夫婦2人の休みが重なるのは基本、日曜日のみ
と言っても私が夫に合わせて休みを取っている
夫よ、休み週1なんてよくやってるよ…
そして唯一の休日にキャンプなんて
あんたエライよ
私は週2の休みでもまだ足らんぞ
明日から仕事だったらキャンプなんて行けない、、、
そんな夫婦2人でデイキャンプへ出発
自然は気持ちいい
秋の景色に癒されて一瞬嫌なことも忘れる
色んな事があって落ち込んでも
美味しい空気を吸ってさ、また1から頑張るか
今年34歳になる私
もう今年もわずか、来年は35歳になる。
まだ妊活できる年齢だけどそろそろ難しい。
もう高齢出産だし年々妊娠率は低くなっていく。
はっきり言えば動きだすのが遅かった。
まだ全然いけるよ〜と周りは言ってくれるけど…
結婚したのは30歳
確か24歳くらいだったと思う、夫と付き合いだしたのは。
20代の頃は早く結婚したいとか、早く子供が欲しいとか思ったことは全然なくて、こんな年齢に辿り着いた。
もっと言うなら、子供は35歳ぐらいで産めたら、、、なんて、甘い理想を持っていた。
ある程度は夫婦2人で仕事しながら、子供はそれからでいいと思ってた。
産んだらもう元には戻れない、、、そんな風に考えていたから。普通は逆かな、でも何かを失うような感覚があった。
そんな私達も30歳になって、家族になりたいね、家族を作りたいね、ってお互い思うようになって結婚する事に決めた。
夫婦になって4年目を迎えたけど、まだ子供は授かれない。
もっと早く妊活していたら…とか、そういう気持ちは今でもなくて、色んなタイミングはこれで良かったと思ってる。不思議と後悔はしていない。
例えば、子供に恵まれなくてとか
不妊の原因がどちらかにあった、とか
そういう事がきっかけで離婚になったり
不仲になったり浮気につながったり…
そんな事はきっとないだろうと思う。
まだ見ぬ子供よりも、相手の方が大事で、
相手を傷つけてまで、失ってまで
子供が欲しいとは思えない。
もし子供がこのままできないなら、
それはラッキーと思う事にする。
夫婦2人、誰にも邪魔されず過ごす事ができるんだから。
こんな事を思ってるのがバレてるのか、私達の元には子供がやってくる気配は、まだない。
昨日の夜に出血のピークを迎えた。
おそらく胎嚢も全て流れたと思う。
夕食前から下腹部が重くて痛くてロキソニンは全く効かず、、、気づけば常に痛い状態に。何度もトイレへ行きながら、お腹をさすりながら。
それでも、想像よりはまだマシだった。激痛ではなく耐えれる痛み。
出血だけで出ても小さなコアグラぐらいだろうと思っていたけど…21時頃にトイレでつるんっ！と何か出た感じがあって驚いた。
5センチぐらいの組織？のような塊が…思わず二度見。自分の親指ぐらいの大きさ、の、何か。
これ…は…胎嚢じゃないよね？胎盤？でもないよね？？
子宮内膜…かな？？？厚さ10ミリ以上はありそうだった。よく出てきたな、そりゃ痛いよね、、、
出たあとは腹痛が半分くらいに治まった。それでも出血は続き、その後また塊が出て、これで腹痛はかなり軽減。
来週のエコーで確認するまでは分からないけど、きれいに出たことを祈りたい…次はちゃんと成長できるように。
夜でよかったな。
仕事も休まず翌日も出勤できた。
本当は休んでしまいたかったけども、いつまでも暗い気持ちでいる訳にはいかない。
まだ出血は続いてて、貧血が心配だけど、これが最後の流産の記録。
最初で最後になりますように。