人は はいはい って謝っとけば っていう
なんで 悪くないわたしが謝らないかんの
なんて よく怒ってた
普段 小心者で怒れないわたしが ぶっちぎれた事がある
約１０年前の話なんだけどね
会社を移動してきたわたしに最初はほめちぎってた女の上司
だんだん 人の事 仕事ができないやら 遅いやら スピードまではかられたり
陰湿なことやってきた
そうなると それに便乗するやつまでが少しでてきて
まだ出来てないの？ とか思いっきり嫌な感じで 嫌味まで言ってきた２人がいた
なのに 恐くて言い返せないわたし
これって・・ 昔学校でいじめられて 小・中学と約９年間 耐え続けたわたしじゃん
って虚しくなった
とうとう その女上司にキレた私
あなた 上司として向いてないと思う
上司だったら 全体を見渡して 仕事がスムーズにいくようにするのが普通なのに
あなたは それが出来てない 上司としてどうかと思う
爆発したら 止まらなくなって かなり相手にいいまくった私
簡単にまとめて書いたけど かなり言いすぎて 昔の事もあり 忘れました
相手もムッとしてた
そしたら そいつのいじめがはじまった
部署を転々と移動させるやら そいつの部下１部と一緒になって 嫌なこと言う
挙句 会議と言って 人をみんなの前でつるしあげ
恐すぎて 謝れって言われたから 謝ったわたし
その時も恐さから 自分の味方を出来ない自分を不甲斐なく思った
大人社会になっても こんなんあるんだ・・
とこの時はかなりの人間不信になった 人がまた恐くなった
結局 それが嫌で 会社も辞めた
この１件で友達によく相談してた
まったく真逆な友達 だから人間関係ももめないし 好かれる
友：○ちゃんはよく人に逆らうよね(笑)
わたしはめんどくさいし どうせ仕事をするならもめたくないから
とりあえずハイハイって聞く ホントは聞いてないんだけどね～(笑)
私： じゃー こっちで悪く言ってる人がいて
あっちでこっちの悪口言ってる人と どう付き合う？
友：そうだね～ ってとりあえず言う
思ってなくても(笑)
どっちでもとれるような曖昧な返事をするよ～
ずるいかもしんないけどね。 あんま人に興味ないしな～
なんて言ってた
新しい職場でも やっぱり 人とぶつかりやすい私
なんでぶつかるんだろう？ なんかが間違ってるのかなー？
よし！ はいはいって とりあえず人に言おう
腹がたっても とりあえず わかりました っていってみよう
今までとは真逆をやってみよう とついに思ったんです
真逆！これ効くよね～ 少し上手く回りだしたことを経験したこの時だった
だから 心屋さんのいう 真逆で思いだした
信じて疑わない 今の真逆を考える
もちろん 上手くいってない時ね
で、わたしは母に幼小期 ずーーーーっと嫌われてると思った
だから 今も自分を嫌われる人間だと どこか思ってる
これ 変えたい の気持ちが強くてね・・
去年の１２月ころ
母は私を愛してた あんなんでも愛してた
の間逆に変えて考えてみたの
そしたら そんな馬鹿なー うそでしょー
じゃー いままで 甘えたいやら いろいろ我慢してきたのはなんなのー
そんなこと今更言われても 困るわー
いままでのしてきたことが 水の泡じゃん
って言う自分が居た
数日葛藤したら わたしの胃がズクンズクンと激痛ー
追い詰めたからだ とすぐに思った
今年 年明けそうそう 胃の内視鏡検査で 胃から出血を体験
身体は正直だな と思った
いじめすぎてごめんなさい
でもね、そこから 冷静に考えれば 自分の体験も含めだけど
やっぱり 母は母なりに私を愛してたんだと思う
嫌いで 虐待したり 冷たくしてたんじゃないと
母が私を生んだのは２１歳、父と離婚したのは私が０歳の時
父の浮気が原因みたい。
でも 小さいながらに 父もなにか嫌だったんだろうな と恨むことはなかった
むしろ ギャーギャー言う母に疑いの目を向けててた
母もノイローゼーだね、 気持ちに余裕がなく いっぱいいっぱい
そして 言うことを聞かないと思った私を なんで私を困らせるのー
私の事嫌いなんだわー
とか思っちゃって恐くて母に近寄れない私、嫌われてると思いこんで甘えれない私に
母も距離と罪悪感を感じてて
私になつかないのは わたしが嫌いなんだわーー
となってたかも
そして母も寂しかったんだよね きっと
