こんにちは
重い腰を上げたいな(笑)
何で最近こんなに重いのかな
引き続きグルグルしてますから
今日はこれ読みました
これ読んでたら
まぁまぁ私楽園にいるなぁ～と思った
環境としてはすごく楽してる
恵まれてるし！！
だけど、何かチグハグになってるから
最近ブログ書けないのかなぁって思う
最近言われる事が
本音で生きるとか
本性を出すとか
良い子の服を脱ぐとか
なるほど。。。
遅ればせながらブログセラピー？？
ブログでやってみようかな
大体私って素直じゃないから
さっさと皆がやってる時にやらないで
後の方でやったりする
スーっと最初に行動に移せる時もあれば
素直に行動してる人を横目に見て
自分には関係ないような顔して
だけど内心葛藤してるんだろう
自分でも気付かないフリしてるから
気付いた頃には何か不快感漂ってる(笑)
だけど、また気付かれないように
せっせと良いことばかり発信してる
本当は気になってても気になるって言えなくて
周りの人はどう？？
皆はどう思ってるのかなんて
いつも自分から逃げてる
あ、でも自分を責めたいわけじゃなくて
ちゃんと自分を見つめてあげたい
自分自身を抱き締める事が
今の私に必要な事だと思うから
先日旦那の父が急死して
お葬式やら何やらでバタバタしてて
そんな時にね、
すっごく些細な事だったんだけど
そういう事があって
その時旦那に沸いた感情が
もっと私を大切にして欲しい！
私だけを見てほしい！
それで拗れて、拗ねて
ずっと追いかけてはクドクド言う
自分のお父さん亡くなって
そんな時にだよ！
私って最低だよなーって思ったけど
どうにも止まらないから
向こうが謝っても許せなくて
久しぶりにジャイアンモードだったよ(笑)
でも、昔より100倍ましなんだけど(笑)
すっごく寂しいんだなって
今の私が私に本当に言いたいことなんだなって
そう思った
私ってあんまりそんな風に見られないんだよね
二重人格並みに違う性質持ってるからかな
でも、拗らせると怖いよ
しつこいし
執着心がね
私の旦那ってすごいと思う
私のしつこさに最後は旦那も怒りだすんだけど
そしたら、仲直りできる(笑)
明日で結婚20周年
よく耐えたなぁ～って
旦那が昨日言ってたけど
本当にそう
でも、耐えてくれたからこそ
これからは楽できるよ～って
言っておいた
自分の本性って出してるようで
まだまだ奥深いかな
今の気持ちを少しでも良いから
包み隠さず
しばらくは書いていこうかなと思います