いつからなのか、
ハイとローの感情を繰り返してる。
東京いた時の方が普通だったのかもしれない。
自由でいれたし
色んな世界見れたし。
ただその時の自分が本当の自分なのかは
分からない。
誰かと会えばハイになって、
１人になると鬱になって、
誰かに依存したくなって。
どこで歯車が狂ったのかもわからない。
歌をやり始めたのが悪いのか？
東京に行ったのが悪いのか？
地元に帰ってきたのが悪いのか？
考えることもままならない。
一体、何が私を苦しめているんだろう。
そんな毎日の繰り返し。
周りや成功者、幸せそうな人達は
そんな事も知らず笑って過ごしてる。
ただ私は、時が過ぎていくだけ。
色んな自己啓発本読みあさって
何が悪かったのか勉強して。
今までの１年間、無駄だった気がしてならない。
帰ってこなきゃ、こんな事にはならなかった。
選択ミス。
引っ越す決断したのも、病気が完治してなくて、思考がおかしかったからだと思う。
年齢の焦り。
夢も叶えてないし
恋愛もゼロと言っていいほどしたことない。
絶望に落ちて
希望を失ったとしても
生きていくしか方法はない。
他人の成功を見ながら。
辛いこと、一杯あった。
心がズタズタに切り裂かれた事もあった。
ただ最近少しずつ気付き始めたのは、
ふとしたきっかけで
良くなる可能性もあるということ。
何も出来なかった時期は、
今までの自分を振り返る
勉強の時期だったということ。
だって、ショックな出来事が起こらずに
どん底に落ちずにいたら、
病気や障害、自分を改善すべきだということに気付けなかったから。
そのまま生きてたら、
いつか大きい壁にぶつかって、
最悪は死に至っていたかもしれない。
他人と比べて何くそ！と嫉妬に狂ったりもするし、イライラしたり攻撃的になったりする
不甲斐ない自分もいるけど、
今の暗闇は
神様が教えてくれたギフトだと思って、
１つでも感謝して暮らすようにしてる。
あの状態でオーディション通ってたら、
いつか駄目になってたと思うし。
怒りと悲しみで一杯で、心が荒れ狂ったけど、
落としてくれてありがとう 笑 、と思えるようになったし、
人間関係でケンカした時の事も、
わざわざ性格の事指摘してくれてありがとう 笑
と思えるようになった。
今は、勉強の時期。
いつかまた、返り咲く時を待つ。
全ては、起きるべくして起きたこと。