ダメだったときに考えよう。
前回の投稿。、
いつか来るとは何となく知りながら
とうとうこのときが来て。
私の三年間は無駄たったのかなって。
つまらない人間と言われ、
楽しいとき表情に出ないのが嫌だと言われ。
人にくっついて生きていくような人間になってほしくないと言われ。
周りありきのあんに見えたと言われ。
人生で初めて人間そのものを
愛する人に否定され。
もっと楽しく人生生きなよって。
この三年間私は何のために生きてきたんだろう。
私はつまらない人間なのか。
私の人生はつまらなかったのか。
私は周りが居なければ無いも同然なのか。
三年間も愛した人に
私は何を与え何を魅せてきたのか。
ここに来て初めて
何もかもやめてしまいたいと思った。
私は幸せだったのに。
私の作り上げてきた人間性を
人間関係を敢えて見せてこなかった人間に
私の何を語られたのだろう。
あなたに私の人生の何%が見えたの？
私は慣れたように聞いたけど
それが答えと受け入れたけど。
他人の評価は残酷で
でもそれが他人だったのだと、
切ない気持ちも悔しいくらい。
家族と見なして付き合った愛する人は
結果的に他人だった。
この3年間は無駄であり
いい経験と思う他ない。
もう振り回されるのはやめよう。
私は自由になったんだから。
幸せだった
これでいい。