お久しぶりです。
どんなけぶりだろ？
いま何してるかってーと
恐怖の真髄と向き合い中(((( ;°Д°))))
半分引きこもり状態。
引きこもり許可！出した。
日々、死にそーですが、
なにやらラッキー♡と思ってる
わたしも居る。
なんでそうなったかは
長くなるからおいおい。
(浅いですが‥
簡単に言えば、
苦手な感情に真正面から
向き合おうー！
からきた流れで今に至る。
成り行きまかせです。
ブログも書けない
書こう！
と思ったら新たなる感情‼︎ザブン
…で書けなかった。
それどころでなくなるわね。笑
で、
苦しくはないのさ。
むしろ、内面は前より楽！
で、
楽しさ感もなんだかある。
ただ、行動範囲が…狭すぎて
自分を悩ませてる。
てゆうか、
今まで こんな無理して生きてきたの？
知らんかった( ；´Д｀)
近所の付き合い、挨拶、
決まりごと、
仕事、犬の散歩コース、
適度な会話、付き合い、
母との付き合い、etc…
こんな時に限って
回覧板も連チャンで廻ってくるし…>_<…
用事も以外に入ってたりして(O_O)
もう嫌やーーーー！。・°°・(＞_＜)・°°・。
嫌がらせかあーーー‼︎‼︎
とマジで泣いた。
(自分で入れた用事だが…)なので
断ることをたくさんしてる
無理だから。
出来ないから。
したくないから (T ^ T)
こんな展開は予想外だけど(￣O￣;)
((((；ﾟДﾟ)))))))
((((；ﾟДﾟ)))))))
怖い怖い怖い～～～
助けてーーーーーー‼︎‼︎
。・°°・(＞_＜)・°°・。
外に出れない…>_<…
怖い～怖いよ～ーー。・°°・(＞_＜)・°°・。
と
玄関先で泣いてから外に出たりもしてる。
まるで
幼稚園に行きかけた子みたいだ(´Д` )
話しかけないでオーラ前回‼︎
守り前回‼︎‼︎
こんな時に話しかけられると
申し訳ないが
迷惑だったりもするT^T
今は話しかけないで‼︎
怖いから‼︎‼︎
なんて心中言ってる
近所の人も
知り合いも、
優しい人が多い。
わかってる。
けどけど
ごめんなさーーーい。・°°・(＞_＜)・°
°・。
怖い思ったら
怖いもんは怖い‼︎‼︎
何もしてないのに
こんな態度ですいません～～…>_<…
罪悪感も感じる。
でもしょうがないやん。
妄想劇って頭ではわかってるの、
でも感情が怖いゆうんだよね～(´Д` )
どうしようもない
やりたくないもあるけど
怖くてできない‼︎
が本音
怖いなか
こんにちわ^_^
…って
顔引きつるわ～～(´Д` )
自分が勝手にやってるだけだけど(´Д` )
さほど意識しなきゃ生活はできる
それなりに楽しく過ごせる
今まではそれでよかったけど
でも…
わかってきてる以上
もう自分、大切にしたいじゃない…>_<…
と思って感じてる
寄り添ってる
意識向けてる
だけど
身体にものすんごく反応がヽ(´o｀；
耳の奥が変
音にものすごく敏感
咳
頭がドーン、痺れ？感
腕痺れたり
目のぼやけ、ショボつき
身体硬直したり
こんなに身体にきたのを意識したの
はじめて
考えが守らない体制に入って
生命の危機を感じた命が
今、身体に指令を出した( ﾟдﾟ)
そんな感じだね(^◇^;)
怖い‼︎しか書いてない記事に
なってるけど
他にも怒り、悲しみ、憎しみ、
淋しさ…
以外に楽しさ、嬉しさ
あと、絶望もか。
なんだかいろいろ味わってます。
最悪な状態考えたけど
最悪にもならんかったし
いましてる行動も
なんだか今まで余分な方に力使ってたのかな？
と思いかけてる。
し、
以外に元気だったりする(=ﾟωﾟ)ﾉ♡
人間って思ってる以上に
強いんだなーと思ったりもして。
つい、嫌々合わせてしまう自分もいるけど
その自分も自分を守ってるんだよね。
妄想劇でも1つの真実の感情
過去にあった未消化の感情
私、怖くても
助けてーーー‼︎
って言えないんだ
とも判明した。
どれだけガマンしてきたのか。
現実は違う
優しい人もたくさんいる
その経験も一応してる
反応する自分をどこか許して
と思う自分がいる
本当の意味で元気を取り戻したら
また社会に貢献できる
と思ってるから。
ダメかしら？
こんな感じで過ごしてるこの頃です (=ﾟωﾟ)ﾉ
追記☆
読んだら
？？？となった箇所が…
行動範囲狭くしてるのは
自分の勇気のなさだ。
でも、今はまだここまでしか
出来ん！T^T
からそれでいい。