いちゃうもの。
走れば１５秒だけれど、さすがにそんな危険は冒せない。
だって絶対に脱げちゃう。
セクシーすぎちゃうかしら、と思ったわけ。
だからね、ソロソロと歩いて車に向かったの。
片手で、ウエスト部分を思い切り引っ張り上げながらね。
若干、前も後ろも食い込み気味でね。
無事にエコバッグを手にした私。
またソロソロと自宅玄関に向かいました。
よし、これでもう今日は家から出ないぞ、と固く誓って。
そうしたらあなた。
お隣さんが玄関から突然出てきちゃったじゃないの。
私のパジャマは明らかにオーバーサイズでね、
「これはもんぺですよ」と言われたら納得してしまうくらいの膨らみ方なの。
足首の部分がギュッと絞まっているタイプですから
余計に膨らんでいるように見えるのです。
昔の不良が履いていた学生服のような、どっかん加減なわけ。
しかもその中にはタイツ２枚とジャージも着込んでいるものだから
それはもう、尋常じゃない膨らみようなの。
しかも。
膨らんでるのに、食い込んでる。
全身をみても、明らかにバランスが悪いのです。
下半身がね
デカすぎる。
下半身の膨張が著しい私を見たお隣さん、視線が下半身に集中。
片手に汚れたエコバッグを持ち、
膨らんでいるパジャマを必死に片手で食い込ませている２０代女性がいたら
私だって凝視しちゃうと思うけど。
でもでも、手の力を緩めるわけにはいかないわ。
緩めたら、そこで試合終了でございましょ？
お互い、カチンコチンに固まってしまったけれど、
さすが私。
「ゴホゴホッ!!ゲホッ!!
こ・・・こんにちは・・・
ゲホーッ!!」
風邪のフリしてやったわ。
しかもちょっと、インフルエンザ気味に。
風邪だから厚着してたって仕方ないでしょう、と。
むしろ、厚着していて偉いでしょう、と。
もう少しツッこむのであれば、
風邪なのにエコバッグの洗濯しようとしているなんて神でしょう、と
まあ、風邪なんてひいてないけども。
ぐうたらしていただけだけども。
絶対に、嘘だってバレてると思うけども。
お隣さんの今日の夕飯時の会話には、私が登場しているといいな。
せっかくあんな辱めにあったんだもの。
どうせなら思い切り笑われたいわ。
いけちゃんにこのことを告げると、さすがのいけちゃんも深刻な面持ち。
「パジャマ、買いましょうね」とでも言うのかと待っていたら。
なんといけちゃん、裁縫道具を持ってきましてね。
いま現在、いけちゃんがゴムを通してくれています。
昭和のおっかさんか、あんたは。
私の現在の下半身は、タイツのみです。
上半身は６枚の重ね着ですから、今度は上半身がデカすぎます。
バランスって難しいわね。
「新しいパジャマを買えばいいのでは」と思った方、
いらっしゃるでしょうね。
嫌です。
ハイウエストなスタイルが
いけちゃんの友人たちに、とてもウケるんだもの。
関西人としては、ウケるかどうかが大事なんです。
どっかーん。
※皆さま、たくさんのメッセージをありがとうございました。
必ず返信させていただきます。