ばあーちゃーん！
わたしたちを いつも 見守ってくれて ありがとーう(^O^)/
ばあちゃんも あの世で またお仕事してるよね～
わたしも 今生 エンジョイ ライフ 目指して
がんばってるから 見守っててねー o(〃＾▽＾〃)o
と拝んできたよ～(^人^)
大好きだったばあちゃん
いつも いつも わたしの 味方だったんだ～
いまでも 大好き！
ばあちゃんには すごく 感謝をしてるんだ
ありがとね！ ばあーちゃん(＝⌒▽⌒＝)
このあと
姉の誕生日の食事会をしました*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
こんな日がくるんだね～
母と姉とわたしの３人で 和みの食事会♪
約１年前までは 母と話すとすんごくイライラしたり
頭が痛くなったり・・
食事してても 話す言葉にいちいちイライラしてつっかかってたな～
だから なに！
って
今思うと こわ～ (>_<)
わたしの誕生日に 心ない母の言葉に なんて失礼な人なの！！
だから 来たくなかったの！！疲れる！
なーんて 腹をたてたり<`～´>
あっ、そのまえに
約束した日が近づくだけで 重苦しい 嫌ーな気分になってたな～
心臓があおってきたりもしたかぁ
あの日が懐かしいね～(笑)
笑ってんだよ～ 今のわたし ≧(´▽｀)≦アハハハ
不思議だわ～☆
そう、この時はまだ スネ吉だったのさー
なんで あんたは 昔から私を 大事にしないのーーー！！！！
って
でも もうやめた
だって もう無理でしょ とやっと思えた
被害者意識で何十年生きた？
愛して欲しかった
でも、あの時の母にはむりでしょう
大人になった 今だからこそ
自分も経験を積んで そう思えるようになった
母には それが できなかったの
自分の思うような 愛情を注ぐことができなかったの
じゃー この人 愛情のかけらもない人？
うんんん・・・・
違うか・・
私の こうして あーして欲しかった
母なら 普通こうするでしょ
それが 子に対する 愛情でしょう
って
してほしかった内容の感覚で母を見てただけで
母は母で 自分のできる形の愛情表現をしてた気がする・・かも
たとえ母に虐待されても
あの時の母は 育児ノイローゼーになってたから
しょうがないことだよね
ノイローゼー状態の人に 声はなかなか 届かないでしょう
母もわたしを愛してたと思う
愛してなかったら お腹痛めてまで 生まないでしょう
なんて思ってみた
で、
自分も自分の心を大切に扱っていたかい？
と思えば
雑に扱ってた・・ヾ(_ _。)ハンセイ…
同じか・・・ε-(ーдー)ハァ
と思ったら もう誰も責めれなくなった
そう、
母を責めて自分を正当化することで
私は成り立ってた
責める時間は私の準備期間だった
勝手かもしれないけれど 許してね～
ひよどりは飛び立つよ
いままで 責めさせてくれて ありがとう
もう 自分で生きる覚悟をしていくからねー
そして
ちょっと視点を変えてみる？
母の話を最後まで聞いてみることから はじめた
ありゃりゃ
なんだか 母がねー 変わってきた
いつも あーいえばこういう
みたいな反発心のかたまりみたいな人が
譲ることをしてるよ～≧(´▽｀)≦アハハハ
あれ？
反発心・・・
かたまり・・・(-。－;)
わたしもだった ☆⌒Σ(≧д≦)ゝイテッ
母も反発
私も反発
２人とも やってることは同じだったかも
存在を
認めて欲しかった
だけ
お互いに
責め合い
お互いに
防御してた
なんだかな～
おもしろいよねー≧(´▽｀)≦アハハハ
さすが 親子！
甘えたい
自分は今でも健在よん♪
でも
あの頃の母は もういないしな～
どうするか
どうしたい？ わたし
でも コミニケーションを強く求めてる自分はいるからなぁ・・
いっか～
母じゃなくても
他人と楽しく生きていくのも
コミニケーション にな・る・か～(*´∇｀*)
なーんて 人生を送ってまーす☆
そして これから まだまだ
楽しむんだ～o(*^▽^*)oあはっ♪
