非ダイヤは非ダイヤというだけで損してるし、
頭の良し悪しは生まれつきなので、そこから不平等は始まってる
母と向き合って「うちのお母さんって、なんて頭悪いんだろう」と思うことがたくさんあるんだけど
その母の子、私もバッチリバカだ
母のことをずっとまともだと思い込んでいたし、
何がおかしいのかすらずっとわからなかった
私もバッチリ考えるのが苦手だし
反応反射で動くし、思い込みも視野も狭い
自分の考えが正しいってすぐ思っちゃう
バカすぎて日々、チーン
ってなる
母のことを、ほんっとマジキチなことばっかりやる！
って言ってるけど、
その母の子、私もマジキチなことばっかりやってる
そういうのも今までとにかく嫌だったから、
母みたいになりたくなくて克服したかったし
バレないように隠しておきたかった！
でも・・・
隠せるわけがないし、
その隠そうと頑張ったことが確実に問題作りの素で
新しく損や負債を作りに作ったのはほんとその通り
いっぱい無駄に空回ったし
頭悪いのにイキってきたし
世の中のまとも育ちの人と比べて、何で私は！って自分責めを一生懸命やった
ほんとのアホだった
今は、大分諦めモードで
私ってほんとアホ、キチガイだし、バカだわ
と思うようになって来たけど
まだ50%くらいかな
まだ時々イキっちゃってるから
それでも、
なーんだ、キチガイのままの私でよかったのか
頭が悪くてバカなこと丸出しのままでよかったのか
って思う出来事に度々会うと
今までほんとに私ってバカだったよー
ほんとバカじゃんかー！！
って強く思う
先日のこと
子どもたちが2人でお風呂に入っていて、
先に上がろうとした次男が、お風呂場から
「早くー！早くーー！！早くーー！！！」
とずーっと叫んでいた
タオルが欲しいのかな？と思ったので
「すぐ近くにあるよー」
と答えたんだけど、早くコールがやまず
何と次男、体を拭かずにリビングに走ってきて
私に体当たり突撃、どーん！！
ものっごいお怒りモード
何に怒ってるのかと思ったら、
次男が欲しかったのはタオルじゃなくて、
お風呂の前に敷いている足拭きマットだった
こっちか！
でも私もちょっとムカムカしてて
「ちょっと！
マットが欲しかったの？
マットと「は」と「や」と「く」って一文字も合ってないじゃん！
ママだから全然わかんなかったわー！！」
って言ったら
お子様たちゲラゲラ笑い出しちゃって
次男はお風呂から上がったはずなのに、
ゴーグルを持ってまたお風呂に戻るし
(ゴーグルを取りに上がろうとしてたのかも)
私は私で、ちょっとムカムカしていたけど
とりあえずなんか言ってスッキリして
しかもめっちゃ爆笑してたからつられて笑っちゃって
あれ？何かもう
今までもずっとこれでよかったのかも
って思った
ちゃんとしたお母さん、まともなお母さんを目指して
今までどんだけつまんないこと言ってたんだろう？
意味不明でアホなことなんて、
考えなくてもどんどん出てくるのに
一生懸命正解を考えて、それっぽいこと言って
自分も子どもたちもイヤーな気分でいっぱいになってた
私なんて、
キチガイのままでよかったのか
頭が悪くて、バカでよかったのか・・・
バカでキチガイのままの私でよかった
まともなこと言えなくて、ズレててよかった
ノートに書いた時はこの文字列が痛くて
結構キツかったんだけど、今は大丈夫
まさかまさか
ずーーっとずーーーっと前から
これでよかったのか
はー、つかれた
↑の翌日、
お風呂場から
次男「ふ・い・てー！ふ・い・てー！！」
って叫んでた
イミフなことを言ったのに
何でか伝わってるし
それこそイミフだわ
「き・た・よー！！
今日の、めちゃくちゃわかりやすかったー！
最高よー！！！」
って返した母でした
日々新たな損に気付いては
「これも損！！
」だらけなので
もはや損を受け入れてないんだか、受け入れてるんだかわからない状況です
どんだけ人生損してきたのか！
親ガチャ大外れ、頭も悪くて、人生経験皆無
母と性格が違うはずなのに、
すっかり母みたいな家に閉じ籠る日々
そんなだけどまあ、
アホでキチガイでおバカのままで
毎日を過ごしていこうと思います