おはようございまーす！
さこぴです
私はまあ、見ての通り頭が悪い
ただそれも、自分では自分の自覚した部分しかわからないので
私ってこれくらい頭悪いよな
と思ったことくらいしか認められていない
先日、たくさんの人たちと会って来て思ったのは
私って、私がわかってた以上にアホだぞ！
ということでした
何でこの人はこれができるのかな？
この人すごい！
こういうのいいな！
があっという間に何個も続いて思った
確かに目の前のこの人はすごい！ステキ！素晴らしい
それは紛れもない事実
いやほんと、ステキすぎる人たちばっかりだったんだから！
ただそれは、私が頭悪いからの比較でもあるなと思った
私には目の前の人たちがふつーにやっていることの能力がなくて
脳みそのバランスも大分崩れていて
私にとってはできないことだらけなんだけど
それは別に悪いことではないのかもしれない、と
もちろん最初は「え！？
」だったけど
会う人会う人会う人会う人すご過ぎステキ過ぎてさ
流石の私も、
ああ、私の方が自分のことをわからなかったんだ
わからなくて高く見積もってだところもあるし
それで今まで自分を下げられなかったんだ
と思った
そうして、私の見積もりはまた少し低くなった(と思う)
でも、まだ自分が見えていないところや
自分が認めたくなくて下げきれないところはまだまだありそう
・・・いや、絶対ある！
きっと私はこの感覚(←みんなすご過ぎ！と思うこと)は昔から本気で思っていたんだと思う
昔からプラスのジャッジマンのプロだったのは、
ただ私が頭が悪かっただけだったし
それがダメなことなんだと思っていたからだろうな
いろんな人とお話ししたりする中でも、
参加者さんの1人の方と一緒に歩きながら話していた時に
自分がアプデだって思うようになってから、
色んなことがどんどんできなくなっていくね
と言うことが話題に出て来て
ほんと、日に日にできることが減っていく感覚で、
この前までできたことができない
あれ？できない？
これも？全然できる気がしない
って、焦る日々の真っ只中だったから
私、このままで大丈夫なのかーーー！！！って不安な気持ちになってしまったり
自分、このままどうなっちゃうの？？？って思う自分が確実に存在していた
そんな感覚がある中で、いつもは家に閉じこもりみたいな私が
一気に色んな人にあったもんだから
隠しきれない自分の頭の悪さが顕著過ぎて
ああ、まともに思われたいっ！！！
っていう、自己防衛の気持ちと
いやいや、私が今まで見えなさ過ぎたんだわ
っていう、現実とでかなり大げんか大混乱な1日でした
ショック状態！
だからまだまだ、頭が悪いことも認めきれてないのが現状です
ただ、
それでももう既に許されている世界なんだ
っていうことを教えてもらって
私がそれを前提に生きていくのか
今までのまま、それではダメだ！と生きていくのか
というだけなんだなと思います
他にも色々と、ああ、これも考えていかないとなあ
と言うことはたくさんあって
モリモリ盛りだくさんな1日で、まだまだ処理しきれていませんが
今日も私は私で行ってみようと思います