もがくあんこ。

おはようございます。

月曜日の朝から雨の田舎から、あんこでーす。

今日のあんこ、ダークですから。

いつものふざけたあんこちゃんが好きな方、ごめんなさいね。

ダラダラとした長文ですので、読まなくてもよろしくてよー。

毎日のように私が書いている「暇」という文字。

結婚してから「暇」という言葉をよく使うようになりました。

結婚前、「暇」と感じたことなんて滅多になかったように思います。

ほとんどの時間を誰かと過ごし、ほとんどの時間笑っていました。

ほとんどの時間、幸せでした。

元来１人好きな私は、１人の時間も充分に楽しめました。

ネイルサロンに行き、ヘアサロンに行く。

ゆっくりと本を読み、ゆっくりとお茶を飲む。

自由に街を歩いて買い物をし、偶然会った友人と立ち話をする。

馬鹿らしいと思われるかもしれませんが、こういう薄っぺらいことが楽しかった。

ある人に「あんこは、田舎の良いところを見ようとしない」と言われました。

わかってはいるんです。

今のままじゃいけない。

前進しない。

わざわざ具体的には書きませんが、努力はしました。

結果がこれなので、無駄な努力だったのかもしれませんが。

この土地に嫁いだことを後悔しないよう、誇れるようにとがむしゃらでした。

それでも心が疲れきって、ある日、髪の毛がゴソッと抜けました。

「円形脱毛症」になりました。

それからはもう、何をどうすればいいのか。

何をどう頑張ればいいのか。

「頑張ってね」「頑張らなきゃね」

と言われるたびに、気が変になりそうでした。

話は変わりますが、ちょくちょく登場する私の母。

母は強い人間です。

そして、周囲の人間にも強さを求めます。

弱者を猛烈に嫌い、軽蔑しています。

「１人で生きていける人間になりなさい。」

「人に泣き顔を見せるような人間になってはいけない。特に、人前で涙を流す女は最低よ。」

幼稚園児の頃から、私はこう言われて育ちました。

そのせいか、私は今でもあまり泣きません。

無理しているわけではなく、ただ泣かないのです。

最後に人前で泣いたのは１６歳。

友人が目の前で亡くなったときです。

母のことを、嫌いだ嫌いだと言っているくせに。

今の私は母の教育通りに生きている。

友人やいけちゃん、義家族に「辛さを話して。聞くくらいはできるから。」と言われても言えない。

話そうとすると喉が固くなり、閉じてしまう。

「人に痛みや辛さを相談するのは時間の無駄。家族だろうと友達だろうと他人なのだから。理解してもらおうなんて馬鹿な人間のすることよ。」

母の言っていたこの言葉が頭の中でグルグルと回り、うまく言葉にできず「大丈夫」と笑ってしまう。

「聞いてほしい」と思ってしまったときは、一体どうすればいいのだろう。

母の言っていたことも理解できる。

私も人に対してそう思うときが、正直ある。

それでも私の中には「母のようになりたくない」という矛盾もあるのです。

協調性がない、壁がある、執着しない、依存しない、求めない、興味をもたない・・・

今まで他人から言われ続けてきたこれらの言葉。

これらはまさしく、「母」そのものです。

母のようにだけはなりたくない。

人を信じて、人と手を取り合って生きていきたい。

そう思って１５歳で家を出たのに。

夫であるいけちゃんにすら話したくない、見えない「母」との葛藤。

まったく。

いつになったら、この呪縛から解放されるのかしら。

勇気を振り絞って他人に相談まがいのことをしておいて、「頑張れ」と励まされ落ち込む私。

何という面倒くさい女なのでしょう。

私いま自分でタイプしてビックリしてしまいました。

相手にしてられませんわね。

そろそろ前進しなければ。

皆さん。

正直コメントしづらいですよね。

それでもコメント欄を閉じない私。

うふふ。