去年、一昨年のこと。
結局ポールは詐欺られ辞めることになり、仙台も飽きたし人間性クソすぎるやつばかりでいい経験がなかったので引っ越しを考える。
12月に何年ぶりかで歌の事務所から連絡がくる。
別の企画かとちょっと期待したが、誰かのついでのような感じでvtuberやってみないかと。
数年放置しといて鬱にしといて、結局お金事務所にも入るわけだし、正直信用できない、腹立ったのでとりあえず実家戻ることに。
このままクソ仙台で働いてお金貯めて、上京しようと思ったけど、元々実家で在宅ワークしてたので実家いたほうがお金たまるかなと。
まぁそれが悪夢の始まり。
vtuberするにも実家戻ったことでやる気出ず、実家ではそもそも歌えず。
引っ越したこと後悔したらへんで好きな人が去っていった。
1年ほど経った今でも連絡なし。
とりあえず1回知り合いに会うの兼ねてダンスレッスン受けに東京行ってみようと。
行ったのはいいけど、まだ独身なのとか酷い言葉かけられたり、聞いてもいないのに説教。完全見下し。
やっぱ前の自分の失敗とか知ってると見下してくるのよね。
そこから距離おく。
で、9月にクソ親父からコロナ感染。母も。
わくしてなかったから重症化。
今思えば死んでれは良かったなと。
人間だけで済むと思いきや、21歳愛猫にも感染してしまったのが、具合悪くなり、少しの介護の末亡くなってしまった。
もう、子供の頃から一緒で、ツインレイ的な存在だったから、更にどん底。今までこんな悲しみを味わったことなかった。味わいたくもなかった。
同時に親父への殺意が。
数ヶ月経った今でも。
性にあわない親（感覚が変、生理的に無理、tvで私とは母が嫌いな大谷を堂々と見るクソさ）と同居は無理だと確信。
少し前まで本当に自殺願望すごくて、ほんとに死ぬかもと思ってた。抗うつ剤飲んでなかったので、鬱が限界だったんだと思う。
次第に、何も行動できてない焦燥感に変わり、動いてないとイライラしてきた。
家にクソ親いるだけでストレス半端ない。
もう、引っ越すしかないなと。
普通の人なら何でもやれると思うのだが、自分には厄介な不安障害、学習障害、うつ傾向があり、
最悪、手帳もらって障がい者雇用とか生活保護も考えてる。
もう、生きるだけでしんどい。
数年前に東京から引っ越さなければ今幸せだっただろうか。
そのせいで仙台で自分があうだろうと思ってなかった性被害に遭い鬱になり、、何年も行動できず歳ばかりが増えていき、めちゃくちゃ。
本当に悔やんだ数年前。
でも、まだ負けたくないし人生諦めたくもない。
素敵な人に出会って結婚したい。
歌で成功もしたかった。
もう一度、再スタート。