お盆明けやっと、病院に行ける日になりいってきました。
どのくらい大きくなってるかな〜♪
思ってもみなかっただけに、ショックが。。。
今回は、午後に子供たちと妹と母親とランチしようと思い、子供達も長い診察待ち時間を頑張ってくれた中だったんですけど。
まだ、確定診断されてはないだけど赤ちゃん元気ないみたいで。私がエコーみてても心拍が確認できなかったのがわかりました。
なんだか、子宮の下の方にいつもいるなって思ってたけど。
一度だけど、鮮血がありました。すぐ止まったから様子みてたんですけど。
それかな…。
でも、初期流産の原因は赤ちゃん自身の問題ってどこのサイトみても書いてあるけどやっぱりお腹に来てくれたのにって思うと悲しい。
頭からお尻の大きさも週数の平均も10週だった30mmくらいあるところが11mmしかないみたいで。
完全に成長止まってるよね…。
3週空いたのに1週間くらい分しか大きくなってない。2頭身にはなってるのはわかるけど。。。
こんなことってあるのか。自分は健康優良児だと思ってたばかりに、すごいショックです。
また土曜日みせてっと先生言われました。
でも、家に帰ってくるなり流産なのかっと悟ったからなのか腹痛があります。このまま自然流産になるのかな。
それとも可能性を信じてあげたいのはあるけど。絶望的だよなって思ってます。
心拍確認出来ての流産って5%くらいなんだそうです。普段、絶対そんな確率にたいして入ることなんてないのにこういう時になるのどうなってるの。
悲しい。つらい。
でも、やっぱり神様はみてるってことかな。
見透かされてるってことかな。
不安が大きいからお空に帰っちゃったのかな。
私がわがままいうばかりに、妊娠したからかな。
もう考え出したら、悪い方にか考えられなくなる。
せっかくの娘の誕生日だったのに、こんな思いするなんておもいもしなかった。
子供たちにも話をしました。
赤ちゃん元気ないみたい。うまく大きくならなかったみたいなんだよね。死んじゃったかもしれないって。
各々複雑そうな顔してました。
寝る時になって、子供たちがママ大好きだよって言ってくれて。。
子供なりにやっぱりわかるんだなーって。
普通に目の前で泣いちゃってたのもあるけど。
ママも大好きだよー
ママとパパのところに来てくれてありがとうねー
っと伝えました。
まだ、確定されてないけどやっぱり心の準備はしておかないととは思います。
診察終わったあともたぶん、一人だったら泣いてた。子供達たまたまだけど、連れてきてたおかげで平常心たもってられた。お腹の子はもうダメかもしれないけど、今いる子供達のために泣いてばっかいられないだよね。
産婦人科って、常に嬉しいことばかりじゃないだよなって改めて感じました。
いろんな想像してただけに、悲しみがすごいです。
旦那帰り遅かったから、いつもは寝ちゃうけど流石に寝られなくて、待ってました。
優しくハグをして頭を撫でてくれました。
まだわからないよって言ってくれたけど、やっぱり母親の勘じゃないけどダメなんだと思うって話して。
あまり感情を大きく出したりしないタイプの旦那なので、泣いたりはなかったです。
それよりは旦那はどこか、ホッとしたのかもしれないなって。
そりゃ、二人でいいって言ってての三人目ダメだったってなったら。
だから、話の中で私がわがままいって来てくれた子だったからかなっ的なことを言ったらそれは違うでしょって。
ずっと話聞いてくれました。本人も仕事遅く帰って来て疲れてるだろうに。
この後のことは、どうするか全く話してないですが。正直ショックが大きいこともあり、もう一度妊活しようって思えなくて。
エッチするのは好きだけども。
私の心構えが足りなかったのかなって思う部分もあるので。
とりあえず、まだ出血が始まったりはしてないです。
流産経験者のブログ拝見させてもらったのをみてると、自然に出て来た時の恐怖感。
土曜日になるまえになったらどうするかな。
怖いなー。でも、もう苦しいだろうし外に出してあげたいなっなんてね。
また、状況分かり次第更新します。