昨日妹が第一子を出産しました。
3000gぴったりの元気な男の子👶
母子共に元気だそうで安心しました。
BMI高めの妹だからなのか、38週前に計画入院になってしまって前日にバルーン🎈を入れて次の日に促進剤の予定だったそうです。
バルーンは入れて無事に本陣痛がなってきて、促進剤を打たずに済んだようで親孝行な子だ😌
動画送ってくれて、ほんとに小ちゃいかわいいかわいい甥っ子🩷
早く会いたいですね。
旦那さんも血が苦手なのに、立ち会いも一生懸命手助けしてくれたみたいで姉としてはとっても安心しました。普段あんまり言葉にしない妹も、出産を経験して世の中の母親を尊敬、すごいって言ってました。お母さんありがとうって。
わかるわかるよ。
妊娠中も食べたいもの我慢したり、いろいろ頑張ってたから本当に無事に産まれてくれてよかった。
嬉しい、おめでとうって思う半分
心の黒いの部分が出てきちゃって、情緒不安定。
ないもの願ったって仕方ないだけど、今頃何事もなければ私も妊婦だったのに。
病気が見つからなければ、手術だってしなくて済んだのに。
今頃、名前どうしようか幸せいっぱいの話でもちきりだったのにって。
胞状奇胎だったら、妊活できるのって早くて半年一年後だもんね。
もし、体に回ってたら抗がん剤しなきゃなんだよね。
まだ決まってもないこと、ずっと考えちゃって。
3人目を望むのは私のエゴなのかな。
旦那とも話しなきゃなんだけど、それよりは胞状奇胎だった場合のことをちゃんと考えなきゃなんだと思うだけど。
でも、やっぱり身近な妹の妊娠出産を目の当たりにしてやっぱり私ももう一回経験したいって強く願っちゃったんだよね。
母親に相談っていうか、病んでるってLINEしたら喝いれられた。2人の母親だろうって。
そうだけど、今は慰めて欲しかったのにって。
でも、今思い返すと私って母に困った時に頼った記憶ないのよ。自分で基本解決してきたんだもん。
旦那と付き合って人に頼っていいんだって思えるようになったんだった。
心にもやがかかったみたいで、すごい気持ち悪い。
仕方のないことに悩むだけ無駄なのは、わかってる。
でもね、私やっぱり1人じゃないって。
子供たちにはなんにも言ってないのに、寝る前にママ大好きだよって言ってくれたの。
メンタルやばやばだったから、もう涙は溢れるよねー。
今できることは、やっぱり今いる2人のことをしっかり見て子育てしていくことなんだろうなって思える。
考えても仕方ないから、考えないようにするのも一つだよね。
そうでなきゃ、心持たない。
19日になれば診断つくから、それまでは考えないようにしていこうって思います。
結果出てたら今後のこと考えていこうと思います。