地元に泣く泣く引っ越して1年。
これでもかっていう不幸を味わった1年。
その前の5年、いや、それ以上は
人に苛められ裏切られ馬鹿にされ
親戚からの酷い扱い、絶縁、
挫折、というかタイミングが色々と悪すぎて
事務所からの裏切りポイ捨て
泣く泣く夢を諦めざるを得なかった
仙台いたときはとにかく酷くて
東京よりも
裏切りしかなかった
辛いとき味方してくれる人がいなくて1人ぼっちだった
最後に事務所からの連絡きたものの、
ただのvtuberの誘い（事務所に利益入るだけ）だったり、愕然ときて結局チャレンジせず実家に戻ってしまった
その後、好きな人から音信不通
親からコロナうつされ死にかける
ペット（相棒）の死
本当に自殺寸前の1年
こうして書いてる前も号泣
持病あるのに、必死に死なず生きてるのに
親は出ていったら1人で頑張れと冷たいし
協力する体制もなし
励ましもなし
今辛いこともわからない
精神疾患という爆弾を抱えて1人暮らし、しかも東京でできるのかって不安
しかも絶縁したし信頼できる友達、知り合い1人もいない
はたまた地元に居続けるのも苦痛
ネチネチした県民性、近所の奴らも嫌い、向かいの高齢夫婦の監視
したい格好もできない、自由に外歩けない
もう苦痛でしかない
本当に東京から出なきゃ良かったと後悔だらけの数年
いたら良い人と出会って結婚してただろうか
もう33
付き合ったこともない、
独身だと馬鹿にされたし
自分が気持ち悪い
周りは皆愛されて子供もいて
自分は何なんだろうか
もう半分開き直ってるけど
やっぱり馬鹿にしてきた奴ら、手に入れてる人達と比べると悔しい
自分はこのまま1人で貧しく生きていくしかないんだろうか
死ぬなら餓死だろう
とにかく引っ越すにも
これだ！って決定打がないから腰がまだ重い
そしてまた自分1人で引っ越し作業やら問い合わせやら内見やらしなきゃいけない苦痛
結局、自分で自分の首を絞めてしまった
一ヶ月前好きな人から1年ぶりに連絡きて
体調悪すぎてラリーできず今日連絡したけど既読もつかず
やっぱりそんなもんかと高揚からの落胆
服買ったりしたけど無駄だった
自分には恋愛なんか向いてないし
結婚なんか一生無理だろうな
とにかく支援もなく1人でやっていけないのではという不安
不安しかない
とにかく死にたい