明後日から、今までの私はいなくなる。
ここにくるまで色んな覚悟をした。
本当に私が重い病気なのか？と何度も夢かと思ったし、
朝起きると「私って病気なの？」って無意識に確認してしまう。
抗がん剤をしたら、副作用でもう今までの体調も
何より自分までも変わってしまうと思った。
それは決して悪いことではない。
だって治療なのだから。
そう思えるまでになれた。
色んな方のブログを拝見した。
そのおかげで前もっての知識や心構えだったり、励みだったりをもらえている。
考えてみたら、たくさんの事がありがたいのだと気づく事ができた。
私は独身で子供もいないけれど、
母が元気でいてくれて支えてもらえている。
兄弟も、友達も、環境も恵まれている。
病気は悲しいけれど、
自分の寿命は神様しかわからない。
それは誰でも同じこと。
そして、その寿命は自分にとってベストなのだと思うんだ。
だから私は自分のベストな寿命まで元気に生きたいと思ったんだ。
明日を気に病んで鬱々と何日も何ヶ月も過ごすのではなく、寿命が縮んでもいいから元気に人らしく過ごすのが目標。
苦しい目にあっても、それを引きずらない。
過去とか、先のこととかじゃなくて
たった今だけを生きるのはみんな同じはず。
先の大変そうなことは先の自分に任せて、
今はこうして今の自分に向き合って、
今日という日にやれる事をやる。
なるべく楽しく過ごす。
今日までくる私もすごく頑張ったんだ。
告知される前も後も、すごく頑張ったんだ。
今日の私が一番偉い！そう思うことにしたんだ。
先に頑張れない日があったとしても
私は自分を偉いと思う。
だから、前向きになれない日がきたとしてもそれでもいいと思う。
ただ今の自分は治療を頑張るんだって気持ちで、心も体も元気に過ごす予定だけど、何度でも自分の気持ちのままに決めていいんだよって過去の私にも、未来の自分にも言いたい。
自分にとってのベスト。
確かに今までの自分とは次元が違う。
だけど、それによって存分に自分と向き合ってみようと思った。
言いたい事を飲み込む自分、
人から見た自分を気にし過ぎる自分、
周りからは全然そんな風に見えないと思われるほど、本音を見せない自分、
見栄ではない本当にしたい事や叶えたいこと
病気になった意味や、そのおかげで気づけることとか、そうゆう事を知って成長したいと思う。
治療して元気になる決意も覚悟もできた。
いつでも自分の意志だけは私のものだ。
私の人生の舵は自分でとる。
自分のベストな寿命まで。
よし、行くよ。