先週からある、体の不調
体の不調があると
どうしてもそればっかり考えてしまうし、
なんとか気を逸らしても
悲しいかな気にしてしまう
そりゃそうさ
子宮頚がんで半年間抗がん剤治療して、
今月から維持治療をしているけど、
再発や転移の心配はどうしたって拭えないし
不安な気持ちに嘘はつけない
ただ、いつも不安なわけではないし、
私の本当の気持ちはもっと別にある
例え自分の不調が悪いものであっても、
そうじゃなくても
私はどちらでも同じように受け止める
どちらでも大丈夫！なんだって決めてる
それは
自分が病気かもしれない
癌だったらどうしよう
悪いステージだったらどうしよう
そんなどうしようってゆう不安が
ことごとく悪い方だった自分が
すごく可哀想に思えた時に決めたんだ
そりゃあ悪くない方がいいに決まってるけど
じゃあ、悪かった方の私なら
もうお終いなの？ダメなの？残念なの？
悪い方だった自分にこそ味方でいたいと思った
責めたくない
それでも大丈夫だし、
それでも今のベストで健やかでいれて
ありがとうって思う
だから
今の体の不調が不安ではあるけど
もちろん「こんなの嫌だー‼︎」って叫びたい日もあるけれど、抗わないとも思う
抵抗するほどメンタルがもたないし
諦めではなく、ただ、そうなのかと受け止める
でもやっぱり不調が続くとキツイ
気力や体力が待ってかれちゃう😣
痛いでもないけど、お腹に違和感があって
来週病院だから相談してみるけど
なんてゆうか
不調には慣れたくないけど
なかなかの病気だから全て快調ではなくても
これでよし！と思いたい
もうそれで全て良くなっているし
これがその過程であり、
行き着く先は私にとってはベストなんだと思う事にしている
本当にそう思っているんだよ
不安や悲しみもちゃんと感じながら
今ある健やかな部分に感謝しながら
ただ、なかなかの修行にも思えるね
