前回、3行ブログを書いてから、少し時間があいてしまいました
しかもタイトル『3行ブログ‼︎』で全く3行じゃないとゆう‥
3行づつでも書いてみよう❗️しかし！
実際書くと3行にまとまらず‥
何をしてるのか❓って感じだけど、
3行だけ書こう！くらいの軽い気持ちで書いていきますね
前回のあらすじ👇
私は妊娠中に、不安や恐怖や責任感を感じないように、自分では気づかずにエセポジティブをやってると、
だんだん心身共にしんどくなって、切迫流産で入院したところまで書きました！
つづき👇
人生初の入院生活が始まりました
入院中は、24時間お腹の張り止めの点滴をして安静生活。基本ベッドの上で過ごす日々。
今考えると‥
自由大好き！
縛られるのは大嫌い！
な私が、入院生活をノンストレスで送れるはずがないのに
その時は、
『お母さんになるんだから、これぐらい当たり前‼︎』
って思って平気な顔してた
本当は初めての入院生活も、点滴も、いつ退院できるのか分からない事も‥
不安しかなかったのにね
自分の気持ちを全く分かってあげられてなかった
ゴメンね。
子供ができたからって、お母さんになるからって
、急に今までの自分が変わる訳じゃないのに
その頃の私は、
お母さんになるんだから、ちゃんとしなきゃ！
ってめっちゃ思ってた
ずーっと気を張りつめているような状態だった。
たから、お腹も余計に張るの
でも、お腹張っても強がって平気な顔→不安を感じないように気を張ってガチガチ→またお腹張る‥‥
今思えば、そんな悪循環でしかなかった
そして出産も‥子宮筋腫があったこと、胎盤の位置が低くかったことから、予定帝王切開になった！
不安要素満載なのに、またまた平気な顔して強がっていた
怖ーい！やだー！助けてー！
絶対そばに居てよ！
って、旦那にでも看護師さんにでも言ったらよかったのに！
さらに更に、手術中に出血多量🩸で危なくて、
輸血して意識朦朧としているのに、
手術室を出た時に家族に「大丈夫よ！」って話してた。
全然大丈夫じゃなかったのにね‥
お母さんだから、強くならなきゃ！
だって、母は強し！だから！
って産後のボロボロの身体で、いっぱい色んな事を無理してた
子供はとっても可愛いくて幸せなんだけど、
その分、しんどくても
お母さんなんだから！
って無理して‥
出来ない事は‥
お母さんなのに！
って、出来ない自分を責めて、情けなく思い‥
子供は可愛いくて、幸せなはずの子育てを
辛く、苦しく
感じていた。
こんな事を思っては、子供が可哀想だとその感情もまた消そうと無理をする‥
私の存在が、
お母さんに支配されていた‼︎
2人目の出産直後に、ついにパニック発作が出て‥この頃の私は心身共にボロボロなのに、まだ自分が何故こんな状態になったのか分かっていなかった
あーーー
またまた長くなっちゃって、書ききれません
次回、3行ブログのつづき‥ の！つづきを書きます
えーーー
3行ブログがえらいこっちゃになってるやーん
本日もお付き合い下さって、ありがとうございました